Susirasti draugų yra sunku. Surasti ištikimą draugą, kuriuo tikrai galite pasikliauti ir kur galite būti savimi, visada yra iššūkis. Tačiau toks pat didžiulis iššūkis yra turėti puikių draugų, kurie tau rūpi ir tave myli, bet nemyli vienas kito. Pagarbiai elgdamiesi su jais abiem ir parodydami jiems, ką jie turi bendro, padėsite jiems išmokti susigyventi.
Žingsnis
1 dalis iš 3: Būkite neutralūs draugų diskusijose
1 žingsnis. Paaiškinkite kiekvienam, kad ir toliau draugaujate
Net jei jie nemėgsta vienas kito, nebūtų teisinga nė vienam iš jų, jei nutrauktumėte draugystę tik todėl, kad jie negalėjo susitarti. Tęskite laiką su dviem draugais, kaip ir anksčiau. Jų konfliktas neturėtų paveikti jų elgesio su jumis ir jūsų elgesio su jais.
- Būkite sąžiningi su abiem draugais. Pasakykite jiems, kad mylite ir gerbiate juos abu ir nenorite, kad jų konfliktas padarytų jums neigiamą poveikį, liksite draugais su jais abiem.
- Nebūk išrankus. Pavyzdžiui, nenutraukite ryšių su vienu draugu kitam arba dėl to, kad negalite būti neutralus jų konflikte. Nepraleiskite daugiau laiko su draugais. Geri draugai su kiekvienu draugu praleis tiek pat laiko, net jei tarp jų yra konfliktas.
2 žingsnis. Pabrėžkite, kad jie turi gerbti jūsų sprendimą
Kai du draugai jūsų klausia, kieno pusėje esate, arba priverčia jus paaiškinti, kodėl nepalaiko jų prieš kitą, nejudėkite. Priminkite jiems, kad jūs turite teisę priimti sprendimus dėl savo santykių ir nenorite būti priversti elgtis kitaip. Nepasiduokite dėl grasinimų ar bauginimų.
- Jei Budi pasakys: „Jei nesiimsi mano pusės ir nustosite matyti Amirą, mes nebebūsime draugais“, perteikite savo nusivylimą, bet nejudėkite. Budis, kaip ir jūs, gali nustatyti, kaip elgiasi su savo draugais ir kiek vertina savo draugystę su jumis. Jei jis nusprendžia tave paleisti kaip savo draugą, geriausia jį paleisti, nes jo veiksmai atspindi, kad jis tau nerūpi tiek, kiek draugas.
- Jei jūsų draugas nenori gerbti jūsų sprendimo ir toliau verčia jus nedraugauti su kitu draugu arba priverčia jus su juo sutikti, pravartu apriboti bendravimą su tuo žmogumi. Pasakykite jam kodėl: „Nekantrauju vėl pabūti su jumis, kai galėsite sutikti, kad šiuo klausimu aš niekam nepritariu. Tikiuosi, supratote, kad mano sprendimas niekam nebūti šalia yra galutinis “.
- Pasirinkti sveikus, teigiamus santykius reiškia pasirinkti draugus, kurie klauso ir supranta jūsų požiūrį. Jei draugas to negali padaryti, jam nepavyko būti draugu. Leiskite jiems žinoti, kaip jaučiatės, sakydami: „Atsiprašau, jei nesuprantate mano požiūrio. Manau, kad mano sprendimas nebuvo gerbiamas “.
- Pagarba turi būti suteikta ir priimta. Gerbkite du draugus, kurie konfliktuoja. Neverskite jų praleisti laiko kartu ar susitarti, kol nepasiruošę. Nekaltinkite jų vaikiškais ar kvailiais už kovą.
Žingsnis 3. Klausykite abiejų draugų
Leisk jiems pasakyti savo nuomonę. Leidimas jiems dalytis savo jausmais gali paskatinti pokyčius. Žinojimas, kad kažkas klauso, pripažįsta ir supranta, gali padėti išspręsti konfliktą arba suprasti, kad klydo.
