Nesmurtinis bendravimas (NVC) atliekamas paprastu būdu aiškiai ir empatiškai bendrauti. Nesmurtinį bendravimą galima sutelkti į 4 pagrindines sritis:
- Stebėjimas
- Jausmas
- Poreikiai
- Prašymas
Nesmurtiniu bendravimu siekiama padėti žmonėms rasti būdų, kaip išsakyti tai, ką jie nori pasakyti be kaltės, pažeminimo, kaltinimo, prievartos ar grasinimo kitiems. Toks bendravimas taip pat naudingas sprendžiant konfliktus, susijusius su kitais, ir sąmoningai, dabartiškai ir veiksmingai gyvenant savo ir kitų gyvybiniams poreikiams.
Žingsnis
1 iš 3 metodas: nesmurtinio bendravimo praktika
Žingsnis 1. Išreikškite pastebėjimą, dėl kurio norisi kažką pasakyti
Tai turėtų būti tik faktinis stebėjimas be sprendimo ar sprendimo. Žmonės paprastai nesutinka su sprendimais, nes jie turi skirtingą požiūrį, tačiau tiesiogiai stebimi faktai suteikia jums bendrą pagrindą palengvinti bendravimą. Pavyzdžiui,
- „Jau 2 valanda ryto ir aš vis dar girdžiu jūsų stereofoninį garsą“išreiškia stebėjimo faktą, o „manau, kad jau per vėlu kelti tokį triukšmą“yra sprendimas.
- „Aš ką tik pažvelgiau į šaldytuvą ir neradau jokio maisto, ir nemanau, kad šiandien apsipirkote“,-išreiškiami faktiniai pastebėjimai (su aiškiai apibrėžtomis išvadomis), o „Šiandien iššvaistėte visą savo laiką“-tai sprendimas.
Žingsnis 2. Išreikškite pastebėjimų sukeltus jausmus
Jei ne, pabandykite atspėti, ką jaučia kiti žmonės, ir užduokite klausimus. Kalbėjimas apie emocijas be moralinio sprendimo jus sieja su abipusės pagarbos ir bendradarbiavimo dvasia. Atlikite šį žingsnį, kad galėtumėte tiksliai nustatyti, ką šiuo metu jaučiate jūs ar kitas asmuo, o ne ketindami jį sugėdinti dėl to, kaip jis jaučiasi, ar stengdamiesi neleisti jam jausti to, ką jaučia. Kartais jausmus sunku išreikšti žodžiais.
- Pavyzdžiui: „Iki pasirodymo pradžios liko pusvalandis, ir aš mačiau tave žingsniuojant pirmyn ir atgal (stebėjimas). Ar tau baisu scenoje?"
- „Mačiau, kaip tavo šuo bėgo be pavadėlio ir visą laiką lojo (stebėjimas). Aš bijau."
Žingsnis 3. Išreikškite jausmą sukėlusį poreikį
Arba, pabandykite atspėti poreikį, kuris sukėlė tą jausmą kitame asmenyje, ir užduokite klausimą. Kai mūsų poreikiai patenkinami, jaučiamės gerai ir laimingi; priešingu atveju mus apima nemalonūs jausmai. Jausmai dažnai padeda suprasti pagrindinius poreikius. Poreikių išreiškimas, neteikiant moralinių sprendimų, suteikia jums abiems aiškumo apie tai, kas vyksta jūsų ar kito žmogaus akimirką.
- Pavyzdžiui: „Aš mačiau tave ieškant kitur, o aš kalbėjau, o tu kalbėjai taip tyliai, kad aš tavęs negirdėjau (pastebėjimas). Prašau kalbėti garsiau, kad galėčiau suprasti, ką tu sakai.
- „Jaučiuosi nejaukiai (jaučiuosi), nes man reikia netrukus su jumis susitikti. Ar dabar geras laikas mums eiti kartu?"
- „Mačiau, kad tavo vardas nebuvo paminėtas padėkos puslapyje. Ar jaučiatės įskaudintas, nes negaunate reikiamo įvertinimo?"
