Būti ryžtingu reiškia sugebėti rasti pusiausvyrą tarp pasyvumo ir agresyvumo. Jei pasirinksite būti pasyvus, niekada negalėsite gauti to, ko norite; o jei būsite agresyvus, susidursite su patyčiomis ir negalėsite suvaldyti savo nusivylimo. Bet jei būsite ryžtingi, galėsite išreikšti tai, ko norite, gerbdami kitų norus, ir turėsite daugiau galimybių gauti tai, ko nusipelnėte.
Žingsnis
1 dalis iš 8: Skirtumo tarp tvirtumo, agresyvumo ir pasyvumo supratimas
1 žingsnis. Pabandykite suprasti, kaip tvirtai bendrauti
Ryžtingas bendravimas reikalauja pagarbos kitų jausmams, poreikiams, norams ir nuomonei. Ryžtingas komunikatorius visada stengsis nepažeisti kitų teisių, kai jie gina savo teises, tuo pačiu bandydami pasiekti abiejų šalių susitarimą. Ryžtingi komunikatoriai veiksmais ir žodžiais išreikš savo poreikių ir norų ribas ramiai, tačiau vis tiek gali perteikti pasitikėjimo įspūdį.
2 žingsnis. Sužinokite, kokios yra tvirtos komunikacijos ypatybės
Ženklai, rodantys tvirtą žodinį bendravimą, yra pagarba, nuoširdumas ir tikrumas. Šio bendravimo požymiai gali būti:
- Švelnus, bet tvirtas balsas
- Sklandžiai ir nuoširdžiai
- Apimtis, atitinkanti situaciją
- Bendradarbiaujantis ir konstruktyvus
3 žingsnis. Sužinokite, kokios yra tvirtos neverbalinės komunikacijos savybės
Beveik tas pats, kaip ir žodinio bendravimo požymiai, neverbalinis bendravimas bus matomas iš tvirto elgesio ir parodys pagarbą, nuoširdumą ir pasitikėjimą savimi. Šios neverbalinės komunikacijos ypatybės gali būti:
- Gebėjimas klausytis su visišku sutikimu
- Užmegzkite akių kontaktą vienas su kitu
- Atvira kūno padėtis
- Šypsokis, kai esi laimingas
- Pout, kai pykstasi
Žingsnis 4. Sužinokite, kokios mintys yra susijusios su tvirtu bendravimu
Ryžtingus žmones natūraliai traukia tam tikras mąstymas, kuris parodo pasitikėjimą savimi ir pagarbą kitiems. Šios mintys gali būti išreikštos sakiniu:
- - Aš niekuo nepasinaudosiu ir nepulsiu kitų.
- „Aš mandagiai pasakysiu savo norą“.
- "Aš išreikšiu save sąžiningai ir sąžiningai".
Žingsnis 5. Pabandykite suprasti, kaip atrodo agresyvus bendravimas
Pasitikėjimas dažnai sukelia painiavą ir yra klaidingai laikomas agresija. Agresyvus požiūris - tai požiūris, kuris negerbia kitų žmonių, visiškai nesirūpina kitų poreikiais, norais, pažiūromis, o kartais net ignoruoja kitų saugumą. Agresyvų bendravimą dažnai galima atpažinti iš pykčio ir (arba) elgesio, kuris yra reiklus, save išaukštinantis ir manipuliuojantis.
- Verbalines agresyvaus bendravimo savybes galima atpažinti pagal jų buvimą: šiurkščius ar žeminančius žodžius, kaltinimą, šaukimą, grasinimus, pasigirti savimi ar įžeidinėti kitus.
- Neverbalinės agresyvaus bendravimo charakteristikos matyti iš požiūrio: kišimasis į kitų privatumą; suspaudę kumščius, sukryžiavę rankas, patempę veidą ar įžūliai žiūrėję į kitus žmones.
- Mintys, susijusios su agresyviu bendravimu, apima: „Aš turiu galios ir esu tikras, kad kažkas priims mano pasiūlymą“, „Aš visada galiu kontroliuoti kitus žmones“arba „Aš nenoriu būti pernelyg jautrus“.
Žingsnis 6. Pabandykite suprasti, kaip atrodo pasyvus bendravimas
Tyla ir prielaidos yra pasyvaus bendravimo stiliaus požymiai. Pasyvūs komunikatoriai dažnai negerbia savęs, ignoruoja savo nuomonę, jausmus, poreikius ir norus, netgi priskirdami juos kitų poreikiams ir troškimams. Būdamas pasyvus, atimsite savo galią ir leiskite kitiems nustatyti situacijos pasekmes.:
- Žodinės pasyvaus bendravimo savybės gali būti: abejonės, tyla, savęs išsižadėjimas ar savęs nuvertinimas.
- Nežodines pasyvaus bendravimo charakteristikas galima atpažinti: vengiant žvilgsnio ar žiūrėjimo žemyn, pasilenkus, sukryžiavus rankas ar uždengiant burną rankomis.
- Mintys, susijusios su pasyviu bendravimu, apima: „Aš neskaičiuoju“arba „Žmonės apie mane galvos blogai“.
