Ginčų visada gali kilti net ir labai artimuose ir maloniuose santykiuose. Ši patirtis kartais gali padėti geriau suprasti kitus žmones, jei ginčai gali būti išspręsti draugiškai. Nors tai nėra lengva, galite tai padaryti keliais būdais. Atminkite, kad pagrindinis tikslas visada yra tas pats: parodyti sąžinės graužatį dėl įvykusios kovos ir priversti žmogų, su kuriuo kovojote, dar kartą patikėti, kad jis jums reiškia daug.
Žingsnis
1 dalis iš 3: Teisinga mąstysena
1 žingsnis. Jei įmanoma, atsiprašykite kuo greičiau
Iš karto atsiprašyti yra geriausias būdas susitarti, ypač jei:
- Jūs apkaltinote ką nors, ką jis padarė.
- Jūs nesate labai piktas. Pyktis, nusivylimas, nuoskauda ir kitos emocijos gali būti priežastys, kodėl nenorite atsiprašyti. Neleisk, kad tos emocijos tau trukdytų. Jei galite į tai nekreipti dėmesio, kuo anksčiau susitvarkysite, tuo geriau.
- Asmuo, su kuriuo kovoji, nori susitaikyti. Kartais žmonės, kurie ką tik susikivirčijo, nenori susitaikyti iš karto, bet jei tai padarys, nedelsk.
- Negalima susitarti, kad sudarytumėte taiką ar išvengtumėte konfliktų su juo. Yra žmonių, kurie susitaiko, nes nori išvengti priešiškumo, tačiau taip elgdamiesi turite nuolat pasiduoti.
2 žingsnis. Prieš pasidarydami, palaukite, kol pasijusite geriau
Jūs abu negalite klausytis vienas kito, jei kalbate sulaikydami pyktį.
- Yra protingas posakis: „Nemiegok, jei vis dar esi piktas“. Jei per ilgai laukiate susitaikymo, jūsų pyktis dar labiau pablogėja, nemiga ir sunku aiškiai mąstyti kitą dieną, todėl norisi dar labiau kovoti.
- Ginčus nebūtinai galima išspręsti prieš einant miegoti. Situacijos kovojant, sudėtingi santykiai ir problemos dydis verčia jus nepasiruošti vėl susitaikyti, tačiau neatidėliokite.
Žingsnis 3. Kontroliuokite impulsyvų elgesį
Normalu jaustis nusivylusiu žmogumi, su kuriuo kovoji. Galbūt norite jį įskaudinti iš jo pasijuokdami, griežtai komentuodami ar išreikšdami nesėkmes. Tačiau toks veiksmas yra beprasmis, ypač jei norite su juo susitaikyti.
Žingsnis 4. Atskirkite jausmus ir problemas
Tai, kaip jūs jaučiatės dėl kovos priežasties ir problemos, kuri iš tikrųjų sukelia kovą, yra du skirtingi dalykai. Laikydami juos du skirtingus, galite būti sąžiningi apie savo emocijas ir tęsti gerą pokalbį apie tai, kas įvyko.
5 žingsnis. Nenuvertinkite kitų žmonių jausmų
Nenuvertinkite jos jausmų sakydami: „Jūs neturėtumėte taip jaustis“arba „Jūs klystate, jei taip jaučiatės“. Sutikite, kad jis jaučia tą, ką jaučia.
6. Nebandykite skaityti kitų žmonių minčių
Kai ruošiatės susitarti, nemanykite, kad žinote, kaip jis jaučiasi dėl šios kovos. Nesusidurkite su problema, būdami išankstiniai nusistatymai dėl to, ką jis galvoja ar jaučia, ir nebandykite interpretuoti to, ką jis jums sako.
Žingsnis 7. Užsirašykite savo jausmus
Jei argumentas vis tiek jus erzina arba yra užgniaužta emocija, kuria norėtumėte pasidalinti su juo, pirmiausia užrašykite ją. Jums nereikia rodyti šio užrašo, nes tikslas yra nustatyti, kaip jaučiatės, ir patvirtinti tai prieš atskleidžiant kitiems.
Žingsnis 8. Raskite tinkamą laiką
Nesiartinkite prie makiažo, kai jis patiria stresą ar yra emociškai pakilęs (pavyzdžiui, dėl to, kad darbe turi didelį projektą, asmeninę problemą ar ilgas atostogas). Sumažinus užimtumą, palaukite tinkamo laiko.