- Atkreipkite dėmesį, kad „poreikiai“turi labai ypatingą reikšmę nesmurtiniame bendravime: poreikiai yra bendri visiems ir nėra susiję su konkrečiomis aplinkybėmis ar jų tenkinimo strategijomis. Taigi noras su kuo nors eiti į kiną nėra nei poreikis, nei noras su kuo nors praleisti laiką. Poreikiai šiame kontekste gali būti suprantami kaip bendrumas. Jūs galite patenkinti savo poreikį būti kartu įvairiais būdais, ne tik eiti į kiną ar leisti laiką su tam tikrais žmonėmis.
4 žingsnis. Pateikite konkrečių veiksmų prašymų, kad būtų patenkinti ką tik nustatyti poreikiai
Aiškiai ir konkrečiai paklauskite, ko jums dabar reikia, užuot sarkastiškai ar atskleisdami, ko nenorite. Kad prašymas būtų prašymas, o ne reikalavimas, leiskite asmeniui atsisakyti arba pasiūlyti alternatyvą. Jūs esate atsakingi už tai, kad jūsų poreikiai būtų patenkinti, o kitus paliekate atsakingus už savo poreikius.
„Pastebėjau, kad paskutines 10 minučių nieko nesakėte (pastebėjimas). Ar tau nuobodu? (jausmai) Jei atsakymas yra teigiamas, galbūt galėsite išreikšti savo jausmus ir pasiūlyti veiksmą: „Na, man irgi nuobodu. Na, o kaip mes einame į dramblių muziejų? o gal: „Man atrodo, kad su šiais žmonėmis labai įdomu kalbėtis. Kaip susitiktume po valandos po to, kai mano darbas bus baigtas?"
2 metodas iš 3: tvarkymo apribojimai
Nesmurtinis bendravimas yra bendravimo stilius, kuris laikomas idealiu, bet nebūtinai pritaikomu kiekvienoje situacijoje. Štai kaip tai tinkamai panaudoti ir atpažinti, kada reikalingas tiesioginis ir ryžtingesnis bendravimo stilius.
Žingsnis 1. Įsitikinkite, kad asmuo gali priimti nesmurtinį bendravimą
Nesmurtinis bendravimas naudoja tam tikrą emocinį intymumą ir ne visiems tai patogu naudoti kiekvienoje situacijoje, ir jie turi teisę nustatyti ribas. Jei kas nors negali atvirai reikšti savo jausmų, neverskite ir nemanipuliuokite to daryti.
- Negalima psichoanalizuoti žmogaus be jo sutikimo.
- Jei kalbate su kuo nors ir tam tikru momentu jis atsisako kalbėti apie savo jausmus, žinokite, kad jis turi teisę tai daryti ir jam leidžiama pasitraukti iš pokalbio.
- Žmonėms, turintiems psichikos ir intelekto sutrikimų, ypač patiriant stresą, gali būti sunku kalbėti ir aiškinti nesmurtinius bendravimo stilius. Šiuo atveju geriausia naudoti aiškų ir tiesioginį bendravimo stilių.
Žingsnis 2. Žinokite, kad niekas nėra atsakingas už kitų jausmus
Nereikia keisti veiksmo vien todėl, kad kažkam tai nepatinka. Jei kas nors paprašys jūsų pasilenkti atgal arba ignoruoja jūsų norus ir poreikius, žinoma, jūs turite teisę atsisakyti.
- Jei kas nors elgiasi agresyviai, galite paklausti savęs, ko jam reikia. Tačiau šios pastangos jus emociškai pavargs, ir jūs galite to išvengti ir pasakyti sau, kad neigiamas elgesys nėra jūsų atsakomybė.
- Kita vertus, kiti žmonės neprivalo priimti jūsų jausmų. Jei kas nors atmeta jūsų prašymą, nepykite ir neleiskite jam jaustis kaltu.