Žingsnis 7. Nustatykite savo įtaką
Nuo ankstyvos vaikystės mūsų elgesys formuojamas taip, kad atitiktų mūsų aplinkos, šeimos, bendraamžių, bendradarbių ir autoritetų atsakymus. Bendravimo stiliai, tokie kaip pasyvus, tvirtas ir agresyvus, gali būti kultūrinės įtakos, paveldimų tradicijų ir tam tikrų situacijų pratęsimas. Įtikinamumas paprastai labiau vertinamas Vakarų visuomenėje.
Vyresnei kartai bus sunku būti ryžtingam. Vyrai mokomi, kad emocijų reiškimas yra silpnumo požymis, o moterys - kad išsakius savo poreikius ir nuomonę, jie gali būti vertinami kaip agresyvūs. Kartais mums net sunku suprasti, koks elgesys yra tinkamas konkrečioje situacijoje
Žingsnis 8. Negalima sumušti savęs dėl savo bendravimo stiliaus
Negalite sumušti savęs, jei nemokate tvirtai bendrauti. Kitos bendravimo stiliaus formos, tokios kaip pasyvus ir agresyvus, gali būti užburto rato dalis. Galite nutraukti šį ratą, išmokę naujų mąstymo ir elgesio būdų.
- Jei jūsų šeima vaikystėje mokė jus visada patenkinti kitų poreikius prieš patenkindama savo, jums gali būti sunku būti tvirtam šiuo metu.
- Jei jūsų šeima ar kolegos iš jūsų grupės yra įpratę spręsti konfliktus šaukdami ir kovodami, galite būti suformuoti taip, kad galėtumėte spręsti konfliktus.
- Jei jūsų socialinė grupė mano, kad neigiamos emocijos turėtų būti paslėptos, arba jei jūs buvote ignoruojamas ar pažemintas taip išreiškiant jausmus, galite įprasti nebendrauti su neigiamomis emocijomis.
2 dalis iš 8: Giliai suprasti savo emocijas
Žingsnis 1. Pradėkite rašyti dienoraštį
Norėdami suprasti, kaip tvirtai bendrauti, turite išmokti efektyviai valdyti savo emocijas. Kai kuriems žmonėms pakanka tiesiog giliau suprasti, kaip veikia emocijos, kad jie galėtų pakeisti bendravimo su kitais būdą ir išreikšti savo emocijas ryžtingiau. Dienoraščio vedimas gali būti puikus būdas sužinoti, kas sukelia jūsų elgesį, įrašydami kiekvieną situaciją, kurioje buvote, ir užduodami konkrečius su tvirtinimu susijusius klausimus.
2 žingsnis. Pripažinkite situaciją, kurioje esate, tarsi filmuotumėte sceną
Užsirašykite situacijas, kurios sukelia jūsų emocijas. Laikykitės faktų ir nevertinkite šio pirmo žingsnio. Pavyzdžiui, galite tiesiog parašyti: „Aš išsivežiau savo draugę vakarienės, o ji pasakė„ ne “.
3. Žinokite, kokias emocijas jaučiate šioje situacijoje
Būkite sąžiningi apie savo jausmus. Kokias emocijas tuo metu konkrečiai žinojote, tada įvertinkite kiekvienos emocijos intensyvumą skalėje nuo 0 iki 100 (visai ne stiprios iki labai stiprios.) Apskaičiuokite, bet stenkitės išlikti savimi.
Žingsnis 4. Nustatykite, kokį elgesį pasirenkate reaguodami į šią situaciją
Atkreipkite dėmesį į fizinius simptomus, kuriuos jaučiate tuo metu. Paklauskite savęs: „Ką aš padariau? ir „Ką aš jaučiu savo kūne?
Pavyzdžiui, jei kas nors nekreipia dėmesio į jūsų telefono skambutį, galite pajusti pilvo skausmą ar peties įtampą
Žingsnis 5. Nustatykite savo mintis apie šią situaciją
Galbūt šios mintys gali pasireikšti prielaidomis, interpretacijomis, įsitikinimais, vertybėmis ir pan. Paklauskite savęs: "Ką aš galvojau?" arba „Kas dedasi mano galvoje? Pavyzdžiui, galite parašyti: „Aš sutikau išeiti pavalgyti su juo, kai jis manęs pakvietė, todėl jis turėjo pasakyti„ taip “, jei jo paprašiau“, arba „Jis buvo grubus sakydamas„ ne ““arba „Galbūt jis to nedaro“. nebenoriu būti mano draugu."
Žingsnis 6. Nustatykite kiekvienos minties galios lygį
Naudodami skalę nuo 0 iki 100, nustatykite savo minčių galios lygį šioje situacijoje. Užsirašykite „0“, jei netikite savo mintimis, arba „100“, jei tikite 100% savo minties. Tada paklauskite savęs: „Ar aš mąstau pasyviai, tvirtai ar agresyviai? Įrašykite savo atsakymą į šį klausimą. Įrašykite visus įrodymus už ar prieš kiekvieną savo mintį. Apsvarstykite, ar gali būti kitas būdas suprasti šią situaciją.
