Nuo vaikystės esate mokomas gerbti, būti malonus ir padėti kitiems. Tačiau kartais yra žmonių, kurie naudojasi jūsų gerumu ir dosnumu ir tikisi ar reikalauja iš jūsų daugiau nei turėtų. Šie žmonės gali nuolat prašyti pagalbos, bet niekada negrąžins jūsų palankumo ar negerbs jūsų. Kai šios ribos peržengiamos, kartais gali būti sunku prieštarauti ir nustatyti tinkamą kompromisą. Jei jaučiate, kad kiti jus naudoja ir yra nepakankamai įvertinti, pats laikas apsisaugoti ir iš naujo nustatyti ribas.
Žingsnis
1 metodas iš 3: problemos įvertinimas
Žingsnis 1. Pripažinkite savo jausmus
Svarbu pripažinti, kad jumis pasinaudojama ir kad jūsų pagalba menkinama. Jūs negalite to išspręsti, jei nepripažįstate jo egzistavimo. Tyrimai parodė ryšį tarp neigiamų jausmų išraiškos ir analizės bei fizinės ir psichinės sveikatos. Jei slopinsite savo jausmus, ilgainiui jie tik pablogės.
- Gali būti sunku, jei būsite mokomi būti „malonūs“pasyviai, leisdami kitiems „pasinaudoti jumis“ir pasakyti, kad neturite teisės gintis.
- Pavyzdžiui, mokymas „daryti gera, nieko nelaukiant“. Nors būti maloniam kitiems žmonėms nieko nesitikint mainais yra pagirtinas gestas, tai nereiškia, kad turėtumėte skolinti pinigus neatsakingiems žmonėms.
- Ypač dažnai reikalaujama, kad moterys būtų „malonios“, o gintis ar pareikšti prieštaravimus kažkaip laikoma nedoru.
- Atminkite, kad kartais tai, ką darote, bus nepakankamai įvertinta. Pavyzdžiui, tėvai dažnai jaučiasi taip, tarsi būtų menkinami. Vaikai auga įvairiais pilnametystės etapais, tačiau kartais tai, kas atrodo kaip į save orientuota tendencija, iš tikrųjų yra normali augimo ir vystymosi dalis, kurią reikia išlaikyti.
- Yra skirtumas tarp jausmų pripažinimo ir susižavėjimo. Susikoncentravę į neigiamus jausmus jų neanalizuodami ar bandydami juos ištaisyti, galite jaustis blogiau nei anksčiau.
Žingsnis 2. Žinokite, kad nusipelnėte pagarbos
Socialinis ir kultūrinis spaudimas gali paskatinti jus manyti, kad pasakyti „ne“kitiems, kai to paprašoma, yra nemandagu. Taip pat galite būti išmokyti jausti, kad jūsų darbas yra mažiau vertingas nei kitų žmonių darbas, todėl jis nėra vertas pripažinimo (ši problema dažniausiai kyla moterims, ypač buitiniams santykiams). Dėl to galite jaustis pažemintas. Kiekvienas turi teisę būti gerbiamas ir gerbiamas, ir tai nėra neteisinga.
Supykti ar įskaudinti yra natūralu, ir jūs galite lengvai susižavėti šiais jausmais. Įsitikinkite, kad esate susikoncentravęs į konstruktyvumą, o ne pyktį ant kito žmogaus
Žingsnis 3. Pagalvokite, kas sukelia jūsų jausmus
Norėdami susidoroti su menkinimo jausmu, turite įvertinti, kas privertė juos jaustis. Sudarykite konkretaus elgesio ir įvykių, dėl kurių jautėtės neįvertinti, sąrašą. Iš kitų žmonių galite rasti tam tikrų dalykų, kuriuos galite paprašyti pakeisti. Galbūt jūs taip pat sužinosite apie bendravimo įgūdžius. Pavyzdžiui, jums gali tekti aiškiau pranešti apie savo ribas.
- Tyrimai rodo, kad „jausmas neįvertintas“yra dažna priežastis, dėl kurios darbuotojai išeina iš darbo. Net 81% darbuotojų sako, kad jaučiasi labiau motyvuoti darbe, kai jų viršininkas pripažįsta savo darbo rezultatus.