2 dalis iš 3: Kalbėjimas su juo
Žingsnis 1. Jei įmanoma, pakvieskite jį susitikti asmeniniam pokalbiui
Darykite viską, kad leistumėte mudviem susitikti ir pasikalbėti akis į akį. Nors statistika rodo, kad 90% neverbalinio bendravimo tarp žmonių nesako tiesos, tai daro didžiulę įtaką tam, kaip mes interpretuojame kitų žodžius ir veiksmus. Kalbėjimas tiesiogiai gali būti labai naudingas, nes galite paprašyti paaiškinti, ką pasakėte, ir stebėti jo atsakymą.
2 žingsnis. Pakvieskite šį kvietimą susitikti kaip pasiūlymą, o ne kaip prašymą
Neleisk jam jaustis įpareigotam su tavimi pasikalbėti. Pasakykite jam, kad apgailestaujate dėl kovos ir suteikite jam galimybę šiame pokalbyje išreikšti savo jausmus. Pavyzdžiui:
Siųskite el. Laišką, kortelę ar laišką savo ranka rašydami: „Atsiprašau, kad susiginčijome ir norėtume su jumis pasikalbėti, kad geriau suprastume, kaip jaučiatės. Ar nenori pabendrauti su manimi?"
Žingsnis 3. Suteikite laisvę kalbėti
Net jei norite išreikšti savo jausmus dėl kovos, įsitikinkite, kad jis jaučiasi išgirstas. Suteikite jam galimybę pasidalyti savo nuomone apie šią kovą.
- Taip geriau suprasite, kaip jis mato jūsų vaidmenį ginče, kad parengtų atsiprašymą.
- Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Atsiprašau, kad įskaudinau tavo jausmus. Prašau, pasakyk man, kaip jautiesi “.
Žingsnis 4. Klausykite, ką jis turi pasakyti
Taip pat galite pasakyti, kad ginčo metu jaučiatės įskaudintas, bet pirmiausia įsiklausykite, ką jam reikia paaiškinti. Klausymasis yra būdas parodyti, kad vertinate jos jausmus.
Nenutraukite jo. Prieš prašydami paaiškinti, palaukite, kol asmuo baigs kalbėti. Nebūkite prieš, nes susitaikymas turėtų prasidėti nuo atsakomybės prisiėmimo, o ne nuo to, kas teisesnis
Žingsnis 5. Pasakykite, ką suprantate apie jo jausmus
Pasakykite tai savo žodžiais, kai jis išsakys savo mintis ar jausmus. Pasinaudokite šia galimybe ir ne tik parodykite, kad atkreipiate dėmesį, bet ir įsitikinkite, kad neteisingai supratote viską, ką jis pasakė. Po to paprašykite jo pateikti atsiliepimą, ar teisingai supratote, ką jis pasakė. Pavyzdžiui:
Po to, kai jūsų draugė sako, kad yra labai nusivylusi ir jaučiasi apleista, kad nepakvietėte jos į gimtadienį, pakartokite teiginį savo žodžiais: „Girdėjau, kad jaučiatės nusivylęs, kad nekviečiau jūsų į savo gimtadienį."
Žingsnis 6. Žinokite, kaip tinkamai atsiprašyti
Santuokos ir šeimos terapeutai teigia, kad geras atsiprašymas apima tris aspektus: apgailestavimą, atsakomybę ir suartėjimą.
- Apgailestauti: šis aspektas reiškia nuoširdų apgailestavimą dėl to, kad kitus žmones nuliūdino ar įskaudino. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Atsiprašau, kad nuviliau, neskambinau tau, kaip pažadėta“.
- Atsakomybė: geri atsiprašymai skirti tik jūsų veiksmams ir nesistenkite pateisinti savęs pagrindimo (nesvarbu, ar buvo konkreti priežastis). Pavyzdžiui, nesakykite: „Atsiprašau, kad tave nuvilsiu, bet tu visada pamiršti paskambinti ir man“. Vietoj to galite pasakyti: „Atsiprašau, kad nusivyliau, neskambinau tau, kaip pažadėta. Žinau, kad tai tau labai svarbu “.
- Atkūrimas: geras atsiprašymas taip pat sutelkia dėmesį į jūsų sukeltą nusivylimą. Šis aspektas rodo, kad jūs ne tik apgailestaujate dėl savo veiksmų, bet ir norite, kad jie nepasikartotų. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Atsiprašau, kad įskaudinau tave pamiršęs paskambinti. Kitą kartą užsirašysiu į kalendorių, kad nepamirščiau “.