7 žingsnis. Nustatykite ryžtingesnį atsaką į situaciją
Kad mąstymas ir elgesys būtų labiau subalansuotas ir tvirtesnis, paklauskite savęs: „Kaip jūs mąstote ir atsakote tvirtiau?
8. Iš naujo apibrėžkite savo pradinį emocinį lygį
Įvertinę situaciją, peržiūrėkite savo pradinių emocijų intensyvumą ir įsitikinimų tvirtumą. Nustatykite skalę nuo 0 iki 100.
Žingsnis 9. Pasistenkite reguliariai vesti dienoraštį
Praktikuodami reguliariai vesti dienoraštį, galėsite labiau sumažinti savo emocijų intensyvumą. Įvertinkite savo emocijas, mintis ir reakcijas į įvairias situacijas. Jei ir toliau praktikuositės, galite pradėti mąstyti ir elgtis ryžtingiau.
3 dalis iš 8: Efektyvių bendravimo būdų mokymasis
Žingsnis 1. Žinokite, kokia yra tvirto bendravimo nauda
Įtikinamumas - tai bendravimo stilius, kurį galima išmokti užtikrintai reikšti savo poreikius ir jausmus, kartu atsižvelgiant į kitų nuomonę, norus, poreikius ir jausmus. Tai dar vienas būdas pasyviai ar agresyviai elgtis. Yra keletas privalumų, kuriuos galite gauti, jei išmoksite tvirtai bendrauti:
- Stiprus ir efektyvus bendravimas
- Įsitikinęs
- Padidinkite savigarbą
- Uždirbkite pagarbą iš kitų
- Pagerinkite gebėjimą priimti sprendimus
- Sumažina stresą, atsirandantį dėl troškimų neišsipildymo
- Suteikia galimybę spręsti konfliktus
- Padidinkite pagarbą sau
- Jausmas, kad esi apleistas ar priverstas, pakeičiamas supratimu ir gebėjimu priimti sprendimus
- Sumažina polinkį patirti depresiją
- Sumažėjęs polinkis patirti smurtą
Žingsnis 2. Jei reikia, pasakykite „ne“
Daugumai žmonių gali būti sunku pasakyti „ne“. Tačiau pasakius „taip“, kai reikia pasakyti „ne“, kitas žmogus gali patirti nereikalingą stresą, nusivylimą ir pyktį. Kitą kartą turėdami pasakyti „ne“, nepamirškite šių naudingų gairių:
- Pasakykite jiems trumpai.
- Aiškiai pasakyk.
- Būk atviras.
- Pavyzdžiui, jei neturite laiko padėti, galite tiesiog pasakyti: "Šį kartą negaliu. Atsiprašau, kad nuviliau, bet tą dieną turiu daug dirbti, o mano tvarkaraštis pilnas".
Žingsnis 3. Būkite ramūs ir gerbkite kitus
Kai kalbate su kuo nors, pabandykite išlikti ramus ir gerbti jį. Tai privers žmogų atkreipti dėmesį į tai, ką turite pasakyti, ir taip pat su jumis elgtis pagarbiai.
Giliai įkvėpti yra naudinga, jei pradedate jausti dirglumą. Tai leis jūsų kūnui pradėti nusiraminti ir padėti jums kontroliuoti
Žingsnis 4. Naudokite paprastus sakinius
Bendravimas gali atrodyti lengvas darbas, tačiau daugelis to, ką mes perduodame kitiems - ir tai, kas mums perduodama - dažnai sukelia nesusipratimų. Tai sukelia nusivylimą ar konfliktą mūsų santykiuose su kitais žmonėmis. Bendraudami su kuo nors, paprastais sakiniais išsakykite savo jausmus, norus, nuomones ir poreikius. Tai leis kitam asmeniui aiškiai suprasti, ko iš tikrųjų norite.
Pavyzdžiui, užuot kalbėję su savo šeimos nariais ilgais sakiniais, kupinais netiesioginių gestų ir teiginių, trumpai ir tiesiai pasakykite: „Man patinka, kai tu skambini, kad pasikalbėtum su manimi! Bet darbo valandomis aš negaliu kalbėti per ilgai. vertinu labiau, jei galėtum man paskambinti naktį “
Žingsnis 5. Naudodami žodį „aš“sakydami teiginius, kai norite būti tvirti
Pasakymas „aš“parodys, kad esate pasirengęs prisiimti atsakomybę už savo mintis ir elgesį. Yra keletas būdų, kaip padaryti „aš“teiginius, tinkančius įvairioms situacijoms:
- Tvirtas požiūris įprastose situacijose: Čia esantis teiginys „aš“gali būti naudojamas kasdienėse situacijose, kad jūsų norai būtų suprantami arba būtų teikiami komplimentai, informacija ar faktai. Šis tvirtumas taip pat gali būti naudojamas, jei manote, kad reikia išreikšti save, kad sumažintumėte nerimą ir jaustumėtės labiau atsipalaidavę. Pavyzdžiui: „Turiu išvykti 6 val.“Arba „Norėčiau išgirsti jūsų pristatymą“.