- Tyrimai taip pat rodo, kad žmonės, kurie jaučiasi vieniši, dažniau sutinka su nesąžiningu elgesiu ir leidžia kitiems tuo pasinaudoti. Jei jaučiatės pažemintas, tikriausiai todėl, kad bijote, jog pasijusite vienišas, jei pasiduosite atmetimui.
-
Neskubėkite „skaityti minčių“ar prisiimti kitų žmonių motyvacijos. Jei manote, kad žinote kitų žmonių veiksmų priežastis, galite klysti. Galų gale padarysite neteisingas ir neteisingas prielaidas.
Pavyzdys: jaučiatės pažemintas, nes dažnai važiuojate bendradarbiui, bet jis nepadeda jums sugrįžti, kai jūsų automobilis sugenda. Jei su juo nekalbėsite, nesužinosite, kodėl. Galbūt jis tiesiog yra savanaudis ir nedėkingas, o gal nepadeda jums atsigręžti, nes tą dieną turi eiti pas odontologą, arba todėl, kad jūs nepaklausėte ir tiesiog davėte neaiškų kodą, kad jums reikia važiuoti
Žingsnis 4. Nustatykite, kas pasikeitė jūsų santykiuose su asmeniu
Jei dabar jaučiatės pažemintas, tai gali būti dėl to, kad kadaise jautėtės jo vertinamas. Problemos šaknis taip pat gali būti idėja, kad turėtumėte jaustis vertinami, bet nesupraskite. Nepriklausomai nuo priežasties, nustatę, kas pasikeitė jūsų bendravime su jais, galite jaustis geriau. Identifikacija taip pat gali padėti rasti santykių sprendimą.
- Pabandykite prisiminti pirmą kartą, kai bendravote su tuo žmogumi. Ką jis padarė, dėl ko jautėtės įvertintas? Ko nebėra? Ar tu irgi pasikeitei?
- Jei darbe jaučiatės menkinamas, tai gali būti dėl to, kad manote, kad jūsų pastangos nėra įvertintos (pavyzdžiui, niekada neturėjote atlyginimo, jūsų pastangos įgyvendinant projektą nebuvo pripažintos). Taip gali atsitikti ir todėl, kad manote, kad nesate įtrauktas į sprendimų priėmimą. Pagalvokite, kas privertė jus jaustis vertinamam darbe, ir pažiūrėkite, ar kas nors pasikeitė.
5 žingsnis. Pagalvokite apie kitos šalies požiūrį
Kartais sunku atsižvelgti į kito žmogaus požiūrį, kai jaučiate neteisybę santykiuose, nesvarbu, ar tai būtų jūsų bendradarbis, ar partneris. Jaučiatės nubausti ir nepaisyti. Taigi kodėl turėtumėte pabandyti suprasti, kodėl su jumis taip elgiamasi? Tiesą sakant, bandymas suprasti kito žmogaus jausmus padės išsiaiškinti, kas iš tikrųjų vyksta. Šios pastangos taip pat leidžia jums ir asmeniui kartu ieškoti šios problemos sprendimo.
- Jei nėra asmenybės ar kitų problemų, žmonės paprastai nesielgia vienas su kitu blogai. Manyti, kad kažkas yra piktas, nors žinai, kad tai nesąžininga, greičiausiai tik privers jį atsakyti pykčiu, kuris neduoda jokios naudos. Kai žmogus jaučiasi kaltinamas, jam dažnai tai nerūpi.
- Pagalvokite apie kitų norus ir poreikius. Ar kas nors pasikeitė? Tyrimai rodo, kad kartais žmonės naudoja „atstumo metodus“, pvz., Sustabdo abipusiškumą ir negrąžina meilės ar dėkingumo išraiškų, kai jie nebesidomi santykiais, bet nežino, kaip juos nutraukti.
2 metodas iš 3: atsižvelgiant į jūsų vaidmenį
1 žingsnis. Peržiūrėkite savo bendravimo modelius
Jūs nesate atsakingi už kitų elgesį ir neturėtumėte kaltinti savęs, kad su jumis elgiamasi blogai ar nemaloniai. Tačiau jūs galite kontroliuoti savo veiksmus. Jei jaučiatės kitų neįvertinti ar ignoruojami, galite pakeisti jų bendravimo ir elgesio būdą. Štai keletas elgesio ir nuostatų, dėl kurių kiti gali su jumis elgtis nesąžiningai:
- Jūs sakote „taip“kieno nors (ar kieno nors kito) prašymui, net jei prašymas yra netinkamas arba kelia nemalonumų.
