Išreikšti norus išreiškiant save yra teisingas būdas sau ir kitiems. Bendraudami ir tvirtai jausitės patenkinti ir laimingi. Šis metodas ne tik padeda labiau pasitikėti savimi, bet ir leidžia kitiems žmonėms jaustis patogiai ir užtikrintai, kai jie bendrauja su jumis. Tačiau ryžtingas bendravimas dažnai klaidingai suprantamas kaip arogancija, egoizmas ar abejingumas. Tačiau galite pagerinti santykius su bendradarbiu, draugu ar partneriu, išmokę nustatyti aiškias ribas ir aiškiai bei pagarbiai išreikšti savo norus ar idėjas.
Žingsnis
1 dalis iš 3: Supratimas būti tvirtam
1 žingsnis. Palyginkite pasitikėjimą savimi ir pasyvumą
Pasitikėjimas nėra tas pats, kas arogancija. Pasyvūs žmonės linkę leisti pažeisti savo teises ir nori daryti tai, kas jiems nepatinka, nenori patys priimti sprendimų, jaustis puikiai, negali sąžiningai reikšti savo minčių ir jausmų. Ryžtingi žmonės atsisakys netinkamų prašymų, sugeba išreikšti savo jausmus ar norus ir gali atsakyti kitiems žmonėms.
- Ryžtingi žmonės neleidžia pažeisti savo teisių, gali gerbti kitų teises ar jausmus, kai išreiškia savo jausmus, ir laikosi to, kuo tiki (pavyzdžiui, tiki, kad visada elgiasi pagal vertybes Ir visada daro viską).
- Ryžtingumas leidžia sąžiningai išreikšti savo jausmus, parodyti atvirumą kitiems ir užmegzti tarpasmeninius santykius. Jūs negalite turėti laimingų santykių tol, kol ignoruosite savo nuomonę ir leisite kitiems žmonėms priimti sprendimus už jus. Žmonės, kurie negali būti ryžtingi, paprastai yra mažiau laimingi ir emociškai nesaugūs.
Žingsnis 2. Žinokite, ką reiškia būti tvirtam
Būti ryžtingam reiškia gerai suprasti, kaip perteikti tai, ką norite pasakyti. Būti ryžtingam reiškia išreikšti savo teises mintimis, norais ir jausmais, pavyzdžiui:
- Aiškiai išreikšti jausmus
- Pasakyti linkėjimus kitiems, jiems negrasinant
- Nešaukite, nesipiktinkite ir nesielkite su kitais netinkamai
- Bendraukite nuoširdžiai ir atvirai
- Pripažįstant kitų teises bendrauti
- Naudokite draugiškus sakinius ir įsiklausykite į kitų žmonių nuomonę
- Įspūdingo elgesio pavyzdys yra ramus kalbėjimas su žmogumi, kuris nutraukia eilę tiesiai priešais jus, pavyzdžiui: „Aš jau buvau čia eilėje. Aš prieštarauju, kad jūs nutrauktumėte tokią eilutę “.
- Kita vertus, jei netyčia nutraukiate liniją, elkitės atsakingai ir atsiprašykite: „Atsiprašau, aš nežinojau, kad esi eilėje. Aš persikelsiu į galą “. Būdamas ryžtingas prisiimdamas atsakomybę, nereiškia savęs žeminimo ar pažeminimo, bet tai reiškia, kad supranti kitų žmonių norus taip, kaip supranti savo.
Žingsnis 3. Pripažinkite, kad pasitikėjimas savimi yra įgūdis, kurį reikia praktikuoti
Nors kai kurie žmonės gali atrodyti labiau pasitikintys savimi nei kiti, bendravimo įgūdžių ugdymas, būdamas ryžtingas ir tinkamas, reikalauja laiko ir praktikos. Tai ypač pasakytina apie moteris, kurios vis dar turi susidurti su socialiniu ir kultūriniu spaudimu prieš jas, jei nori būti tvirtos savo elgesiu ir bendravimu.