- Būkite ryžtingi situacijose, kuriose reikia empatijos: „Aš“teiginys čia konkrečiai apima kito žmogaus jausmų, poreikių ar norų pripažinimą, taip pat savo poreikių ir norų pareiškimą. Šiuo teiginiu galima parodyti jūsų jautrumą kito žmogaus pozicijai, pavyzdžiui: „Suprantu, kad esate užsiėmęs, bet man tikrai reikia jūsų pagalbos“.
- Tvirtas požiūris į pasekmes: Čia esantis teiginys „aš“yra stipriausias, jis dažnai naudojamas kaip paskutinė priemonė, siekiant atkaklumo, nes gali būti neteisingai suprastas kaip agresyvus, jei nesate atsargus savo neverbalinio elgesio atžvilgiu. Šis tvirtumas pasekmių akivaizdoje naudojamas informuoti kitus apie bausmę už nenorą keisti savo elgesio; paprastai, jei kas nors nenori atsižvelgti į kitų teises. Pavyzdžiui, toks požiūris gali būti taikomas darbo situacijoje, kai nesilaikoma procedūrų ar gairių ir sakoma: „Jei tai pasikartos, aš neturiu kito pasirinkimo, kaip tik imtis veiksmų, kad būtų laikomasi drausmės. Aš pats norėčiau to vengti “.
- Tvirtas požiūris, kai yra neatitikimų: „Aš“teiginys čia naudojamas norint parodyti neatitikimą tarp to, kas buvo susitarta anksčiau, ir to, kas iš tikrųjų vyksta. Šis teiginys naudojamas išsiaiškinti nesusipratimus ir (arba) konfliktus elgesyje. Galite pasakyti: „Kaip žinote, sutarėme, kad projektas ABC yra mūsų prioritetinis projektas numeris vienas. Dabar jūs prašote man skirti daugiau laiko projektui XYZ. Noriu paprašyti jūsų paaiškinimo, kuris projektas iš tikrųjų yra jūsų pagrindinis prioritetas “.
- Tvirtas požiūris dėl neigiamų jausmų: „Aš“teiginys čia naudojamas, nes jaučiate neigiamus jausmus kito asmens atžvilgiu (piktas, nusivylęs, įskaudintas.) Šis teiginys leidžia jums išreikšti savo jausmus, nesukeliant nekontroliuojamo pykčio, ir įspėja kitą šalį apie savo veiksmų pasekmes. Galite pasakyti: „Jei ir toliau vilkinsi savo ataskaitą, aš turėsiu dirbti savaitgaliais. Mane tai labai neramina, todėl ateityje tikiuosi gauti jūsų pranešimą kiekvieną antradienio popietę “.
Žingsnis 6. Naudokite tinkamą kūno kalbą
Būdamas tvirtas, visada turėtumėte atkreipti dėmesį į neverbalinį bendravimą. Galite manyti, kad esate ryžtingi, kai iš tikrųjų esate pasyvūs ar agresyvūs, nes nesate atsargūs dėl naudojamo neverbalinio bendravimo stiliaus.
- Palikite savo balsą tylų ir neutralų garsą
- Palaikykite gerą akių kontaktą
- Stenkitės, kad veidas ir kūno padėtis būtų atsipalaidavę
Žingsnis 7. Skirkite laiko praktikuoti tvirtą bendravimą
Reikia laiko ir praktikos, kol galėsite būti ryžtingi ir paversti tai nauju įpročiu. Praktikuokite kalbėjimą prieš veidrodį. Arba galite praktikuoti pokalbį su savo terapeutu ar konsultantu.
4 dalis iš 8: Mokymasis valdyti stresą
Žingsnis 1. Pripažinkite stresą savo gyvenime
Gali būti sunku kontroliuoti emocijas, kurios daro įtaką mūsų bendravimo būdui. Kai patirsime stresą ar nusivylimą, mūsų kūnai pateks į streso būseną, todėl mūsų kūnai, norėdami pasiruošti grėsmėms, atliks daugybę cheminių ir hormoninių reakcijų. Jūsų mąstymas šioje būsenoje bus kitoks, jei būsite ramioje, patogioje, racionalioje proto ir kūno būsenoje, todėl jums bus sunkiau taikyti metodus, leidžiančius būti tvirtiems.
Prisipažinkite, jei gyvenime patiriate stresą. Sudarykite sąrašą, kuriame užrašykite dalykus, kurie sukelia stresą
Žingsnis 2. Pabandykite medituoti
Atsipalaidavimo metodai grąžins mūsų kūnams subalansuotą fiziologinę būseną. Pavyzdžiui, meditacija gali turėti raminamąjį poveikį smegenims, kuri tęsis po to, kai baigsite medituoti. Meditacijos metodai turės tiesioginį poveikį migdolui, kuris yra smegenų centras, atsakingas už emocijų priežasčių kontrolę. Stenkitės medituoti bent 5-10 minučių kiekvieną dieną.
- Sėdėkite patogioje kėdėje arba ant pagalvės.