- Nenorite pasakyti „ne“ar prašyti kitų žmonių pakeisti lūkesčius, nes bijote, kad jie jums nepatiks arba suras jūsų kaltę.
- Jūs neišreiškiate savo jausmų, minčių ar įsitikinimų.
- Jūs išreiškiate savo nuomonę, poreikius ar jausmus pernelyg gailėdamiesi ar menkindami save (pvz.: „Jei neprieštaraujate, ar neprieštarausite …“arba „Tai tik mano nuomonė, bet …“).
- Kitų žmonių jausmus, poreikius ir mintis laikote svarbesniais.
- Jūs nusižeminate prieš kitus (ir dažnai sau).
- Jūs manote, kad jums patiks ar patiks tik tuo atveju, jei darysite tai, ko kitas tikisi.
2 žingsnis. Apsvarstykite savo įsitikinimus apie save
Psichologai atrado „neracionalius įsitikinimus“, kurie gali sukelti skausmą ir nepasitenkinimą, kai jie yra viduje. Šis įsitikinimas dažnai reikalauja iš savęs daugiau nei iš kitų. Šis įsitikinimas kartais taip pat yra „privalomas“. Pagalvokite, ar turite bent vieną iš šių požymių:
- Jūs tikite, kad labai svarbu būti mylimam ir pripažintam visų jūsų gyvenime.
- Jei nesulaukiate kitų pritarimo, laikote save „nevykėliu“, „beverčiu“, „nenaudingu“ar „kvailu“.
- Jūs dažnai naudojate teiginius „turėtų“, pvz., „Aš turiu sugebėti įvykdyti visus kitų prašymus“arba „Aš visada turėčiau stengtis patikti kitiems žmonėms“.
Žingsnis 3. Atpažinkite iškreiptą mąstymą
Be neracionalių įsitikinimų, tokių kaip jausmas, kad jūs visada turite sugebėti patenkinti kitų reikalavimus, jūs taip pat galite galvoti apie save iškreiptai. Norėdami įveikti menkinimo jausmą, turite kovoti su nelogiškomis ir iškreiptomis mintimis apie save ir kitus.
- Pavyzdžiui, galite manyti, kad esate atsakingas už kiekvieno jausmus (tai yra „vidinės kontrolės klaida“). Šis įsitikinimas yra pagrindinis jausmas, kaip jaustis pažemintam. Jūs nerimaujate, kad pakenksite kitų žmonių jausmams sakydami „ne“, todėl visuomet sakote „taip“, kai jūsų klausia. Tačiau jūs nepadėsite sau ar kitiems, jei nesate sąžiningi dėl savo ribų. Pasakymas „ne“taip pat gali būti naudingas ir sveikas.
- „Personalizavimas“yra dar vienas įprastas nukrypimas. Suasmenindami situaciją, jūs patys padarote priežastį to, kas iš tikrųjų nėra jūsų atsakomybė. Pavyzdys: įsivaizduokite, kad draugė prašo jūsų padėti prižiūrėti jos kūdikį, kad ji galėtų eiti į darbo pokalbį, tačiau iš tikrųjų turite svarbų įvykį, kurio negalite atidėti. Suasmeninus šią situaciją, jūs jaučiatės atsakingas už savo draugo situaciją, net jei taip nėra. Jei pasakysite „taip“, nors tikrai turite pasakyti „ne“, tai sukels nepasitenkinimą, nes negerbiate savo poreikių.
- „Perdėjimas“įvyksta, kai pervertinate situaciją pagal blogiausią scenarijų. Pavyzdžiui, galite jaustis pažeminti minties, kad būsite atleisti ir priversti tapti benamiais, jei pasisakysite prieš savo viršininko nuomonę. Tiesą sakant, greičiausiai to nebus!