- Atminkite, kad klausytis draugo nėra tas pats, kas patvirtinti ar sutikti su jo požiūriu. Jei Budi ima blogai kalbėti apie Amirą arba atvirkščiai, aiškiai pasakykite, kad nestojate į vieną pusę, o jums patinka girdėti, kaip jis galvoja apie jo ir Amiro problemas. Jei Budi prašo sutikti su juo, pasiūlykite: „Jei taip jautiesi, tiesiog pasakyk Amirui. Aš esu tavo draugas, kaip ir Amiras, ir nesilaikysiu šio konflikto pusėje “.
- Norėdami pradėti klausytis, nustokite kalbėti. Negalite klausytis, jei nuolat juos pertraukiate, kad pasidalytumėte savo nuomone arba sakytumėte, kad asmuo klysta.
- Raminkite gestus, kad garsiakalbis būtų patogus. Sėdėjimas, rankų padėjimas ant kelių ir šypsena gali sukurti teigiamą atmosferą ir pakviesti jį pradėti pasakoti.
- Būkite kantrūs klausydamiesi. Nenutraukite savo draugo, kol jis ar ji kalba. Ne visi gali greitai ir tiksliai išreikšti jausmus ir perteikti savo požiūrį.
- Atkreipkite dėmesį į kalbėtojo žodžius. Paklauskite savęs, ar sutinkate, ar ne, ir kodėl.
- Sekite tai, ką sako draugai. Galbūt galite padėti jam atrasti naują požiūrį užduodami klausimus, kad paaiškintumėte jo įsitikinimus. Konstruktyviai reaguodamas į tai, ką sako tavo draugas, parodysi, kad tau rūpi jo požiūris.
Žingsnis 4. Būkite ramūs
Niekada nekritikuok draugo. Net jei pykstate ant draugo už įžeidžiančius komentarus, nesipykite. Sukūrus papildomą konfliktą, abiejų draugų problema nebus išspręsta ir netgi gali pablogėti.
- Jei pradėsite nusivilti draugais, pasitraukite. Pasakykite kažką panašaus: „Esu nusivylęs jūsų kalbėjimo būdu. Pakalbėkime vėliau, gerai?"
- Išbandykite gilaus kvėpavimo techniką. Pakartokite raminančią mantrą ar frazę („Aš mėlynas kaip dangus“arba „Aš esu vėsus vėjas“). Įsivaizduokite taikų kraštovaizdį, pavyzdžiui, pušyną ar snieguotas kalnų viršūnes.
- Nesiginčykite, jei jūsų draugas pradės jus kaltinti ar įžeidinėti dėl jūsų sprendimo likti su kitu draugu. Būk ramus. Nepykite tik dėl to, kad jis piktas. Problema yra žmogaus, o ne jūsų, prigimtis ir suvokimas. Neimk į širdį jo įžeidinėjimų ir blogų savybių.
- Naudokite humorą, kad palengvintumėte įtemptą situaciją. Jei jūs ar jūsų draugas tikrai susierzinote dėl dviejų draugų problemos, pabandykite iš situacijos pajuokauti. Nejuokaukite sarkastiškai ar karčiai. Vietoj to, įveskite save žeminantį ir malonų toną, kad iš naujo įvertintumėte situaciją, kurioje esate jūs ir jūsų du draugai.
5 veiksmas. Neigkite tarpininko vaidmens
Jei vienas iš jūsų draugų prašo perduoti pranešimą kitam draugui, pasakykite jam, kad jis pats turėtų perduoti žinutę. Užuot veikęs kaip tarpininkas, paprašykite draugo pateikti informaciją apie pranešimą, kurį jis nori perduoti, ir pasiūlykite jam padėti rasti gerą būdą ją perteikti.
- Veikdamas kaip vienos iš konfliktuojančių šalių pasiuntinys, šališkas kito asmens požiūris į jus.
- Pvz., Budi gali manyti, kad nesate nuoširdus ar nuoširdus, kai pateikiate pasiūlymą susitaikyti ar atsiprašote Amiro, jei Amiras nepriima jo gerumo pasiūlymo.
- Pabrėžkite abiem draugams, kad susitarti galima tik tada, kai abu nori tiesiogiai ir sąžiningai pasikalbėti.