- Užmerkite akis ir sutelkite dėmesį į kiekvieną pojūtį, kurį patiriate. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jaučiatės savo kūnu, ką girdite ir kaip kvepiate.
- Atkreipkite dėmesį į savo kvėpavimą. Įkvėpkite, kad suskaičiuotumėte keturis, sulaikykite kvėpavimą iki keturių, tada iškvėpkite, kad suskaičiuotumėte keturis.
- Kai jūsų protas pradeda klajoti, paleiskite jį be sprendimo ir vėl sutelkite mintis į kvėpavimą.
- Galite pridėti meilės burtą ar jausmą arba žodžius, kurie jus jaudina ir suteikia teigiamų jausmų, pvz., „Tegul aš visada būnu ramus“arba „Leisk man jaustis laimingam“.
- Taip pat galite išbandyti vedamą meditaciją, kuri padės įsivaizduoti įsivaizduojant vaizdus, kurie leidžia atsipalaiduoti.
Žingsnis 3. Atlikite gilaus kvėpavimo pratimus
Jei esate stresinėje situacijoje, gilus kvėpavimas gali sumažinti patiriamą stresą ir leisti jums aiškiai mąstyti. Lėtai įkvėpkite keletą kartų, sąmoningai įkvėpdami ir iškvėpdami.
- Patogiai atsisėskite ant kėdės sukryžiavę rankas ir kojas, kojas padėję ant grindų, o delnus remdamiesi į šlaunis. Švelniai užmerkite akis.
- Įkvėpkite per nosį, stebėdami kvėpavimo kokybę įkvėpdami ir iškvėpdami.
- Pabandykite kvėpuoti ilgiau ir lėčiau, švelniai nukreipdami kvėpavimą į skrandį. Akimirką sulaikykite kvėpavimą, tada iškvėpdami stebėkite, kaip lėtai ir tyliai išeina jūsų kvėpavimas.
- Pradėkite skaičiuoti kvėpavimo ritmą. Įkvėpkite 3 sekundes. Iškvėpkite 3 sekundes. Palaikykite ramų, reguliarų ir kontroliuojamą kvėpavimą. Nereikia skubėti.
- Šiuo ritmu kvėpuokite 10-15 minučių.
- Baigę švelniai atmerkite akis. Akimirką atsipalaiduokite ir atsistokite iš savo vietos.
Žingsnis 4. Atlikite laipsnišką raumenų atpalaidavimą
Jei nerimaujate dėl meditacijos ar neturite laiko reguliariai praktikuoti meditacijos, vis tiek galite patirti šį atsipalaidavimo procesą palaipsniui atpalaiduodami raumenis. Ši technika atliekama suaktyvinant raminančią kūno reakciją ir grąžinant kūną į fiziologinę pusiausvyrą, nuosekliai įtempiant ir atpalaiduojant kiekvieną kūno raumenų grupę. Progresyvius raumenų atpalaidavimo pratimus galite atlikti 15-20 minučių kiekvieną dieną šiais būdais:
- Atsisėskite į patogią kėdę, padėkite kojas ant grindų, uždėkite delnus ant šlaunų ir užmerkite akis.
- Pratimą pradėkite suglaudę delnus, palaikykite 10 sekundžių. Atleiskite ir pajuskite pojūtį 10 sekundžių. Pakartokite dar kartą.
- Priveržkite dilbius, sulenkdami riešus žemyn, palaikykite 10 sekundžių. Atleiskite ir 10 sekundžių atpalaiduokite rankas. Pakartokite dar kartą.
- Atlikite viso kūno pratimus, laikydami juos tonizuodami ir atpalaiduodami kiekvieną raumenų grupę. Pradėkite nuo viršutinių rankų, pečių, kaklo, galvos ir veido. Tada pereikite prie krūtinės, skrandžio, nugaros, sėdmenų, šlaunų, blauzdų ir pėdų raumenų.
- Baigę mankštinti visą kūną, keletą minučių atsisėskite ir mėgaukitės atsipalaidavimo pojūčiu.
- Atsistokite lėtai, kad nesvaigtumėte (nes atsipalaidavę kraujospūdis sumažėja arba netikėtai vėl pakyla.)
- Jei neturite laiko atlikti viso šio pratimo 15-20 minučių, galite treniruoti raumenų grupes, kurios jaučiasi įtemptos.
5 dalis iš 8: Veiksmingų sprendimų priėmimas
1 žingsnis. Sprendimui priimti naudokite IDEAL modelį
Sprendimų priėmimas yra tvirtumo dalis. Jūs turite kontroliuoti savo gyvenimą ir priimti sprendimus, kurie jums yra geriausi, o ne leisti kitiems priimti sprendimus už jus ar leisti, kad jus pakerėtų kiti, kurie prieštarauja jūsų sprendimui. Nustatę problemą, galėsite sužinoti svarbių aspektų, padedančių priimti gerą sprendimą. Niagaros regioninis bendruomenės sveikatos centras rekomenduoja naudoti IDEAL modelį:
- I - Nustatykite problemą.