- Vienas save nugalintis įsitikinimas, galintis pakliūti į menkumo jausmą, yra jausmas, kad nenusipelnei kažko kito. Tikėdamasis, kad kiti žmonės išeis, kai juos nuvilsi, tik apsupi žmones, kurie neprisideda prie tavo laimės ar tobulėjimo.
Žingsnis 4. Pagalvokite, ko norite
Jūs žinote, kad nenorite būti pažemintas. Tačiau, ko jūs iš tikrųjų norite? Jūsų situaciją bus sunku pakeisti, jei vis dar esate labai nepatenkintas, bet neturite aiškaus supratimo, ką su tuo daryti. Pabandykite sudaryti sąrašą dalykų, kuriuos norėtumėte pakeisti santykiuose su kitu asmeniu. Kai žinosite, kokia sąveika, jūsų manymu, yra ideali, galėsite geriau veikti, kad jos pasiektumėte.
Pavyzdžiui, jei jaučiatės menkinami, nes vaikai skambina tik tada, kai jiems reikia pinigų, pagalvokite, kokios bendravimo norite. Ar norite, kad jie skambintų kartą per savaitę? Arba kai jie turėjo puikią dieną? Ar norite duoti pinigų, kai jie prašo? Ar duodate pinigų iš baimės, kad jie jums apskritai nepaskambins, jei atsisakysite? Iš naujo įvertinkite savo ribas, kad galėtumėte jomis pasidalyti su kitais
Žingsnis 5. Gerbkite save
Tik jūs galite nustatyti ribas ir jų laikytis. Galite jaustis neįvertinti, nes aiškiai nepranešate apie savo poreikius ir jausmus, arba dėl to, kad bendraujate su manipuliuojančiu žmogumi. Deja, visada atsiras žmonių, kurie kiekviena proga manipuliuoja kitais. Ši manipuliacija jie daro norą. Kad ir kokia būtų kitų motyvacija su jumis taip elgtis, nesvarbu, ar tai būtų nežinojimas, ar manipuliacija, nemanykite, kad situacija pagerės savaime. Jūs turite veikti.
6. Iš naujo apibrėžkite savo sąveikos aiškinimą
Galite jaustis sumenkinti, kad padarėte išvadą, kaip dar neįvyko sąveika. Pavyzdžiui, jūs tikite, kad kiti žmonės bus įžeisti ar pikti, jei atsakysite „ne“. Arba manote, kad dėl to, kad kažkas pamiršo ką nors padaryti už jus, jie jums nerūpi. Taigi turėtumėte sugebėti ramiai ir logiškai galvoti apie kiekvieną situaciją.
- Pavyzdžiui, jūs dažnai dovanojate savo partneriui dovanas, kad išreikštumėte savo meilę, tačiau jis neduoda jokių dovanų. Jaučiatės neįvertinti, kad apibrėžėte jo meilę jums tam tikrais veiksmais. Tiesą sakant, jūsų partneriui tai rūpi, tačiau tai nerodoma atliekant konkrečius norimus veiksmus. Pokalbis su savo partneriu gali padėti išspręsti šį nesusipratimą.
- Taip pat galite pamatyti, kaip kiti žmonės tvarko tam tikrų šalių užklausas. Pavyzdžiui, jei manote, kad jūsų viršininkas jus sumenkina už tai, kad savaitgaliais visada paprašė jūsų dirbti vėlai, pasikalbėkite su bendradarbiu. Kaip jie reaguoja į tą patį viršvalandžių prašymą? Ar jie patyrė neigiamas pasekmes, kurių bijojote, kad jums atsitiktų? Gali būti, kad esate apkrautas krūva užduočių, nes esate vienintelis darbuotojas, kuris neprieštarauja.
Žingsnis 7. Išmokite būti tvirti
Tvirtas bendravimas nėra tas pats, kas arogantiškas ar grubus. Pasitikėjimas reiškia sugebėjimą aiškiai išreikšti kitiems poreikius, jausmus ir mintis. Jei kiti žmonės nežino jūsų poreikių ir jausmų, jie gali jumis pasinaudoti, net jei to ir nenori. Tyrimai rodo, kad jūs netgi galite išreikšti neigiamas emocijas nepakenkdami kitam asmeniui, jei tai darote tvirtai, o ne agresyviai.
- Atvirai ir sąžiningai praneškite apie savo poreikius. Naudokite „aš“teiginius, tokius kaip „noriu…“arba „man nepatinka …“.