- Atsiprašyti, atleisti ir sukurti pasitikėjimą galima tik tiesioginiu dviejų dalyvaujančių žmonių bendravimu. Kai tai bus pasiekta, problema pereis į naują etapą, nes abi šalys bandys išspręsti problemą.
Žingsnis 6. Jei vienas iš jūsų draugų tikrai nepadarė kažko blogo, neimkite pusės
Jei problema yra tik asmenybės susidūrimas, negalite išspręsti situacijos, pasisakydami už šono. Jei vienas iš jų jūsų klausia arba verčia jaustis kaltu, kad norite pasisakyti, atsisakykite. Pasakykite: „Ei, tai priklauso nuo jūsų dviejų. Aš esu neutralus “.
- Nesigilink į reikalo esmę. Kai tema bus iškelta, pabandykite pakeisti pokalbio kryptį į kitą. Jei jūsų draugas verčia jus turėti savo nuomonę, praneškite jam, tada priminkite jam, kad negalite palaikyti ar palaikyti vienos iš problemų turinčių šalių.
- Paprastai neutralumas rodo, kad nesate suinteresuotas problemos rezultatu ar dalyvaujančiomis šalimis. Tačiau, būdamas abiejų šalių draugas, jūs turite teisę jausti susidomėjimą šiuo klausimu ir tikėtis, kad jie tai išspręs taikiai. Su tuo noru nėra jokių problemų, nes to geri draugai dažniausiai tikisi vienas iš kito.
Žingsnis 7. Ugdykite sąmoningumą, kad padėtumėte išlikti neutraliam
Ugdydami sąmoningumą galite geriau suvokti savo vidines mintis ir šališkumą. Sąmoningumas yra savęs savybė, sukelianti ramybę ir teigiamas savybes tiems, kurie ją turi, ypač jei žmogus priima sunkų sprendimą arba susiduria su stresine situacija. Jei būsite dėmesingi, geriau suprasite, kaip jaučiatės tarp draugų, kurie nekenčia vienas kito. Tai gali padėti išlikti objektyviam ir neutraliam. Galite būti dėmesingi užsiimdami joga, tai chi ar meditacija.
-
Sąmoningumui reikia trijų įgūdžių:
- Suvokimas. Tai reiškia gyventi dabartyje ir žinoti viską aplinkui. Kai kalbate su abiem draugais, mėgaukitės jų buvimu. Nesigilinkite į tarpusavio problemas, nes tuo metu tai neįvyko. Pagalvokite, koks laimingas esate su jais.
- Atsakomybė. Atsakomybė reikalauja gero ir dosnaus požiūrio į save ir kitus. Kilus konfliktui tarp dviejų draugų, tai reiškia, kad turite daryti tai, kas geriausia abiem dalyvaujančioms šalims. Užjausk abu draugus, kalbėk ir elkis be diskriminacijos ar sprendimo ir išlik neutralus.
- Verslas. Tai reiškia, kad elgiatės sąmoningai ir atsakingai. Kai du draugai kovoja, jums gali būti labai sunku stengtis išlikti neutraliems. Galite ir toliau išlikti neutralūs ir ugdyti sąmoningumą, pripažindami, kad atsidūrėte sunkioje situacijoje, tačiau privalote išlikti neutralūs savo ir dviejų draugų labui.
- Būti neutraliam gali atrodyti neįmanoma. Kiekvienas žmogus sąmoningai ar nesąmoningai turi šališkumo. Žinodami savo šališkumą, galėsite juos įveikti.
2 dalis iš 3: Pakreipkite pusę, jei vienas draugas teisus
Žingsnis 1. Paklauskite savęs, ar kaltas draugas gali priimti tiesą
Kai kurie žmonės nenori išgirsti tiesos, kad ir kokia ji būtų. Atidžiau pažvelkite į savo draugo asmenybę, kad pamatytumėte, ar gera mintis su juo pasidalinti savo jausmais.