Atsiprašymas ir atsakomybės prisiėmimas yra puikus būdas padėti įveikti bendravimo nesėkmes, kad galėtumėte išlaikyti gerą bendravimą
Žingsnis 4. Žinokite, kad turite teises
Socialinis ir kultūrinis spaudimas linkęs įtikinti, kad tam tikromis sąlygomis, pavyzdžiui, darbe ar draugystėje, neturite teisės pasakyti „ne“. Moterys paprastai turi susidoroti su socialine stigma, kai yra tvirtos, pavyzdžiui, yra pažymėtos kaip „kalbantis“, „įžūlus“ar „niūrus“. Juk niekas neturėtų būti menkinamas ar gąsdinamas. Jūs turite teisę turėti norų, minčių, jausmų ir juos gerai išreikšti.
Žingsnis 5. Žinokite, ką reikia pakeisti
Jei visada jaučiate spaudimą dėl to, kad turite patvirtinti kolegą ar draugą, gali tekti išmokti tvirtai spręsti problemą. Taip pat, jei jaučiatės prislėgtas ir bejėgis bendraudamas su kitais žmonėmis. Atminkite, kad būti pasyviam yra visiškai nenaudinga, nes jūs ne tik jaučiatės neįvertinti ir ignoruojami, bet ir nesate sąžiningi su kitais būdami pasyvūs.
Įrašykite į žurnalą, kai jaučiatės įbauginti, priversti, spaudžiami, pasyvūs ar bijote. Tokiu būdu galite nustatyti, kurie aspektai sukelia didžiausias problemas, ir turėtumėte sutelkti dėmesį, kai mokotės būti tvirti
Žingsnis 6. Paprašykite pagalbos
Jei jums sunku būti ryžtingam tam tikrose situacijose, paprašykite pagalbos, kurio pasitikite, pavyzdžiui, draugo, partnerio, viršininko ar patarėjo. Išsamiai aprašykite situaciją ir problemą, su kuria susiduriate, tada apibūdinkite elgesį, kurį norėtumėte pakeisti.
- Pvz., Jei jums sunku atlikti papildomą darbą be atlygio, aptarkite tai su patikimu bendradarbiu ir nuspręskite, kaip būti tvirtam kitą kartą, kai jūsų paprašys atlikti papildomą darbą.
- Praktikuokite ryžtingus atsakymus su žmonėmis, kuriais pasitikite, prieš tai darydami. Praktikuodami galite rasti tinkamiausią būdą susidoroti su esama situacija ir padėti susidoroti su nerimu.
Žingsnis 7. Pradėkite praktikuoti situacijas, kurias lengva išspręsti
Jūs turite būti kantrūs ir daug praktikuoti, kad taptumėte komunikatoriumi, turinčiu tvirtumo įgūdžių. Šis mokymosi procesas gali sukelti nerimą žmonėms, kurie nėra įpratę būti tvirti. Naudokite ryžtingumo įgūdžius situacijose, kai tai pakankamai saugu ir sąveika jūsų neužgožia.
Pavyzdžiui, jei kovojote su ryžtu ir jūsų užsakymas restorane ar kavinėje nebuvo tinkamai paruoštas, mandagiai paaiškinkite problemą ir paprašykite sprendimo: „Aš paprašiau pusiau iškepto kepsnio, bet tai jau padaryta. Ar galite jį pakeisti?"
Žingsnis 8. Pirmiausia patikrinkite tikrąją situaciją
Kartais pasyvūs ar agresyvūs žmonės mano, kad esate arogantiškas, bet nesate. Turite atpažinti kritiką, kuri pateikiama dėl to, kad kažkas neteisingai suprato jūsų požiūrį ir ar kritika yra pagrįsta. Norėdami atsakyti į tokią kritiką, pabandykite parodyti, kad esate bendradarbiaujantis, o ne valdingas.
- Pasyvūs žmonės linkę interpretuoti kaip įžūlų elgesį, nes jie nėra įpratę sakyti, ko nori. Pasyviems žmonėms ryžtingo bendravimo atvirumas yra kažkas kitokio nei jų įpročiai ir dažnai klaidingai vertinami.