- Per daug neatsiprašinėkite ir nenusileiskite. Jūs neturite jaustis kaltas dėl to, kad atsisakėte prašymo, kurio, jūsų manymu, negalite įvykdyti.
Žingsnis 8. Pripraskite prie konfrontacijos
Yra žmonių, kurie bet kokia kaina stengiasi išvengti konfliktų. Taip gali būti dėl to, kad jie bijo nuvilti kitus arba dėl kultūrinių vertybių (pavyzdžiui, žmonės iš kolektyvistinių kultūrų gali nemėgti išvengti konflikto kaip neigiamo). Vengdami konflikto ignoruojate savo jausmus ir poreikius, ir tai taps problema.
- Jei atvirai kalbėsite apie tai, ko jums reikia, gali kilti konfrontacija, tačiau tai ne visada yra neigiama. Tyrimai rodo, kad produktyviai sprendžiamas konfliktas gali ugdyti kompromiso, derybų ir bendradarbiavimo įgūdžius.
- Įtaigumo praktika taip pat gali padėti geriau įveikti konfliktą. Ryžtingas bendravimas yra susijęs su aukštesne saviverte. Tikėjimas, kad jūsų jausmai ir poreikiai yra tokie pat svarbūs, kaip ir kito žmogaus, suteiks jums galimybę susidoroti su konfrontacija, nesijaučiant gynybiškai ar nereikia pulti kito žmogaus.
Žingsnis 9. Gaukite pagalbos
Kovoti su kaltės jausmu ir bejėgiškumu kartais gali būti sunku vienam. Nustatytus modelius vėl sunku sulaužyti, ypač jei ilgą laiką turėjote reikalų su galingu žmogumi, dėl kurio jaučiatės, kad visada turite paklusti. Nebūk per daug griežtas sau. Jūsų požiūris formuojamas kaip savigynos mechanizmas, apsaugantis jus nuo pavojų ir grėsmių. Problema ta, kad šis mechanizmas dabar yra prastas savigynos mechanizmas, dėl kurio jūs kaskart jį nuskendote. Jei šiuos mechanizmus pavyks įveikti, jausitės laimingesni ir saugesni.
Yra žmonių, kurie sugeba savarankiškai priimti sprendimus, kad išspręstų problemas, galbūt padedami gero draugo ar mentoriaus. Kiti mano, kad reikia kreiptis į terapeutą ar konsultantą. Darykite viską, kas jums atrodo patogiausia
3 iš 3 metodas: bendravimas su kitais
Žingsnis 1. Pradėkite nuo mažų
Gebėjimas perteikti poreikius ir apsiginti ne tik įvyks. Turėtumėte išmokti gintis mažos rizikos situacijose, prieš bandydami susidurti su žmogumi, kuris jus valdo ar yra svarbus (pavyzdžiui, jūsų viršininkui ar partneriui).
Pavyzdžiui, jei bendradarbis paprašo kavos kiekvieną kartą, kai jūs abu einate į „Starbucks“, bet niekada už ją nemoka, kitą kartą galite priminti jiems kavos kainą. Nereikia niekinančiai ar agresyviai priminti. Vietoj to pasakykite ką nors draugiško, bet aiškaus, pvz., „Ar norėtumėte pirmiausia panaudoti mano pinigus ar su mano kortele ir ar galite pakeisti rytoj?“
Žingsnis 2. Pasakykite tiesą
Jei manote, kad kiti žmonės jus menkina, turėtumėte apie tai jiems pasakyti. Tačiau iš karto nesakykite „Tu mane nuvertini“. Išpuoliai ir „jūs“pareiškimai iš karto užmuš bendravimą ir gali pabloginti situaciją. Vietoj to naudokite paprastus, faktinius teiginius, kad paaiškintumėte savo diskomfortą.
- Būk ramus. Jūs galite turėti karčių jausmų, pykčio ar nusivylimo, tačiau turite kontroliuoti šias emocijas. Nors jūsų viduje gali būti daug neigiamų emocijų, pasistenkite išlikti ramūs ir parodyti, kad nesate nestabilus ar puola, bet tikrai tai turite omenyje.