Žingsnis 7. Parodykite empatiją
Pripažinkite, kaip jis jautėsi, kai atsiprašė. Šis teiginys vaidina svarbų vaidmenį parodant, kad nuoširdžiai atsiprašote. Be to, tai rodo, kad galite įsivaizduoti savo veiksmų pasekmes ir tikrai jomis rūpintis. Pavyzdžiui:
Galite pasakyti: „Aš suprantu, kodėl tu nusiminusi, kad slapta paprašiau tavo buvusios merginos eiti į kiną. Jūs abu neseniai išsiskyrėte ir atrodo, kad aš kažką nuo jūsų slepiu, kad paprašėte buvusio, nesakydami to sąžiningai. Tikiuosi, jūs suprantate, kad mūsų draugystė man reiškia daug “
Žingsnis 8. Vietoj „jūs“naudokite žodį „aš“arba „aš“
Sutelkite dėmesį į tai, ką darote ir jaučiate, užuot vertinę kitus žmones. Muštynės gali pasikartoti, jei jis jaučiasi teisiamas. Pavyzdžiui:
Jei ginčas kyla dėl to, kad pasakėte įžeidžiančius žodžius, nesakykite „atsiprašau“ jei Jaučiate nusivylimą dėl to, ką pasakiau “. Tai reiškia, kad jūs prisiimate jam atsakomybę, nes jis buvo sužeistas, užuot prisiėmę atsakomybę už skaudų pareiškimą.
9. Nepasakykite: „Atsiprašau
„Galite būti laikomi menkinančiais kitus žmones, jei tiesiog pasakysite„ atsiprašau “. Atidžiai išklausykite, ką jis turi pasakyti, ir tada nuoširdžiai atsiprašykite.
Neužtenka pasakyti „aš ne taip norėjau“, nes problema yra ta, kad įskaudinai kito žmogaus jausmus. Galite pasakyti, kad nenorėjote įskaudinti jos jausmų, bet vis tiek turite pripažinti, kad taip atsitiko, ir labai gailėtis
Žingsnis 10. Venkite žodžio „bet“
Atsiprašyti yra lengviau, jei po to neigiama: „Atsiprašau, kad įskaudinau tave, bet tu man tikrai daug reiškia“. Žodis „bet“panaikins jūsų atsiprašymą. Atskiri atsiprašymai ir pareiškimai dėl savo interesų.
Žingsnis 11. Nesijauskite taip teisingai
Viena didžiausių kliūčių, kurias žmonės sunkiai įveikia po kovos, yra ta, kad kiekvienas jaučiasi teisus. Jei įskaudinote kažkieno jausmus, pripažinkite tai. Atminkite, kad prisipažinimas įžeidus kito žmogaus jausmus nebūtinai reiškia, kad ketinote jį įskaudinti. Pavyzdžiui:
Jei jūsų partneris nusiminęs, kad pamiršote, kad šiandien yra jūsų vestuvių metinės, pripažinkite savo klaidą sakydami: „Aš suprantu, kodėl tau skauda. Aš nenorėjau skaudinti tavo širdies. Man labai, labai gaila “
Žingsnis 12. Kalbėkite apie ateitį
Be atsiprašymo, taip pat turėtumėte pasakyti, ką ketinate daryti, kad jam žinotumėte, jog vis tiek norite turėti gerus santykius, pavyzdžiui: „Ateityje aš … kad ši problema nepasikartotų."
Žingsnis 13. Nedarykite pažadų, kurių negalite ištesėti
Pasakymas, kad daugiau niekada jos neįžeisite, nėra visiškai tiesa, nes konfliktas yra normalus reiškinys. Pasakyk jai, kad stengiesi jos daugiau neįžeisti.
3 dalis iš 3: Santykių palaikymas
Žingsnis 1. Pasiūlykite kartu užsiimti smagia veikla
Atsiprašę pasiūlykite dviese ką nors nuveikti kartu. Tai rodo, kad esate įsipareigojęs šiems santykiams ir norite, kad jis jaustųsi vertinamas ir laimingas. Jei įmanoma, užsiimkite veikla, kuri jums abiems yra prasminga. Pavyzdžiui:
- Jei abu esate kino mėgėjai, nuveskite jį į kiną ir nusipirkite jam bilietą.