- Pasyviai agresyvūs žmonės linkę tiesiogiai neišsakyti savo minčių ir jausmų, slėpdami savo tikruosius jausmus, o kitus nubaudę atsitraukdami, paniekindami ir pan. Pasyvus-agresyvus požiūris pakenks santykiams ir bendravimui. Pasyviai agresyviems žmonėms jūsų sąžiningumas išreiškiant jausmus tvirtai bus vertinamas kaip grubus ar priešiškas elgesys, nes jie yra įpratę slėpti savo jausmus ir nenori jų tiesiogiai reikšti.
- Agresyvūs žmonės gali jaustis nusivylę, kad ryžtingi komunikatoriai sugeba išreikšti savo požiūrį, o ne vykdyti jų norus. Taip yra todėl, kad agresyvūs žmonės linkę matyti bendravimą tokį, kokio jie nori ar reikia. Jie netgi aiškina ryžtingą bendravimą kaip priešišką, nes yra įpratę gerbti save labiau nei kiti ir tikėtis, kad kiti elgsis taip pat.
- Kai kuriais atvejais kiti gali neteisingai įvertinti jūsų požiūrį dėl savo pačių išankstinio nusistatymo ar supratimo. Rasizmas, sprendimai ir kitos išankstinės nuostatos gali paskatinti kitus vertinti jūsų požiūrį pagal melagingus ir klaidinančius standartus. Pavyzdžiui: Amerikos kultūroje paplitęs „piktos juodos moters“įvaizdis verčia daugelį aiškinti afroamerikietės įtaigumą bendraujant kaip agresyvų elgesį. Tikimasi, kad Vakarų visuomenės moterys bus „sektinas pavyzdys“ir bus blogai įvertintos už tai, kad tvirtai bendrauja. Deja, nedaug galite padaryti, kad pakeistumėte kitų žmonių mąstyseną.
- Galios disbalansas tam tikrose situacijose taip pat gali sukelti klaidingą aiškinimą. Pavyzdžiui, jei vadovaujate komandai, jūsų pavaldiniai gali jus laikyti reikliu ir savanaudžiu, o ne tvirtu lyderiu. Sutelkite dėmesį į darbą kartu, atkreipkite dėmesį į kitų jausmus ir norus ir skatinkite juos išreikšti save. Užuot buvęs agresyvus, rūpinimasis aplinkiniais žmonėmis yra geriausias būdas būti tvirtam.
- Perskaitykite 2 žingsnį, kad įsitikintumėte, jog tikrai sugebate būti ryžtingas, o ne pasyvus ar agresyvus.
2 dalis iš 3: Parodykite gerą tvirtumą
Žingsnis 1. Būkite geras klausytojas
Leiskite kitiems žinoti savo ribas ir jausmus, tuo pačiu atverdami galimybes kalbėtis, diskutuoti ir reikšti jausmus. Pokalbio metu užduokite papildomų klausimų ir patvirtinkite, pavyzdžiui, linktelėdami, naudodami kūno kalbą ir teikdami pagalbą.
- Užmegzkite akių kontaktą su kalbančiu asmeniu, bet nežiūrėkite į jį. Klausydamiesi stenkitės užmegzti kuo daugiau akių kontaktų. Tai parodys, kad esate suinteresuotas ir norite atkreipti dėmesį į kalbantį žmogų.
- Nebūkite tokie išsiblaškę, kad jau pagalvojote, ką pasakysite, nes norite atsakyti į kažkieno pareiškimą prieš jam baigiant kalbėti. Pavyzdžiui, kol jūsų draugas kalba apie savo bėdas, jūs jau pradedate galvoti apie tai, kaip pasidalyti savo problemomis. Šis būdas parodo, kad nesate susikoncentravęs į kitus žmones.
- Jei klausydamiesi draugo pokalbio jums sunku sutelkti dėmesį, pasakykite tai tyliai arba apibendrinkite tai, ką pasakė jūsų draugas. Taigi esate „priverstas“atkreipti dėmesį į kitus žmones.