- D - Aprašykite visus galimus sprendimus arba patys susitvarkydami, prašydami kito asmens pagalbos arba nieko nedarydami.
- E - Įvertinkite, kokios bus kiekvieno sprendimo pasekmės. Įvertinkite savo jausmus ir norus, kad nustatytumėte geriausią rezultatą sau.
- A - aktyviai imkitės veiksmų. Pasirinkite sprendimą ir eikite į jį. Naudokite „aš“teiginius savo jausmams ir troškimams išreikšti.
- L - atlikite peržiūrą. Ar sprendimas pasiteisino? Peržiūrėkite, kodėl šis sprendimas gali arba ne. Jei tai nepadeda, pabandykite dar kartą sudarydami galimų sprendimų sąrašą ir paleiskite.
2 žingsnis. Apsvarstykite, kas turi būti įtrauktas
Sprendimas gali turėti įtakos daugeliui šalių, tačiau nebūtina, kad visos jos dalyvautų priimant sprendimą. Kreipkitės į tuos, kuriuos reikia įtraukti.
Priimdami sprendimą turite atsižvelgti į kitas šalis, tačiau galutinį sprendimą turite priimti patys
Žingsnis 3. Žinokite savo sprendimo tikslą
Visi sprendimai kyla dėl būtinybės imtis veiksmų. Skirkite laiko šio veiksmo tikslui nustatyti. Tokiu būdu bus užtikrintas geriausias sprendimas.
Žingsnis 4. Priimkite sprendimą laiku
Delsimas yra pagrindinė kliūtis ryžtingiems sprendimams priimti. Nepriimkite paskutinės minutės sprendimų, nes galite prarasti galimus sprendimus.
6 dalis iš 8: pagrįstų ribų nustatymas
Žingsnis 1. Apsaugokite savo fizinę ir emocinę laisvę
Ribos yra kliūtys, kurias sukuriate, kad apsaugotumėte savo fizinius, emocinius ir intelektinius sugebėjimus nuo blaškymosi. Tinkamos ribos apsaugos jūsų privatumą ir pagarbą sau bei leis atskirti savo jausmus nuo kitų. Dėl netinkamų ribų labiau tikėtina, kad susidursite su kitų žmonių jausmų, įsitikinimų ir elgesio slopinančia įtaka.
Žingsnis 2. Nustatykite savo ribas
Kai ketinate pokalbiui aptarti savo norus, pirmiausia žinokite, kokios yra ribos. Prieš pokalbį nustatę ribas, nenukrypstate nuo kelio ir lengvai pakenkiate savo troškimams pokalbio viduryje vien dėl to, kad jaučiasi lengviau arba norite išvengti konflikto.
Pavyzdžiui, nustatykite ribas, kad savo viršininkui žinotumėte, jog nenorite dirbti savaitgaliais ar viršvalandžiais be įspėjimo prieš tris dienas. Jei kalbate su draugu, nustatykite ribą, kad negalėsite jų vėl pasiimti oro uoste, kol jie jūsų nepasirinks, jei jums reikia važiuoti
Žingsnis 3. Išmokite pasakyti „ne“
Jei nenorite ką nors daryti, nedarykite to. Gerai ką nors atmesti. Atminkite, kad pats sau svarbiausias žmogus save. Jei negalite gerbti savo norų, kaip galite jų tikėtis iš kitų?
- Galbūt manote, kad būdamas malonus žmogus padarysite jus žmogumi, kurį kiti vertina gerai, tačiau, deja, per didelis gerumas paprastai paskatins priešingą atsakymą kituose žmonėse.
- Žmonės vertins tik tuos dalykus, į kuriuos investavo savo laiką/energiją/pinigus, taigi, jei jūs atiduosite visas jėgas, jūsų dėkingumas šiam asmeniui padidės, tačiau jų dėkingumas jums sumažės. Nustatykite požiūrį. Žmonės iš pradžių gali priešintis arba net būti nustebinti jūsų pokyčių, bet galų gale jie gerbs jus už jūsų požiūrį.
Žingsnis 4. Pagarbiai pasakykite savo nuomonę
Netylėk, jei turi ką pasakyti. Laisvai pasidalykite savo jausmais: tai jūsų teisė. Atminkite, kad nėra nieko blogo turėti nuomonę. Jūs tiesiog turite įsitikinti, kad pasirinkote tinkamą laiką norui išreikšti. Leiskite kitam žmogui suprasti, kad tai, ką bandote pasakyti, yra svarbi ir reikalauja dėmesio.
Praktikuokite mažiau rizikingose situacijose. Ar visiems jūsų draugams patinka naujos televizijos laidos, apie kurias žmonės kalba? Nebijokite pripažinti, kad nesate sužavėtas. Ar kas nors neteisingai suprato, ką pasakėte? Negalvokite ir tik sutikite; paaiškinkite, ką tiksliai turite omenyje, net jei dėl to kilęs nesusikalbėjimas nepakenks abiem šalims
Žingsnis 5. Nustatykite, kokie yra jūsų poreikiai
Nustatykite, kokie dalykai jus džiugina ir kokie yra jūsų poreikiai. Tai padės jums sukurti tai, ko tikitės, kad kiti su jumis elgsis taip, kaip norite. Pabandykite įsivaizduoti situaciją, kai jaučiatės taip, lyg su jumis būtų elgiamasi be pagarbos, arba situaciją, kai jūsų jausmai nesirūpina. Tada įsivaizduokite, ką galėtumėte padaryti, kad jaustumėtės labiau vertinami.