- Ar jis pasirengęs priimti kritiką? Ar jis yra pasirengęs pripažinti, kad klydo susidūręs su svariais įrodymais? Ar jis kaltas dėl savo veiksmų? Jei taip, pasakyti draugui tiesą yra gera idėja ir greičiausiai tai duos teigiamų rezultatų.
- Kita vertus, jei jūsų draugas dažnai gina ir prisiima kaltę kitiems, kai susiduria su savo kaltės įrodymais, jūsų nuoširdžios pastangos padėti jai parodyti, kad klysta, bus veltui.
- Kalbant apie gynybinį draugą, pabandykite temą kelti įvairiais būdais. Jei pirmą kartą paaiškindamas jis nesupranta, kad jo veiksmai buvo neteisingi, jam gali tekti tai išgirsti kitaip. Galbūt pirmą kartą, kai iškėlėte temą, nebuvote tiesmukas: „Manote, kad tai, ką pasakėte Budiui, buvo gerai?“. Jei jis tavęs nepaiso, kitą kartą pasakyk griežčiau: „Tu buvai toks nemandagus Budi. Turite atsiprašyti “.
2 žingsnis. Aiškiai kalbėkite, kai išreiškiate savo nepritarimą
Nesidalinkite savo požiūriu pusiau nuoširdžiai sutikdami su draugo reikalavimu, kad kitas draugas yra kaltas. Nepradėkite nuo komplimento, kol nepranešate, kad jūsų draugas kaltas. Galiausiai nenaudokite tokių frazių kaip: „Pagarbiai …“arba: „Aš nenorėjau įžeisti, bet …“Būkite tiesioginis ir sąžiningas, kai apžvelgiate draugą ir paaiškinate, kodėl jis kaltas.
- Pavyzdžiui, jei Budi tiesiogiai ar netiesiogiai vadina Amirą „kvailu“, o Amiras (dešinėje) atsisako bendrauti su Budi, turėtumėte pasakyti Semui: „Tu nesi geras ir klysti, vadindamas Amirą kvailu. Jūs turite atsiprašyti. Tai geriausias būdas išspręsti šį konfliktą “.
- Neuždenkite savo nusivylimo ir nusivylimo. Kai nesugebate išreikšti savo jausmų tam, kas jums nepatinka, tie jausmai yra palaidoti, o tai tik dar labiau jus nusivils. Galite pradėti jaustis apmaudžiai, apatiški, nutolę ir pasibjaurėti apskritai ar konkrečiai su draugu, kuriam jaučiatės. Kad nesukeltumėte neigiamų jausmų, leiskite sau pasidalyti jausmais su draugu, kuris jums nepatinka.
- Galite nerimauti, kad jūsų draugas bus nepatenkintas, kai pripažinsite, kad nepalaikote jo veiksmų ar klaidų kito draugo atžvilgiu. Baimė yra nepagrįsta, nes atvirumas ir sąžiningumas tarp draugų gali sustiprinti draugystę.
Žingsnis 3. Sutelkite dėmesį į elgesį, o ne į charakterį
Priminkite savo draugui, kad nors ji neturėtų taip kalbėti, elgtis ar blogai elgtis su kitais draugais, vis tiek žinote, kad ji yra geras žmogus. Pabrėžkite savo kaltam draugui, kad jis ar ji padarė klaidą ir kad jis gali ir turėtų pasitaisyti.
- Negalima daryti išvados ar apibendrinti savo draugo asmenybės. Pavyzdžiui, nesakykite: „Jūs nežinote, kaip elgtis su žmonėmis“. Vietoj to pasakykite: „Jūs nemandagiai elgiatės su Budi ir tai nėra gerai“.
- Pabrėžkite, kad jis gali pasikeisti. Paskatinkite savo draugą ir toliau žinoti, kad jis gali pakenkti kitų žmonių jausmams, ir vengti to daryti ateityje.
- Jei jūsų draugui sunku pakeisti antagonistinį ar konfrontacinį elgesį, pasiūlykite pasikonsultuoti su terapeutu. Kognityvinė elgesio terapija yra labai naudinga keičiant neigiamą elgesį. Tokia terapija skatina žmogų nuolat apsvarstyti situacijos peržiūrą ir apdorojimą, kad padėtų jam koreguoti savo emocijas ir elgesį.