- Kai ateina jūsų eilė kalbėti, užduokite klausimus ar pasakykite, kad paaiškintumėte tai, ką girdėjote. Pvz., Išgirdę partnerio paaiškinimą apie jūsų varginantį elgesį, įsitikinkite, kad tinkamai klausotės, paklausdami: „Aš girdėjau, kad anksčiau sakėte _. Teisingai? " Tai neleis jums padaryti skubotų išvadų ar išvengti nesusipratimų.
Žingsnis 2. Būkite nuolankus ir mandagus
Pasitikėjimas ir nuolankumas yra tinkamas derinys. Ryžtingiems žmonėms nereikia rėkti, kad kiti pamatytų. Jūs turite visas teises pripažinti savo sėkmę ar priminti kitiems, kad prisidėjote, jei tik nesigiriate ir neskambite puikiai, žemindami kitus žmones.
- Būti kukliam nereiškia, kad esi silpnas ar žeminantis. Švęskite savo sėkmę ir pasveikinkite save už gerai atliktą darbą, tačiau neaukštinkite savęs, žemindami kitus.
- Pavyzdžiui, jei kas nors sako, kad jūsų pristatymas buvo puikus, neatsakykite sakydami: „O, tai nieko“. Toks atsakas tik kenkia jūsų pačių pastangoms ir pasiekimams. Verčiau būkite ryžtingi atsakydami į jūsų pastangas ir nuolankiai: „Ačiū. Aš sunkiai dirbau ir sulaukiau daug palaikymo “.
Žingsnis 3. Naudokite žodį „aš“arba „aš“
Teiginiai, skirti sutelkti dėmesį į tai, ką jaučiatės, mąstote ar patiriate, gali perteikti tai, ko norite, nekaltindami ir nesistengdami perskaityti kito žmogaus minčių (darydami prielaidas, tarsi žinotumėte, ką kitas žmogus galvoja ar patiria). Galite išreikšti jausmus, tokius kaip „noriu _“ir „nenoriu_“, ir pateikti konstruktyvios kritikos, pvz., „Jaučiuosi susierzinęs dėl jūsų“.
- Pavyzdžiui, jei jūsų draugė pamiršta pažadą pietauti su jumis, nemanykite, kad jai tai nerūpi. Vietoj to pasakykite žodį „aš“ir tęskite, pakviesdami jį pasidalyti savo patirtimi: „Aš tikrai nusivylęs, kad neatėjote pietauti. Kas iš tikrųjų vyksta?"
- Sąžiningai išreikškite savo jausmus. Jei esate pakviestas į jums nepatinkantį biuro renginį, nesakykite: „Gal aš ateisiu, nors man tai nelabai patinka“. Galima sakyti: „Nesijaučiu patogiai būdama šalia žmonių, todėl nusprendžiau neatvykti“.
Žingsnis 4. Nenaudokite žodžių „turėtų“arba „turėtų“
Žodžiai „turėtų“arba „turėtų“rodo kitų elgesio įvertinimą ir gali priversti žmogų jaustis kaltinamam ar paduotam į teismą. Šie žodžiai yra žinomi kaip „kategoriški reikalavimai“, dėl kurių kitas žmogus gali supykti ar jaustis kaltas (arba jūs patys tai patiriate, jei šis teiginys skirtas jums pačiam).
- Pavyzdžiui, užuot sakę vaikui: „Nežaiskite vaizdo žaidimų, kol nepamiršite atlikti namų darbų“, galite pasakyti: „Prieš žaisdami vaizdo žaidimus, turėtumėte baigti namų darbus“.
- Pakeiskite žodį „turėtų“žodžiu „man labiau patinka“arba „tikiuosi, kad jums patinka“.
5 žingsnis. Kalbėkite plokščiu, atsipalaidavusiu balso tonu
Nešaukite ir nešaukite, nes toks blaškantis elgesys gali priversti kitus žmones jaustis nepatogiai ir neleisti jūsų išgirsti. Užuot kalbėję aukštu balsu, kalbėkite ramiu, atpalaiduojančiu balsu.