Žingsnis 6. Būkite sąžiningi su savimi apie tai, ko norite
Jei elgiatės užtikrintai, tai nieko gero neduos, jei niekada neapsisprendžiate arba tiesiog labai stengiatės „eiti su srove“. Žmonės atitiks jūsų norus, jei galėsite jiems paaiškinti, ko norite.
Leisti kažkam kitam priimti sprendimus yra pasyvus ir agresyvus požiūris išsisukti nuo atsakomybės ir perkelti pasekmes ant kažkieno pečių. Jei jūsų draugas klausia, kur pavakarieniauti, neatsakykite sakydami: „O, bet kur“; duokite jiems aiškius atsakymus
Žingsnis 7. Raskite sprendimą, kuris džiugintų abi šalis
Geras požiūris į tai yra perimti „mes“mentalitetą ir, jei situacija leidžia, rasti sprendimą, kuris džiugintų abi šalis. Tokiu būdu visų jausmai bus pastebėti ir išgirsti.
Pavyzdžiui, jei kasdien su savo kambario draugu važiuojate, bet jis nemoka už dujas, pasikalbėkite su juo. Galite pasakyti: „Aš neprieštarauju tau kasdien važinėti. Tačiau automobilio nuosavybės kaina yra labai brangi, tuo tarpu leisdamas man pasivažinėti galiu sutaupyti pinigų ir laiko, nes jums nereikia kasdien važiuoti autobusu į darbą. Ar nenorite kas savaitę mokėti už dujas? Aš tikrai tai įvertinčiau “. Tokiu būdu jūs pripažįstate, kad jūsų draugas gali nežinoti apie jūsų jausmus. Dabar jūsų draugas žino, kokia problema, jums jų nekaltinant
7 dalis iš 8: Parodykite pasitikėjimą
1 žingsnis. Įvertinkite, koks yra jūsų pasitikėjimas savimi
Pasitikėjimas savimi atsispindės jūsų gebėjime žinoti, kaip jūs save matote, įskaitant savęs suvokimą ir tai, kur jaučiatės geriausiai įsitvirtinęs socialinėje hierarchijoje. Jei į save žiūrite neigiamai, jums gali kilti didelių sunkumų patvirtinant savo mintis, įsitikinimus, norus ir jausmus. Be to, galite jausti spaudimą ar nenorą užduoti klausimų, kai jums reikia paaiškinimo, per daug susikoncentruoti į savo neigiamus bruožus ir nepasitikėti savimi. Nepasitikėjimas savimi trukdys tvirtai bendrauti. Įvertinkite savo pasitikėjimą, atlikdami savęs vertinimą, užduodami sau šiuos klausimus:
- Ar sugebate palaikyti akių kontaktą bendraudamas su kitais žmonėmis?
- Ar galite padaryti gerą garsą?
- Ar kalbate užtikrintai (dažnai nesakydami „uh“ar „em“)?
- Ar jūsų laikysena ar būdas stovėti visada yra tiesus ir atviras?
- Ar turite galimybę užduoti klausimus, jei reikia paaiškinimo?
- Ar jaučiatės patogiai šalia kitų žmonių?
- Ar galite pasakyti „ne“tinkamu laiku?
- Ar sugebate tinkamu laiku išreikšti pyktį ir nusivylimą?
- Ar turite nuomonę, jei nesutinkate su kitu žmogumi?
- Ar ginatės dėl klaidų, kurių nepadarėte?
- Jei aukščiau atsakėte ne daugiau kaip į 3 klausimus, yra tikimybė, kad esate žmogus, kuris jau turi savyje tvirtumo. Jei į bet kurį iš 4-6 klausimų atsakėte neigiamai, greičiausiai save vertinate neigiamai. Jei į daugiau nei 7 klausimus atsakėte ne, atrodo, kad turite didelių pasitikėjimo problemų. Galbūt dažnai abejojate, ar nusipelnėte pagarbos, arba socialinėje hierarchijoje žiūrite į save iš aukšto.
Žingsnis 2. Įpraskite naudoti raminančią kūno kalbą
Tai, kaip jūs prisistatote, parodys, kas jūs esate - dar gerokai prieš jums suteikiant galimybę kalbėti. Laikykite pečius tiesiai ir smakrą aukštyn. Kalbėdami neatrodykite nervingi (sudėkite rankas į kišenes) ir neuždenkite burnos rankomis. Pažiūrėkite į žmogaus, su kuriuo kalbatės, akis, kad parodytumėte, jog nenorite būti ignoruojamas.
- Stenkitės, kad jūsų jausmai būtų neįskaitomi, ypač jei jaučiatės nervingi ar nesate tikri. Paslėpkite savo „jausmus“valdydami rankas, kojas ir veido išraiškas, kad jie neišduotų jūsų pačių emocijų.