Žingsnis 3. Supraskite, kad žmonės gali piktnaudžiauti nesmurtiniu bendravimu
Žmonės gali naudoti nesmurtinį bendravimą, kad įskaudintų kitus, ir svarbu, kad tai žinotumėte, kai tai atsitiks. Kartais jums nereikia patenkinti kitų žmonių „poreikių“. Svarbu prisiminti, kad žmogaus naudojamas tonas nėra svarbesnis už tai, ką jis sako, ir kai kurių jausmų nereikėtų reikšti.
- Gali būti, kad žmonės piktnaudžiauja nesmurtiniu bendravimu, kad galėtų kontroliuoti kitus. „Jaučiu, kad tu negerbi manęs, nes nepaskambinau kas 15 minučių“.
- Balso tono kritika gali būti naudojama kalbant apie kažkieno poreikius (pavyzdžiui, „aš jaučiausi įskaudintas, kai sakei, kad mane erzini“arba „aš jaučiausi užpultas, kai naudojai tą balso toną“). Žmonės turi teisę būti išklausyti, net jei negali to išreikšti taip, kad visi būtų laimingi.
- Niekas neprivalo klausytis labai neigiamų jausmų jo atžvilgiu. Pavyzdžiui, netinkama, kad tėvai pasakytų savo autistiškam vaikui, kaip skaudu gyventi su juo, arba kas nors pasakytų musulmonui, kad, jo manymu, visi musulmonai yra teroristai. Kai kurie jausmų išraiškos būdai gali būti įžeidžiantys.
Žingsnis 4. Pripažinkite, kad gali būti, kad kai kuriems žmonėms nerūpi jūsų jausmai
Pavyzdžiui, pasakymas „jaučiuosi įžeistas, kai tu tyčiojiesi iš manęs prieš mano draugus“neveiks, jei žmogui nerūpi, kaip tu jautiesi. Nesmurtinis bendravimas yra efektyviausias, kai žmonės netyčia įskaudina vienas kitą, tačiau nieko nedaro, jei tai daro tyčia, arba jei vienai šaliai nesvarbu, ar jis skaudina kitą žmogų, ar ne. Tokiais atvejais geriausia būti nuoširdžiam ir pasakyti „stop“, „netrukdyk man“ar „skauda“.
- Kartais, jei kas nors ant tavęs pyksta, nebūtinai dėl to, kad padarei kažką ne taip. Jei kas nors puola kitą, nė viena pusė neturi tikrai pagrįstos priežasties tai daryti.
- Kartais reikia priimti moralinius sprendimus, tokius kaip „jis žiaurus“arba „tai nėra teisinga ir tai ne mano kaltė“, ypač tiems, kurie yra smurto aukos, engiami žmonės, patyčių aukos ir kiti, norintys apsisaugoti nuo kiti.
3 metodas iš 3: Geras bendravimas
1 žingsnis. Jei įmanoma, kartu nuspręskite sprendimą
Jei ką nors darote su kitais žmonėmis, norite, kad tai būtų daroma abipusiu sutarimu, siekiant patenkinti savo tikruosius poreikius ir norus, o ne iš kaltės ar spaudimo. Kartais galite rasti veiksmų, atitinkančių jūsų poreikius, eigą, o kartais tiesiog turite suteikti sau galimybę tai padaryti individualiai. Jei nesate pasirengęs tai padaryti, viskas gerai, galbūt jums reikia daugiau empatijos sau.
Žingsnis 2. Atidžiai klausykitės, ką turi pasakyti kiti žmonės
Nesielk taip, kaip žinai, kaip jis jaučiasi ar kas jam geriausia. Leisk jam išreikšti savo mintis ir jausmus. Būkite tvirti dėl to, kaip jis jaučiasi, neskubėkite įsitikinti, kad jis jaučiasi išgirstas, ir praneškite jam, kad jūs jam rūpi.