6. Pakvieskite kitus pasidalyti savo mintimis ir patirtimi
Nemanykite, kad žinote, kokia yra problema, ar žinote, kaip geriausiai ją išspręsti. Vietoj to, įtraukite kitą asmenį į pokalbį sakydami: „Ką tu galvoji?“arba „Ar turite pasiūlymų apie _?“
- Tai ypač naudinga, jei norite pateikti konstruktyvią kritiką ar išreikšti neigiamus jausmus. Žmonės jausis įtraukti, jei paprašysite jų pasidalyti savo mintimis ir jausmais.
- Pavyzdžiui, jei jūsų draugas dažnai staiga atšaukia planus, pasakykite jam, kaip jaučiatės, ir paprašykite jo pasidalyti savo patirtimi: „Po to, kai staiga atšaukėte mūsų planus, aš nusiminiau, kad negaliu sau kurti kitų planų. Kartais man atrodo, kad nebenori manęs matyti. Kas iš tikrųjų vyksta?"
Žingsnis 7. Nekaltinkite kitų
Kaltinimas kitiems dėl savo trūkumų ir klaidų gali trukdyti bendrauti. Kritikuokite kitus dėl jų aplaidumo kaltinančiu tonu, ypač apibendrindami, pavyzdžiui, „Tu visada pamiršti mane pasiimti! arba „Tu tinginys! yra nenaudingas dialogo būdas.
Pavyzdžiui, jei jūsų darbuotojas pamiršta išsaugoti svarbią ataskaitą, nesakykite neigiamų kaltinimo žodžių, nes jis jau gali jaustis kaltas dėl to, kad neatlieka savo darbo. Verčiau būkite ryžtingi, sutelkdami dėmesį į kitus būdus, kaip jis tai gali padaryti: „Žinau, kad pamiršote išsaugoti ataskaitą. Jei yra terminas, darbotvarkėje dažniausiai naudoju priminimą, kad nepamirščiau. Kaip manote, ar šis metodas gali padėti?"
8 žingsnis. Atskirkite faktus ir nuomones
Jei nesutariate su kuo nors kitu, nebandykite išsiaiškinti, kas teisus. Tai ypač pasakytina, kai tam tikrose situacijose nėra teisingo atsakymo, pavyzdžiui, įvykus incidentui, kuris kenkia kažkieno jausmams. Pasakymas „Mano patirtis kitokia“suteiks kiekvienam galimybę išreikšti savo jausmus.
- Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jūsų partneris sako, kad jūs įskaudinote jo jausmus pokalbio metu. Užuot iškart atsakę „aš to nenorėjau“ar bandydamas apsiginti, pirmiausia sutikite, kaip jis jaučiasi. Pavyzdžiui: „Atsiprašau, kad įskaudinau tavo jausmus. Aš tikrai ne taip turėjau omenyje ir daugiau to nepasakysiu “.
- Atminkite, kad kiekvienas žmogus gyvena skirtingai, o būdamas kitoks nereiškia, kad klysta. Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jūsų kolega atlieka darbą taip, kaip jūs manote, kad jis yra neefektyvus. Žmonės, kurie bendrauja agresyviai, sakys: „Taip dirba kvaili žmonės“arba „Kas taip dirba?“.
- Jei esate įgaliotas asmuo, pvz., Atsakingas už projektą ar kaip vadovas, tvirtai išreikškite savo mintis apie efektyvumą. „Matau, kad jūs tvarkote projektą X būdu. Turiu patirties šiame projekte ir iki šiol„ Y “kelias bus greitesnis ir rezultatai geresni. O kaip jūs naudojatės Y būdu?"
- Atminkite, kad ne visada turite teisę taisyti kitus. Kartais reikia atsispirti norui primesti kitiems savo nuomonę.