- Paklauskite draugo, kuo galite padėti. Pasiūlykite, kad vėliau panašiai elgsitės nesąmoningai.
Žingsnis 4. Būkite malonus
Švelniai pateikite kritiką. Nesijuokite iš savo draugo ir pakelkite balsą, kai paaiškinsite, kodėl manote, kad jis ar ji yra kaltas. Kita vertus, neuždarykite savo širdies ir tylėkite. Sveikas požiūris į jūsų požiūrį neleis situacijai pablogėti, o jūsų draugas gali geriau suprasti žmogų, su kuriuo jis kovoja, išgirdęs jūsų požiūrį.
- Atminkite, kad konfliktas tarp draugų nėra pasaulio pabaiga. Tai tik dalis jūsų draugystės su kiekvienu iš jų.
- Supraskite, kad jūs ir jūsų du draugai gali turėti pagrįstą nuomonę. Kartais sutikti nesutikti yra geriausias pasirinkimas. Pasakykite savo draugui (-ams): „Aš tikrai susitvarkysiu kitaip, bet suprantu, kodėl tu toks“.
- Kai su draugu aptariate opias problemas, tokias kaip konfliktai tarp jų ir kitų, turėtumėte tai padaryti privačiai. Nekelkite temos, kai ji perpildyta, ir žmonės, kurie nežino problemos, gali išgirsti jūsų pokalbį ir pasidalyti jūsų nuomone nesuprasdami visų faktų.
- Draugai visada turi būti jautrūs vienas kito jausmams. Kalbėdami su draugu apie konfliktą nenaudokite gėdingo, kaltinančio ar vertinančio tono.
3 dalis iš 3: Padėti draugams rasti trikčių šalinimo būdą
Žingsnis 1. Raskite konflikto šaltinį
Kodėl abu draugai nemėgsta vienas kito? Priežasčių gali būti viena ar net daug. Du draugai gali nesutikti, nes vienas iš jų yra blogas. Nepriklausomai nuo priežasties, jos nustatymas yra pirmasis žingsnis sprendžiant problemą.
- Paklauskite kiekvieno draugo, kodėl prasidėjo konfliktas. Tarkime, kad turite du draugus - Amir ir Budi. Paklauskite Budi, kodėl jam nepatinka Amiras. Galbūt Budi tikrai neturėjo pasiteisinimo, bet jis tiesiog jautėsi šiek tiek nejaukiai ar nejaukiai aplink Amirą. Tada kreipkitės į Amirą. Pakartokite klausimą. Iš Amiro supranti, kad vienu metu Budi pasakė kažką, kas įskaudino Amiro jausmus arba privertė jį jaustis įžeistam. Galbūt jie dėl kažko ginčijosi. Bet kokiu atveju, apsiginklavę pagrindiniu problemos supratimu, galite pabandyti kartu su jais išspręsti problemą.
- Kartais abu draugai nepasako, kada prasidėjo konfliktas. Galbūt jie abu sakė ar pasielgė neteisingai ir bijojo, susigėdo ar nenorėjo jums pasakyti. Jei taip, su draugo leidimu galite pasitelkti trečiosios šalies, išmokytos valdyti konfliktus, pagalbą, kad išsiaiškintumėte, kodėl prasidėjo konfliktai tarp draugų.
- Daugelį konfliktų sukelia paprasti nesusipratimai. Galbūt Budi pamiršo Amiro gimtadienį. Galbūt jis manė, kad apie tai Amiras kalba už nugaros. Padėjimas draugams rasti problemos šaknį gali paskatinti juos išspręsti problemą.
Žingsnis 2. Paaiškinkite, kad jus skaudina jų konfliktas
Kai du draugai kovoja, atsiduri sunkioje ir dažnai stresinėje situacijoje. Galų gale turėsite laikytis savo žodžio, nuspręsti, kaip subalansuoti laiką ir būti pasirengusiems išgirsti neigiamus komentarus apie vieną draugą. Jei abu draugai tai supras, jie bus labiau linkę nutraukti kovą.