- Laikykitės „mano“kalbos. Žinoma, jums gali būti pasiūlyta pasakyti „Tu priverčia mane jaustis nepatogiai“arba „Tu esi piktas“, tačiau tai tik paskatins jį gintis. Vietoj to paaiškinkite, kaip tam tikras elgesys veikia jus, ir pradėkite sakinius tokiomis frazėmis kaip „jaučiuosi“, „noriu“, „man reikia“, „norėsiu“ir „nuo šiol tai darysiu“.
- Jei nerimaujate, kad nustačius ribas atrodysite, jog nenorite padėti, galite paaiškinti situaciją. Pavyzdžiui, jei bendradarbis prašo pagalbos, galite pasakyti: „Paprastai aš padėčiau jums su tuo projektu, bet mano sūnus šį vakarą koncertuoja meno vakarėlyje ir aš nenoriu jo praleisti“. Galite parodyti, kad jums jis rūpi, ne visada vykdydami jo prašymus.
- Nereaguokite į užgaulų ar manipuliacinį elgesį ir turėkite teigiamų pasekmių. Pasukus kairį skruostą, kai kas nors trenkia tau į dešinę, jis tik toliau elgsis. Verčiau išreikškite savo nepasitenkinimą jo elgesiu.
Žingsnis 3. Pasiūlykite kam nors kitam šios problemos sprendimo būdą
Žmonės gali nesuprasti, kad jie jumis naudojasi. Daugeliu atvejų jie paprastai nori pagerinti situaciją, kai žino, kaip jaučiatės, bet gali nežinoti, kaip. Pasiūlykite jiems būdą išspręsti problemą, kad vienas kito jausmai dėl santykių grįžtų teigiami.
- Pavyzdžiui: jei jaučiatės menkinamas, nes jūsų indėlis į bendrą projektą nepripažįstamas, paaiškinkite savo viršininkui, kaip pagerinti situaciją. Galima sakyti: „Tik mano vardas nebuvo įtrauktas į tą didelį projektą. Jaučiu, kad mano darbas nėra vertinamas. Vėliau norėčiau, kad pripažintumėte visų komandos narių darbą “.
- Kitas pavyzdys: jei manote, kad jūsų partneris jūsų nevertina, nes jis aiškiai neišreiškia savo jausmų, pasiūlykite keletą variantų, kurie gali padėti jums jaustis vertinamam. Galite pasakyti: „Aš žinau, kad tau nepatinka gėlės ir šokoladas, bet noriu, kad tu retkarčiais išreikšk savo jausmus taip, kaip tau patogu. Tik trumpas tekstas gali priversti mane jaustis labiau vertinamam “.
Žingsnis 4. Bendraudami su kitais žmonėmis naudokite empatiją
Nereikia kovoti gynybiškai ir nereikia apsimesti piktam ir abejingam pasakyti „ne“. Jei išreiškiate susirūpinimą kito žmogaus jausmais, galite sumažinti įtampą nepatogioje situacijoje ir priversti jį išklausyti jūsų rūpesčius.
Pavyzdžiui, jei jūsų partneris visada palieka jums plauti indus ir nešvarius drabužius, pirmiausia išreikškite empatiją: „Žinau, kad man rūpi, bet kai aš visada plaunu indus ir drabužius, jaučiuosi labiau pagalbininkė nei partnerė. Noriu, kad padėtumėte man atlikti šį namų darbą. Mes galime tai daryti pakaitomis arba kartu “
Žingsnis 5. Praktikuokite tai, ką norite pasakyti
Praktikuoti tai, ką pasakysite kitam žmogui, gali būti labai naudinga. Užsirašykite situaciją ar elgesį, kuris jus nuliūdino, ir paaiškinkite, ką norėtumėte pakeisti situacijoje. Nereikia to įsiminti žodžio į žodį. Esmė ta, kad jūs turite būti patenkinti tuo, ką ketinate pasakyti, kad galėtumėte aiškiai tai perteikti suinteresuotam asmeniui.