Žingsnis 9. Apsvarstykite kitą būdą
Kompromisai ne tik yra labai naudingi, bet ir yra geriausias būdas bendrauti su kitais žmonėmis. Užuot primygtinai ginę savo požiūrį ar planą, kaip elgtis konkrečioje situacijoje, parodykite savo norą ieškoti kitų sprendimų. Galite tvirtai pareikšti savo idėjas ir paprašyti kitų pasiūlymų. Tokiu būdu kitas žmogus jaučiasi įtrauktas ir vertinamas. Be to, jis taip pat mieliau bendradarbiaus, o ne tik vykdys užsakymus.
Pavyzdžiui, jei jūs ir jūsų partneris pastebite, kad abu kovojate dėl tos pačios priežasties, paklauskite savo partnerio: „Ką mes galime padaryti, kad išspręstume šią problemą?
10 žingsnis. Pateikite aiškius ir nuoširdžius pareiškimus
Net kai esate nusiminę, nenaudokite griežtų ar žeminančių žodžių, nes tai gali pakenkti kito žmogaus jausmams ir trukdyti bendrauti. Pabandykite nuoširdžiai pareikšti savo mintis ir norus.
- Pavyzdžiui, jei jūsų draugas visada vėluoja, paaiškinkite, kaip jaučiatės, nebūdamas nemandagus. Neprieštaraukite savo draugui blogo požiūrio, pavyzdžiui: „Oho, tai tik staigmena. Bent jau šį vakarą praleidote tik pusę vakarienės “.
- Vietoj to galite pasakyti: „Mes sudarėme planus, bet nepasirodėte laiku. Jaučiu, kad mūsų bendrystė tau nėra svarbi. Man būtų malonu keliauti su jumis, jei galėtumėte laiku atvykti pagal mūsų kartu sudarytą planą “.
Žingsnis 11. Naudokite įtikinamą kūno kalbą
Bendravimas dažnai yra neverbalinis, o tai, kaip jūs naudojate kūno kalbą, paveiks jūsų bendravimą su kitais žmonėmis. Galite naudoti kūno kalbą, kad kitas žmogus jaustųsi patogiai ir perteiktų savo jausmus. Įspūdingą kūno kalbą galima atpažinti pagal šias savybes:
- Tiesioginis akių kontaktas. Naudokitės 50/70 vadovu: kiekvieną kartą kalbėdami 5 minutes palaikykite akių kontaktą 10 minučių ir 7 minutes kiekvieną kartą, kai klausotės kito žmogaus pokalbio 10 minučių.
- Ramus ir atsipalaidavęs judesys. Įspūdinga kūno kalba neatrodo įtempta, uždara ar drovi, bet gana stabili ir rami. Leiskite delnams atsipalaiduoti, užuot rodę ar nervingai mąstydami.
- Laikysena, rodanti atvirumą. Atsistokite šiek tiek atlošę pečius ir atsigręžkite į žmogų, su kuriuo bendraujate, ištiesindami kojas taip, kad jūsų svoris tolygiai pasiskirstytų ant padų. Nekryžiuokite kojų. Pėdų padus laikykite 10-15 cm atstumu vienas nuo kito.
- Žandikaulis ir burna atsipalaidavę. Stipriai suspaudus lūpas arba sugriežtinus žandikaulį, atsiranda įtampa, diskomfortas ar agresija. Leiskite burnai ir žandikauliui atsipalaiduoti ir parodykite savo emocijas veido išraiškomis (šypsokitės, kai esate laimingas, suraukite antakius, kai esate nusivylęs ir pan.)
3 dalis iš 3: Arogancijos vengimas
Žingsnis 1. Palyginkite aroganciją su ryžtingumu
Ryžtingumas yra būdas apginti savo nuomonę ir norus, o arogancija yra būdas mąstyti ir elgtis agresyviai, siekiant pakelti save pažeidžiant kitų teises ir žeminant kitus. Arogantiški žmonės taip pat sugeba išreikšti savo idėjas ir norus, tačiau tai daro žemindami kitus. Be to, arogantiški žmonės linkę vengti prisiimti atsakomybę už savo trūkumus ir klaidas.