- Neišreiškęs neigiamų emocijų, tokių kaip nusivylimas, emocinė nuoskauda ar nusivylimas, tik sustiprins jo jausmus. Dalintis jausmais apie konfliktą su draugais svarbu ne tik dėl to, kad jis gali pagreitinti problemų sprendimą, bet ir dėl to, kad tai puoselėja jūsų psichinę sveikatą.
- Jei vienas iš jūsų draugų yra narcisistinis, jam nerūpi jūsų jausmai ir jis negali atsižvelgti į jūsų jausmus ir požiūrį, nesivaržykite pasidalyti savo jausmais su tuo draugu. Galite aptikti narcisistinį asmenį, klausydamiesi jo atsakymo, kai pasidalinsite savo nuomone. Pavyzdžiui, galite paaiškinti Budi, kad esate stresas dėl jo kovos su Amiru. Jei jis atsako, kad taip pat patiria stresą ir, atrodo, nepripažįsta jūsų jaučiamo psichinio skausmo, jis yra narcisistas. Apribokite brangų laiką, kurį praleidžiate su tokiais žmonėmis.
- Nekaltinkite ir nepulkite išreikšdami savo jausmų. Naudokite teiginius, kuriuose pagrindinis dėmesys skiriamas „aš“, o ne „tu“. Kitaip tariant, vietoj to, kad pasakytumėte: „Jūs nejautrus ir tai mane stresuoja“, pasakykite: „Aš stresuoju dėl šios situacijos“. Pirmasis teiginys yra kaltinamasis ir privers klausytoją gintis. Tuo tarpu antrasis teiginys yra gana aiškus ir asmeniško atspalvio ir provokuoja klausytojus kalbėti.
- Jei kyla sunkumų asmeniškai išreikšti savo jausmus, prieš pasidalydami jais su draugais užsirašykite. Taip jums bus lengviau paaiškinti savo jausmus, nejaučiant spaudimo, kuris paprastai kyla susitikimuose „vienas prieš vieną“.
Žingsnis 3. Tarpininkaukite argumentui
Tarpininkaujant situacijai, jūs elgiatės kaip teisėjas, bandydamas priversti abu draugus atvirai pareikšti savo susirūpinimą ir susirūpinimą, kad pasitaisytumėte. Tai gali būti iššūkis, tačiau visa tai verta, kai šie du vienas kito nekenčiantys žmonės pagaliau gali atsikratyti pykčio ir neapykantos.
- Nuneškite abu draugus į neutralią vietą. Nesusitikite vieno iš savo draugų namuose. Draugai, esantys įprastoje teritorijoje, gali jaustis galingesni, o nepažįstamose vietose esantys - nepatogiai. Privatus kambarys bibliotekoje ar mokykloje gali būti puikus pasirinkimas.
- Išreikškite abiems padėką už sutikimą susitikti su tikslu išspręsti problemą. Leiskite jiems žinoti, kad jie abu jums yra svarbūs ir kad norite, kad jie susitaikytų.
- Nustatykite pagrindines taisykles. Neleidžiama trukdyti, pasijuokti, šaukti ir kiti emociniai protrūkiai. Priverskite kiekvieną šalį veikti remdamiesi abipuse pagarba ir atviru protu. Neturint pagrindinių gairių, tarpininkavimo procesas gali lengvai virsti rėkiančiu konkursu.
- Skatinkite kiekvieną šalį pareikšti savo nuomonę. Įsitikinkite, kad kita šalis atidžiai klauso asmens požiūrio. Jei viena iš šalių mano, kad jų neklauso arba jų tarpininkavimo pastangos nesėkmingos, abu draugai į šį procesą neatsižvelgs rimtai ir tai bus laiko švaistymas jums visiems.
- Pasakykite jiems, kokie jie panašūs. Raskite tai, ką jie turi bendro, ypač tai, kad jie abu yra jūsų draugai.
- Jei pradeda blogėti, sustokite. Galite pasakyti: „Gerai, gerai, atrodo, kad šiandien jūs negalite išspręsti problemos. Planuoju likti draugais su jumis, todėl tikiuosi, kad ateityje būsite labiau civilizuoti vienas kito atžvilgiu “.