Jei praleidžiate per daug laiko nustatydamas jo poreikius, jam gali atrodyti, kad bandote atlikti terapeuto vaidmenį, o ne klausytis to, ką jis turi pasakyti. Sutelkite dėmesį į tai, ką jis sako, o ne į tai, ką „interpretuojate“iš jo žodžių
Žingsnis 3. Sustabdykite, jei viena ar abi šalys patiria per daug streso, kad galėtų pasikalbėti
Jei esate per daug nusiminęs, kad negalite kalbėti rimtai ir aiškiai, kitas asmuo nenori atvirai kalbėti arba viena iš šalių nori baigti pokalbį, sustokite. Galite atnaujinti pokalbį geresniu laiku, kai abi pusės jaučiasi pasirengusios ir pajėgios.
Jei pokalbiai su kuo nors ir toliau baigiasi blogai, pabandykite atidžiai stebėti situaciją, nes gali kilti didesnių problemų
Sakinių šablonai
Atmintyje saugomi sakinių šablonai kartais gali padėti išsiaiškinti, ką pasakyti:
- „Ar jaučiatės _, nes jums reikia _? Didžiausią dėmesį skirkite tuščių laukų užpildymui ir greičiausiai pastebėsite, kad situacija klostysis taip pat, kaip ir visi kiti.
- „Ar tu piktas, kad galvoji _? Pyktį sukelia neigiamos mintys, tokios kaip: „Manau, kad meluoji“arba „Manau, kad nusipelniau pakelti daugiau nei A.“Pasakykite, kas galvoja, ir pamatysite pagrindinį poreikį.
- „Man buvo įdomu, ar jautėtės _“galėtų būti kitas būdas įsijausti, aiškiai neuždavus klausimo. Ši išraiška aiškiai rodo, kad tai tik jūsų spėjimas, o ne bandymas analizuoti kitą asmenį ar pasakyti jam, kaip jis jaučiasi. Taigi sušvelninkite savo jausmų ar poreikių išraišką paprastais žodžiais, pvz., „Jei nori, o kas, jei įmanoma, ar įmanoma, …
- „Aš matau _“arba „aš girdžiu _“gali būti būdas aiškiai išdėstyti pastebėjimą, kad kitas asmuo suprastų, jog tai tik stebėjimas.
- „Manau, _“yra būdas išreikšti mintis, kad jos būtų suprantamos kaip mintys, kurios gali pasikeisti, jei gausite naujos informacijos ar idėjų.
- "Jei nori _?" yra akivaizdus būdas pateikti prašymą.
- "Ar tau patiktų, jei aš _?" yra būdas pasiūlyti kažkam pagalbą, kad jis padėtų patenkinti ką tik nustatytus poreikius, taip pat signalizuoja, kad jis ar ji lieka atsakingas už savo poreikius.
- Visas keturių veiksmų šablonas gali būti toks: „Matau _. Jaučiuosi _, nes man reikia _. Ar esate pasirengęs padaryti _? " Arba: „Matau _. Ar jaučiatės _, nes jums reikia _? po to sakinys „Ar poreikis būtų patenkintas, jei aš _?“arba savo jausmų ar poreikių išraiška, po kurios seka prašymas.
Patarimai
- Nesakykite „tu priverčia mane jaustis _“, „aš jaučiuosi _, nes tu tai padarei _“, ir ypač: „tu mane supykdai“. Šios pastabos verčia kitą žmogų jaustis atsakingu už jūsų jausmus ir neleidžia nustatyti tikrosios tų jausmų priežasties. Arba pasakykite „Kai darai _, aš jaučiuosi _, nes man reikia _“. Kita vertus, kaip minėta anksčiau, jei mažiau aiškiai išreikštos išraiškos gali gerai išreikšti jūsų poreikius, nekaltinant kitų dėl savo jausmų, nereikia visų jų išreikšti.
- Šie keturi žingsniai nebūtini visose situacijose.