- Arogantiški žmonės paprastai jaučiasi labiau pasitikintys savimi, kai yra išorinė parama (jie mato save pagal tai, ką apie juos mano kiti žmonės). Nors šis pasitikėjimas savimi nėra neigiamas dalykas, jis linkęs priversti juos teikti pirmenybę savo vertei, o ne kitų žmonių jausmams.
- Arogancija yra agresijos forma, dėl kurios kitas žmogus dažniausiai jaučiasi labai nepatogiai, erzina ar menkinamas. Arogantiški žmonės dažniausiai puola ar kaltina kitus, jei jaučiasi grėsmingi ar nugalėti.
Žingsnis 2. Žinokite, ką reiškia būti įžūliam
Arogancija taip pat gali būti matoma iš minčių, norų ir jausmų, tačiau žeminant ir (arba) žeminant kitus žmones. Nors arogantiški ir ryžtingi žmonės sako tą patį, pavyzdžiui, „nenoriu to daryti“, arogantiški žmonės nerodo empatijos ar atsakomybės. Aroganciją galite atpažinti pagal šias savybes:
- Netinkamų žodžių pasakymas kitiems
- Priverskite kitus jaustis menkinti ar menkinti
- Naudojant sarkastišką ar nuolaidų kalbėjimo stilių
- Grasinti
- Lengva kaltinti kitus
- Puldamas kitus
- Apsaugokite save, nesirūpindami kitais
- Pavyzdžiui, arogantiškas žmogus rėkia ar peikia eilę nutraukiantį asmenį priešais jį esantį kasininką, net sakydamas, kad kvailas ir grasina.
- Kita vertus, jei įžūlus žmogus trukdo jums, kol esate eilėje, jis kaltins ar žemins kitą žmogų: „Gerai, jei nenorite, kad trukdysiu priešais jus, būtinai stovėkite eilėje Taigi aš žinau, kad esate eilėje “.
3 žingsnis. Nemenkinkite ir nesumenkinkite kito žmogaus, nes tai trukdys bendrauti
Net jei arogantiškas žmogus suklysta ar įskaudina jūsų jausmus, neįžeidinėkite ir nesumenkinkite jų.
Arogantiško bendravimo pavyzdžiai: „Tu toks purvinas! Ar negalite išlaikyti šio kambario švara? " Ryžtingumo bendravimo pavyzdžiai: „Savo privačiame kambaryje galite daryti bet ką, bet noriu, kad padėtumėte išlaikyti mūsų kambarį švarų ir tvarkingą“
Žingsnis 4. Klausykite kitų žmonių nuomonės
Arogantiški žmonės linkę būti egoistai, teikdami pirmenybę tam, ką jaučia, galvoja ir patiria. Venkite arogancijos klausydamiesi kitų žmonių, kurie reiškia savo mintis, norus ir jausmus.
5 žingsnis. Nenaudokite žodžių „tu“ar „tu“
Pareiškimas naudojant žodžius „tu“arba „tu“pripažįsta, kad negali paremti jo veiksmų. Jums tiesiog reikia tiksliai ir užtikrintai išreikšti faktus, pavyzdžiui, apie sutartą laiką ir tai, ką jaučiatės ar patiriate. Naudokite žodžius „aš“arba „aš“ir kalbėkite apie įvykius, užuot aptarę kito asmens ketinimus.
Pavyzdžiui, nekaltinkite kito žmogaus sakydami: "Tu mane taip supykdai!" Pateikite į save orientuotus teiginius, tokius kaip: „Šiuo metu jaučiuosi nusiminusi“
6. Negrėskite kitiems
Grėsmės ir bauginimai neturėtų būti naudojami tvirtai bendraujant. Šie žodžiai dažnai atsiranda arogantiškame bendravime. Įtikinamu bendravimu siekiama, kad klausytojas jaustųsi patogiai, nes žino, kad būsite sąžiningas su juo. Grėsmės ir bauginimas gali išgąsdinti kitus, nuvilti juos ir trukdyti bendrauti.