- Jei jums sunku užmegzti akių kontaktą, pasimokykite nešioti akinius nuo saulės ir tada darykite tai begėdiškai. Jei turite nukreipti savo žvilgsnį, nenuleiskite akių nuo atstumo, tarsi galvotumėte, nežiūrėkite žemyn.
- Net jei jaučiatės nervingi ar sutrikę, vis tiek galite elgtis užtikrintai. Klausiant klausimų nėra nieko gėdingo.
Žingsnis 3. Kalbėkite aiškiai ir ramiai
Skubėjimas į pokalbį parodys, kad nesitikite, kad kitas žmogus skirs laiko išklausyti. Be to, lėtai kalbėdamas parodysi kitam žmogui, kad esi verta laukti. Naudokite aiškų ir ramų balsą. Jis neturi būti garsus, bet jūs turite sugebėti įsijausti į tai, kad verta jo klausytis.
- Jei žmonės nekreipia į jus dėmesio, aiškiai ir tvirtai pasakykite „Atsiprašau“. Tačiau jums nereikia atsiprašyti, jei nepadarėte nieko blogo, nes tai parodys kitiems, kad jums gėda dėl savo egzistavimo.
- Trumpas kalbėjimas. Net labiausiai pasitikintys savimi žmonės praras klausytojus, jei iš karto nesupras savo nuomonės.
- Jei norite padaryti svarbų pareiškimą, kiek įmanoma nesakykite jų ar kaip jie vadinami. Sąmoningai stenkitės pašalinti šiuos žodžius iš savo žodyno.
Žingsnis 4. Rūpinkitės savo išvaizda
Nors tai siaura perspektyva, žmonės paprastai iš karto priima sprendimus dėl jūsų išvaizdos. Žmonės, kurie pasitiki savimi ir turi natūralią charizmą, sugeba pakeisti kitų žmonių nuomonę, tačiau ne visiems taip pasisekė. Jei rengiatės taip, kaip ką tik pabudote, ar per storai, ir dėvite nuskurusius aukštakulnius, žmonės apskritai negalvoja apie jus kaip apie žmogų, į kurį verta žiūrėti rimtai. Kita vertus, jei atrodai gerai pasiruošęs, kiti greičiausiai tave labiau gerbs.
- Gerai apsirengti nebūtinai reiškia persirengimą. Jei esate įpratę prie paprastos išvaizdos, stenkitės, kad drabužiai būtų švarūs, gerai derantys, nesusiraukšlėję, be gėdingo rašymo ar netinkamų vaizdų.
- Tikrai stengdamiesi atkreipti dėmesį į išvaizdą, parodysite, kad tikrai norite pasiekti tai, ko norite.
Žingsnis 5. Iš anksto pasiruoškite tai, ką norite pasakyti
Tai gali atrodyti šiek tiek kvaila, bet jei norite parodyti pasitikėjimą, turite nusiteikti ryžtingai ir įsitikinę laiku. Ar yra geresnis būdas nei praktikuoti? Galite treniruotis prieš veidrodį, daryti įrašą ar net padedami draugo, kuriuo galite pasitikėti, apsimesti, kad jis yra jūsų viršininkas, meilužis ar bet kas, su kuo ketinate kalbėtis.
Kai ateis laikas, priminkite sau, kaip pasitikėjote, kai praktikuojatės, ir pabandykite kalbėti dar labiau užtikrintai
8 dalis iš 8: pagalbos ieškojimas kitais būdais
Žingsnis 1. Kreipkitės į patarėją ar psichologą
Jei jums vis dar reikia pagalbos, kad būtumėte ryžtingi, verta kreiptis į šios srities ekspertą. Patarėjai ir psichologai yra žmonės, kurie lankė specialųjį ugdymą ir mokymą, kad padėtų kam nors gerai ir teisingai bendrauti.
2 žingsnis. Mokykitės ugdyti pasitikėjimą savimi
Daugelis universitetų studentams siūlo pasitikėjimo ugdymo mokymus. Vykdydami šį kursą, galite praktikuoti metodų taikymą, kad padidintumėte pasitikėjimą savimi, suteikdami jums galimybę aptarti situacijas, kai jums reikia pagalbos tvirtai, taip pat padedate valdyti stresą, kai turite susidoroti su įvairiomis situacijomis.
Žingsnis 3. Praktikuokite su draugu, kuriuo galite pasitikėti
Reikia tvirtos praktikos ir laiko. Paprašykite draugų pagalbos, kai praktikuojate savo bendravimo įgūdžius naudodami įvairius scenarijus. Kuo dažniau susidursite su situacijomis, kurios reikalauja tvirtumo, net jei tai tik apsimestinėse situacijose, tuo labiau pasitikėsite savimi.
Įspėjimas
Akistatos akivaizdoje emocijos gali pakilti. Stenkitės išlikti pagarbūs ir ramiai mąstyti
Susijęs straipsnis
- Kaip elgtis mandagiai
- Kaip būti lyderiu