- Pavyzdys: įsivaizduokite, kad turite draugą, kuris dažnai su jumis planuoja ir paskutinę minutę atšaukia. Jūs pradedate jaustis menkinamas, nes manote, kad jis nevertina jūsų laiko. Galite pasakyti kažką panašaus: „Tina, aš noriu pasikalbėti. Tai mane vargina jau seniai. Dažnai planavome išeiti kartu, o paskutinę minutę jūs tai atšaukėte. Buvau nusivylęs, kad netikėtai negalėjau sugalvoti kitų planų. Jaučiu, kad nevertinate mano laiko, nes visada sutinku eiti su jumis, kai to prašote. Kartais net pagalvoju, ar atšaukėte savo planus, nes tikrai nenorėjote su manimi išeiti. Jei mes vėl planuojame, noriu, kad jūs juos įrašytumėte į savo darbotvarkę, kad nesudarytumėte kitų planų, kurie prieštarauja mūsų planams. Jei tikrai turite atšaukti, noriu, kad paskambintumėte man anksčiau, ne prieš kelias minutes “.
- Kitas pavyzdys: „Sofi, noriu pakalbėti apie pagalbą prižiūrint tavo vaiką. Vakar jūs paklausėte, ar galiu kitą savaitę prižiūrėti jūsų vaiką, ir aš atsakiau „taip“. Sutinku, nes vertinu mūsų draugystę ir noriu, kad žinotumėte, jog būsiu šalia, kai tik manęs prireiks. Tačiau kelis kartus šį mėnesį prižiūrėjau jūsų vaiką ir jaučiu, kad visuomet esu išnaudojamas. Aš noriu, kad jūs taip pat prašytumėte kitų žmonių pagalbos, ne tik manęs “.
Žingsnis 6. Naudokite tvirtą kūno kalbą
Įsitikinkite, kad jūsų žodžiai ir elgesys sutampa, kad nesiųstumėte mišrių signalų kitiems. Jei turite pasakyti „ne“arba apibrėžti savo ribas, tvirta kūno kalba gali padėti kitam žmogui suprasti, kad kalbate rimtai.
- Atsistokite tiesiai ir palaikykite akių kontaktą. Susidurkite su pašnekovu.
- Kalbėkite mandagiu, tvirtu balsu. Nereikia rėkti, kad tave išgirstų.
- Nesišaipykite, nesikūprinkite ir nekelkite juokingos išraiškos. Nors tai gali šiek tiek „sušvelninti“jūsų atsisakymą, ši taktika taip pat gali reikšti, kad nesate rimtas.
Žingsnis 7. Būkite nuoseklūs
Įsitikinkite, kad kitas žmogus supranta, kad kalbate rimtai, kai sakote „ne“. Nepasiduokite manipuliacijoms ar „kaltės pinklėms“. Žmonės gali išbandyti jūsų galimybes, ypač jei anksčiau daug ko atsisakėte. Tvirtai ir mandagiai nustatykite savo ribas.
- Venkite įspūdžio, kad visada būsite teisus, kai išlaikysite ribas, pernelyg nepasiteisindami. Jūsų požiūrio paaiškinimas ar pervertinimas privers kitus jus matyti arogantiškais, net jei to nenorite.
- Pavyzdžiui, jei kaimynas dažnai skolinasi iš jūsų daiktus, bet jų negrąžina, jums nereikia ilgai kalbėti apie savo teisę atsisakyti jo prašymo, jei ateityje jis vėl kažką skolinsis. Mandagiai praneškite, kad nenorite nieko vėl skolinti, kol jis negrąžins anksčiau pasiskolintos prekės.
Patarimai
- Nepamirškite gerbti kitų ir savo poreikių. Norint apsiginti, nereikia kitų tyčiotis.
- Neaukokite kitų, nebent tikrai galite skirti laiko, pastangų, pinigų ir pan. Priešingu atveju jūs tikriausiai nekenčiate.
- Parodykite tvirtą, bet draugišką požiūrį. Būdamas grubus, kitas žmogus tik reaguos griežčiau.
- Raminantis ir racionalus mąstymas gali padėti, jei jaučiatės įpareigotas įvykdyti kito asmens prašymus, bijodami prarasti ryšį su juo. Racionalus mąstymas padeda nustoti priimti sprendimus, pagrįstus kitų žmonių reakcijos baime.
- Paklauskite, ką kiti žmonės galvoja ir jaučia. Nemėginkite skaityti jų minčių ar daryti prielaidų.