- Jūs galite taikyti tuos pačius keturis žingsnius sau, kad gautumėte aiškumo apie savo poreikius ir protingai pasirinktumėte savo veiksmų kryptį. Pavyzdžiui, jei esate situacijoje, kuri jus supykdo, galite pasipiktinti savimi ar kuo nors kitu: „Šie žmonės yra kvaili! Ar jie nežino, kad savo smulkmeniškumu sugadins visą projektą? “. Nesmurtinis asmeninis bendravimas gali skambėti taip: „Kiti inžinieriai nebuvo įsitikinę. Nemanau, kad jie įsiklausė į mano argumentus. Pykdavau, kad jie manęs neklauso taip, kaip aš noriu. Tikiuosi, kad jie gali mane gerbti klausydamiesi mano dizaino ir juos priimti. Kaip aš galiu užsitarnauti tokią pagarbą? Galbūt aš negaliu tikėtis šios komandos. O gal galiu akis į akį diskutuoti tik su keliais inžinieriais, kai pokalbis nėra pernelyg įtemptas, ir nuo to galiu nuspręsti dėl tolesnių veiksmų “.
- Kad ir kaip paprasta, nesmurtinį bendravimą gali būti sunkiau praktikuoti. Perskaitykite knygą, vieną ar du kartus apsilankykite seminare, pabandykite tai, ką išmokote, pritaikyti savo kasdieniame gyvenime ir pamatysite, kokie rezultatai. Nebijokite klysti, pastebėkite, kas nutiko, ir pritaikykite tai, ką išmokstate kitą kartą. Laikui bėgant, jūs galite tai padaryti natūraliai. Naudinga matyti nesmurtinį bendravimą, kurį praktikuoja tie, kurie jį įvaldo. Yra daugiau informacijos apie nesmurtinį bendravimą po keturių aukščiau nurodytų etapų: skirtingi būdai, kaip spręsti labai skirtingas sudėtingas situacijas (vaikai, sutuoktinis, darbo apribojimai, gatvių gaujos, kariaujančios šalys, nusikalstamas smurtas, narkomanija), gilesnės idėjos apie poreikius ir strategiją ir kiti esminiai skirtumai, alternatyvos dominavimui, pasirinkimas tarp empatijos kitiems, empatijos sau ar saviraiškos, kultūros, kuriose smurtinis bendravimas praktikuojamas kaip įprastas stilius ir kt.
- Rodydami empatiją ne visada galite atspėti, ką kažkas jaučia ar ko jam reikia. Jūsų noras išklausyti ir jūsų noras suprasti, nekritikuojant, neteisiant, neanalizuojant, nepatariant ar nediskutuojant, dažnai paskatins kitą žmogų atsiverti, kad galėtumėte geriau ar kitaip suprasti, kas vyksta. Nuoširdus susidomėjimas jausmais ir poreikiais, kurie skatina vienas kito veiksmus, nukels jus į naujas situacijas, į tokias pakopas, kokių niekada neįsivaizdavote, kol nesupratote. Dažnai galite padėti kam nors atsiverti, pirmiausia sąžiningai išreikšdami savo jausmus ir poreikius.
- Aukščiau esantys sakinių pavyzdžiai ir šablonai vadinami oficialus nesmurtinis bendravimas: kalbėjimo būdas, leidžiantis aiškiai suprasti kiekvieną iš keturių žingsnių. Oficialus nesmurtinis bendravimas padeda mokytis nesmurtinio bendravimo ir situacijose, kai kyla painiavos pavojus. Kasdieninėje praktikoje galite naudoti kasdienį nesmurtinį bendravimą, kuri leidžia jums naudoti neoficialią ir labai nuo konteksto priklausančią kalbą ta pačiai informacijai perduoti. Pvz., Jei esate su draugu, kai jų viršininkas kalbasi tarpusavyje, įvertinęs jų pasirodymą, galite pasakyti: „Jūs ir toliau tempuokite. Nervų? " o ne sakydamas kažką mažiau natūralaus, pavyzdžiui: „Kai žiūriu, kaip tu žingsniuoji, Dave, man įdomu, ar jaudiniesi dėl to, kad nori išlaikyti savo darbą, kad pasirūpintum drabužiais, maistu ir pastoge?“.