- Jei jaučiatės pakankamai šališkas, kad išspręstumėte problemą, nustatykite ir kreipkitės pagalbos į asmenį, turintį diplomatinių įgūdžių, galintį išspręsti problemą. Geras konflikto tarpininkas bus neutralus (objektyviai peržiūri situaciją), nešališkas (veikia be jokio intereso) ir teisingas (subalansuotas požiūris į abi puses). Prašyti pagalbos iš nešališkos trečiosios šalies, kuri nepažįsta abiejų ar vieno iš jūsų draugų, yra gera idėja, jei nenorite tarpininkauti.
Žingsnis 4. Būkite kantrūs
Nesitikėkite, kad problema bus išspręsta per naktį. Jei pirmoji mediacija nepadeda, nepasiduokite. Pasinaudokite šia patirtimi planuodami kitas tarpininkavimo priemones.
- Po pirmosios tarpininkavimo sesijos aptarkite dviejų draugų mintis. Jei pastebite, kad pasikeitė vienos ar abiejų šalių požiūris į švelnesnį elgesį, kitą savaitę kreipkitės dėl tolesnio tarpininkavimo.
- Ir toliau siūlykite pagalbą ir draugystę abiem, ir jei vienas iš jų paliečia šią temą, praneškite, kad ir toliau tikitės, kad bus rastas teigiamas sprendimas.
- Nebandykite jokios šalies priversti priimti susitarimą, jei ji ar ji nėra patenkinta. Tai tik sugadins sprendimo paieškos procesą arba pakenks vienam iš jūsų draugų, nes jie jaučiasi priversti sutikti su tuo, kas jiems nepatinka.
5 žingsnis. Pasiekite atsiskaitymą
Pagalvokite apie keletą galimų susitarimų su dalyvaujančiomis šalimis. Kiekvienas turi pateikti indėlį. Raskite sprendimą, kuris būtų naudingas abiem pusėms. Pavyzdžiui, jei problema yra ta, kad Budi yra nusiminusi, kad Emiras nepakvietė jo į vakarėlį, paprašykite Amiro pakviesti Budi kaip ypatingą svečią kitame vakarėlyje.
- Turėdami tiek daug galimybių, pasverkite kiekvieno privalumus ir trūkumus. Išspausdinkite skaičiuoklę, paaiškinančią kiekvienos galimybės privalumus ir trūkumus, ir pasidalykite ja su abiem draugais.
- Sutelkite abu draugus į bandymą rasti sprendimą. Toliau skatinkite juos eiti į kompromisus ir skirkite abiem vienodai laiko kalbėtis. Perfrazuokite ir reguliariai užduokite kiekvieno draugo teiginio klausimus, kad įsitikintumėte, jog juos teisingai suprantate. Suteikite jiems galimybę pakeisti savo kalbą, jei kyla painiavos.
-
Ilgalaikiai sprendimai turi kelti esminius ir emocinius klausimus.
- Esminiai klausimai yra objektyvūs faktai, dėl kurių negalima ginčytis. Pavyzdžiui, Emiras atsitrenkė į Budi automobilį į sieną. Tai buvo esminė problema ir galbūt pagrindinė priežastis, sukėlusi konfliktą tarp jų.
- Budi jaučiasi išduotas ir nusivylęs Amiru, nes paskolino Amirui automobilį tikėdamas Amiro žodžiais, kad jo automobiliui nieko neatsitiks. Budi nusivylimo ir išdavystės jausmai yra emociniai klausimai.
- Vienas iš esminės problemos sprendimų, naudojant aukščiau pateiktą pavyzdį, yra tai, kad „Amir“moka kompensaciją už sugadinto automobilio remontą. Vienas iš emocinių problemų sprendimo būdų yra tai, kad Amiras pripažįsta savo klaidą ir atsiprašo Budi, o Budi priima jo atsiprašymą.
- Jei žmogus nepriima susitarimo, grįžkite prie klausimų, klausykite priežasčių ir supraskite jų norus. Klausykite, ką jie sako, ir toliau bandykite rasti sprendimą.