- Veikla, suteikianti galimybę diskutuoti ir bendrauti, yra naudinga, nes abu bendraudami galite pasidalyti teigiamais jausmais. Šis bendravimo būdas gali atrodyti kaip dovana, nes abu sugebate būti malonūs vienas kitam, kad ateityje tai būtų geras elgesys.
Žingsnis 2. Kalbėkite apie kovos priežastį
Atsiprašius ir vėl susitaikius, gera mintis aptarti, kas sukėlė kovą. Paprastai muštynės vyksta dėl to, kad yra pagrindinė problema, ir kol ši problema nebus išspręsta, jūs abu toliau kovosite dėl tos pačios priežasties.
- Nenaudokite apibendrinančių žodžių aptardami jausmus. Žodžiai „visada“ir „niekada“uždaro skirtumų galimybę. Apibendrinimai dažniausiai būna netikslūs, o kiti jaučiasi priversti gintis.
- Pavyzdžiui, jei kova vyksta dėl to, kad jūsų partneris pamiršo jūsų gimtadienį, nesakykite: „Jūs visada pamirštate svarbius dalykus“, net jei tai ir atrodo! Verčiau pasakykite: „Aš nusivylęs, kad pamiršote mano gimtadienį“. Tokiu būdu jūs teigiate tik tai, ką jaučiatės ir patiriate, o ne apie kieno nors ketinimus.
3 žingsnis. Pirmenybę teikite bendravimui
Gali būti daugiau muštynių, tačiau geras bendravimas gali sušvelninti kovą ir palengvinti judviejų susitaikymą. Atvirai pasikalbėkite su juo apie savo jausmus ir paprašykite to padaryti.
Nepainiokite, kad esate atviras ir sakote, ką norite. Net jei norite paminėti visas jo klaidas ar rėkti ant jo, tai tik dar labiau jausis įskaudintas ir nusivylęs
Žingsnis 4. Paklauskite jo nuomonės
Jei dėl tos pačios priežasties kovojote kelis kartus, kartkartėmis paklauskite jos apie atliktus pakeitimus.
Žingsnis 5. Pripažinkite, kad tam tikru mastu kovoti yra normalu
Visi santykiai, nesvarbu, ar su draugais, šeimos nariais, ar meilužiais, reiškia darbą su žmonėmis, kurie dažnai labai skiriasi nuo jūsų. Todėl kivirčo atsiradimas tam tikroje riboje yra natūralus dalykas. Turėtumėte pabandyti spręsti konfliktą tokį, koks jis įvyksta, o ne ignoruoti ar apsimesti, kad konflikto nėra.
Patarimai
- Pasitarkite, jei dažnai kovojate dėl tos pačios problemos. Individualus terapeutas gali padėti jums suprasti, kaip geriausiai bendrauti su kitais žmonėmis, arba porų terapeutas gali padėti jums abiems išmokti efektyviai bendrauti tarpusavyje.
- Jei tikrai norite su kuo nors susitarti, sutikite, kad jo jausmai yra tokie, kaip jie jaučiasi, nesvarbu, ar sutinkate, ar nesutinkate. Pasakymas „aš žinau, kad jautiesi įskaudintas“nereiškia, kad sutinki, kad jis yra 100% teisus, nes teisinga ar neteisinga yra mažiau svarbu nei parodyti jam, kad tau rūpi.
- Kartais, norint vėl susitarti, reikia palaukti dieną ar dvi!
- Būk kantrus. Tegul jo pyktis atslūgsta ir nebandykite jo iškalbėti, nes tai gali išprovokuoti jo pyktį! Galite atsiprašyti, kai jis nusiramins.
Įspėjimas
- Po kovos su gyvenimo partneriu yra žmonių, kurie linkę apsimesti seksu. Remiantis tyrimais, šis įprotis yra blogas būdas, nes jis sukurs neigiamą sąveiką, sukurdamas emocinę dramą, sukeliančią norą gauti „laimę“per seksą po kovos. Mokslininkai rekomenduoja prieš pradedant seksualinę veiklą išspręsti ginčus.
- Konfliktas ir pyktis yra natūralūs. Tačiau, jei dažnai jaučiatės šio žmogaus bijo, jei visada jaučiatės kaltas arba jei jis ar ji nerodo empatijos ir sąžinės graužaties, įskaudinę jūsų jausmus, tai gali būti ženklas, kad esate santykiuose su smurtautoju. Paprašykite pagalbos, jei patiriate šiuos dalykus.