- Nesmurtinis bendravimas gali būti naudingas, net jei kitas asmuo to nepraktikuoja arba niekada apie tai negirdėjo. Galite tai praktikuoti vienašališkai ir džiaugtis rezultatais. Nors jūs turite mokėti už mokymus NVC svetainėje, jie siūlo daug nemokamų išteklių pradedantiesiems, nemokamus internetinius ir garso kursus ir pan., Kad padėtų jums pradėti. Ją galite pasiekti spustelėję žemiau esančią nuorodą „NVA Academy“.
- Jei kas nors jus keikia, įžeidžia ar dominuoja, pasistenkite visada laikyti tai, ką jie sako, kaip savo nepatenkinto poreikio išraišką. "Tu kvailas! Užsimerk ir sėdėk! " gali būti nepatenkinto elegancijos ir grožio poreikio išraiška. "Tu esi tinginys. Tu mane tikrai supykdai! " gali būti efektyvumo poreikio išraiška arba noras padėti kitiems pritaikyti savo talentus darbui, kurio netenkina. Jūs turite išsiaiškinti.
Įspėjimas
- Empatija nėra mechaninis procesas. Neužtenka pasakyti tik kelis žodžius. Jūs turite nuoširdžiai suprasti kito žmogaus emocijas ir poreikius, matydami situaciją jo požiūriu. „Empatija yra vieta, jungianti mūsų dėmesį ir sąmoningumą. Empatija nėra tai, kas sakoma garsiai. "Kartais galvojimas apie tai, kaip jaustumėtės atsidūręs to žmogaus situacijoje, padės jums jį suprasti. Klausykitės, ką sako jo žodžiai: kas iš tikrųjų vyksta jų viduje, kas skatina taip elgtis ar pasakyti tuos žodžius?
- Pagrindinė technika reikalauja, kad jūs pirmiausia emociškai prisijungtumėte, kad nustatytumėte vienas kito poreikius, tada sugalvotumėte sprendimus ar sugalvotumėte priežastis suprasti dalykus kitaip. Nusprendę pereiti prie esmės ar ginčytis, žmonės dažniausiai jaučiasi taip, lyg nebūtų išgirsti, arba dar labiau nenori ginti savo nuomonės.
- Pasak NVC, „poreikis“nėra tai, ką turėtumėte turėti, nesvarbu. Būtinybė nėra priežastis sakyti „tu turi tai padaryti, nes tai mano poreikis“.
- Nemėginkite ginčytis su piktu žmogumi. Tu tik klausyk. Kai suprasite jo tikruosius jausmus ir poreikius ir parodysite jam, kad klausote jo be išankstinių nuostatų, jis gali būti pasirengęs jūsų išklausyti. Po to galite imtis konkrečių veiksmų, kurie jums abiems naudingi.
-
Situacijose, susijusiose su stipriomis emocijomis, empatijos parodymas savo jausmams dažnai išprovokuoja kitus jausmus, daugelis jų yra neigiami. Jei taip atsitiks, pabandykite ir toliau užjausti.
Pavyzdžiui, kambario draugas gali pasakyti: „Tu įdėjai mano megztinį į džiovyklą ir dabar jis sulūžo! Tu tikrai neatsargus! Galite atsakyti empatiškai: „Aš suprantu, kad esate nusiminusi, kad manote, jog nesirūpinu jūsų reikalais“. Galite gauti tokį atsakymą: „Jums nerūpi niekas, išskyrus save! Toliau rodykite empatiją: „Ar jus erzina, kad jums reikia daugiau dėmesio ir dėmesio nei aš?“
Priklausomai nuo jūsų emocijų intensyvumo ir nuo to, koks prastas buvo jūsų bendravimas praeityje, gali tekti kelis kartus pabandyti, kol gausite atsakymą: „Taip! Tai aš turiu galvoje! Tau nerūpi! Šiuo metu galite atskleisti keletą naujų faktų („Tiesą sakant, aš šiandien nenaudoju džiovyklės“) arba atsiprašyti ar pasiūlyti kitą naują veiksmų būdą, pavyzdžiui, kaip pranešti savo kambario draugui, kad jums tai rūpi.