Grėsmingi sakiniai paprastai verčia kitą žmogų jaustis kaltu. Pavyzdžiui, jei užduodate komandai klausimą ir niekas neatsako, agresyvus atsakymas: „Ar supratote mano klausimą?“Užuot kaltinę ir grasinę kitiems, pakeiskite savo klausimą į: „Ar aš aiškiai perteikiau koncepciją?
Žingsnis 7. Nesakykite netinkamų žodžių
Negalima kaltinti, piktinti, įžeisti ir nešaukti kitų. Stenkitės nenaudoti žodžių apibendrinančiu tonu. Žodžiai „visada“arba „niekada“paprastai naudojami apibendrinant savo ketinimus.
Pavyzdžiui, įsivaizduokite savo bendradarbį, kuris dažnai pamiršta jus pasiimti ir eiti į darbą savo automobilyje. Skambėsite arogantiškai, jei pasakysite jam: „Visada pamiršti mane pasiimti. Tikrai jaučiuosi nusivylusi jūsų gydymu. Nesuprantu, kodėl tu visada pamiršti tokias smulkmenas “. Įspūdingo atsakymo pavyzdys: „Praėjusią savaitę tu pamiršai mane du kartus pasiimti. Jaučiuosi nusivylęs ir susirūpinęs, jei pamiršite mane pasiimti, nes vėluosiu į darbą. Ar galite pabandyti nepamiršti manęs pasiimti kitą kartą? Jei ne, aš rasiu kitą būdą “
8. Venkite agresyvios kūno kalbos
Agresyvi kūno kalba siųs tą pačią žinią kaip ir jūsų kalbami žodžiai. Kad išvengtumėte arogantiškumo, atkreipkite dėmesį į savo kūno kalbą ir nedarykite šių veiksmų:
- Kitų žmonių asmeninių sričių pažeidimas. Kiekvienas turi asmeninį vieno metro plotą viešumoje ir biure. Nesiartinkite, nebent jūsų prašoma, pavyzdžiui, kai esate pasimatyme arba jums reikia padėti kam nors kitam.
- Agresyvūs rankų judesiai, tokie kaip rodymas ar kumščių suspaudimas.
- Kryžminės rankos. Kryžminimas kojomis rodo nepasitikėjimą savimi. Sukryžiavus rankas parodomas nenoro bendrauti žmogaus požiūris.
- Priveržkite žandikaulį. Pajudinsite smakrą ar sugriežtinsite žandikaulį, atrodysite arogantiškas ar priešiškas.
- Naudojant per plačią vietą. Tai dažniau daro vyrai nei moterys. Kūno kalba, rodanti pernelyg didelį norą dominuoti šioje vietoje, gali būti arogancijos, o ne pasitikėjimo savimi ženklas. Gerai naudoti vietą pagal poreikį, kad jaustumėtės patogiai, bet netrukdytumėte kitiems.
Patarimai
- Arogancija rodo pranašumo, elitizmo, arogancijos ar arogancijos jausmą. Jei patiriate vieną iš šių situacijų, galite būti grubus kito žmogaus atžvilgiu, užuot bandę užmegzti gerus santykius tvirtai bendraudami ir aktyviai klausydamiesi. Tas, kuris yra įpratęs bendrauti tvirtai, kartais vis tiek daro klaidų ir turi tobulėti. Tiesiog daryk tai, nesidrovėk.
- Nors atviras bendravimas ir pagarba kitiems gali būti naudingi, kartais tenka bendrauti su žmonėmis, kurie nebendradarbiaus, nesvarbu, kokį metodą naudojate. Jūs galite kontroliuoti tik savo požiūrį. Todėl būkite mandagūs ir ryžtingi ir tiesiog ignoruokite žmones, kurie mėgsta rasti problemų.
- Jei tai nepadeda, pravartu dalyvauti oficialiame mokyme, kad galėtumėte būti tvirti. Daugelis patarėjų ir terapeutų gali padėti arba galite prisijungti prie bendruomenės, teikiančios sveikatos paslaugas.
