Jūsų ir kitų elgesį įtakojančių veiksnių supratimas yra esminė gyvenimo dalis. Žmonėms būdingas nesaugumo jausmas (nepasitikėjimas savimi, nepasitikėjimas savimi arba nepasitikėjimas savimi), ir šie jausmai daro didelę įtaką elgesiui. Gebėjimas atpažinti nesaugumą sau ir kitiems galiausiai bus naudingas bet kokioje situacijoje ir santykiuose. Taip yra todėl, kad nesaugumo pripažinimas yra pirmasis žingsnis pokyčių link. Šis straipsnis pagerins jūsų gebėjimą atpažinti nesaugumo jausmą ir taip įkvėps jus augti ir geriau suprasti kitus.
Žingsnis
1 metodas iš 3: Stebėkite save
Žingsnis 1. Įvertinkite su savimi vykstantį pokalbį
Ar kada pastebėjote nuolatinį pokalbį, vykstantį jūsų galvoje? Kalbėjimasis apie save gali būti teigiamas ir produktyvus arba neigiamas ir kenkti jūsų gerovei. Jei sutelksite dėmesį į savo blogąsias savybes, remdamiesi savo nuomone, būsite įstrigę nesaugumo jausme. Galų gale, griežtas savęs vertinimas nieko gero neduos.
- Nesmerkite savęs per griežtai, nes tai sukels neteisingą/nesąžiningą savęs įvaizdį. Pažeminus save, bus sunaikinta jūsų nuotaika, motyvacija ir požiūris į gyvenimą.
- Kiekvieną rytą žiūrėkite į veidrodį ir pasakykite sau tai, kas jums patinka. Kuo daugiau rasite teigiamų dalykų, tuo labiau galėsite ugdyti pasitikėjimą savimi ir atsisakyti nesaugių kalbų.
- Dėl neigiamo pokalbio sau bus sunku kalbėti už save. Kita vertus, teigiamas pokalbis apie save sustiprins jūsų gebėjimą kalbėti už save.
Žingsnis 2. Elkitės su socialinėmis situacijomis
Yra keletas socialinių situacijų, dėl kurių žmonės jaučia nerimą ir nesaugumą. Galbūt jums reikia stengtis prisitaikyti vakarėlyje, kalbėtis su kitais žmonėmis ar vaikščioti pagrindiniu koridoriumi mokykloje. Kartais, jei nesijaučiate įsitikinęs ar kažkam nesiseka, žmonės jausis abejotini ir nesaugūs. Geros naujienos yra tai, kad galite išmokti atpažinti ir spręsti šias problemas.
- Socialinės situacijos gali sukelti minčių ir jausmų, kad jūs darote kažką ne taip arba esate įstrigę netinkamu laiku ir norite išvengti gėdos. Tokiu atveju nusiraminkite naudodamiesi vizualizacijos metodais. Įsivaizduokite, kad jaučiatės patogiai tik stebėdami ir mėgaudamiesi patirtimi.
- Kreipkitės pagalbos į socialinį nerimą. Profesionalai padės jums permąstyti ir kovoti su iškreipiančiomis mintimis apie kiekvieną iš šių socialinių situacijų ir sukurti sveiką savivertės jausmą.
- Jūsų nesaugumas gali pasireikšti socialinėse situacijose kaip įžeidžiantis elgesys. Tiesą sakant, toks elgesys yra jūsų bandymas suvaldyti situaciją, dėl kurios jaučiatės nesaugiai. Ieškokite kitų būdų, kaip pasiekti sėkmės savo gyvenime, pavyzdžiui, dirbkite su kitais žmonėmis, o ne primestumėte jiems savo nuomonę.
- Atkreipkite dėmesį, ar jaučiatės nepatogiai, išreikšdami savo poreikius ir norus kitų žmonių akivaizdoje, ir ar šis diskomfortas sukelia pasipiktinimą ir nusivylimą. Jei išreikšite save tik pasyviai, jūsų poreikiai greičiausiai liks nepatenkinti, ir jūs pradėsite jaustis pikti ir pažeminti.
- Praktikuokite tvirtą kalbos stilių ir paprašykite to, ko jums reikia. Iš pradžių bus nepatogu, bet galiausiai jausitės patogiau, kai galėsite sėkmingai išreikšti savo poreikius.
- Baimė prarasti saugumą taip pat gali paskatinti neigiamą elgesį. Pvz., Jei ruošdamiesi kelionei jaučiatės nervingi, nerimastingi ir pykstate ant kitų žmonių, tai gali reikšti, kad esate nesaugūs, nes nesate tikri dėl savo saugumo.
Žingsnis 3. Paprašykite kitų indėlio
Kartais reikia paprašyti kitų nuomonės. Ne visada atpažįstate savo elgesį, todėl gali būti naudinga paprašyti patikimo draugo ar šeimos nario. Jie gali pastebėti, kad tam tikrose situacijose tampate labai labai tylus arba tam tikrose situacijose nejudate ir visai nekalbate.
- Ne visi gali pateikti konstruktyvų atsiliepimą, todėl pagalvokite apie draugą ar šeimos narį, kuris bus sąžiningas su jumis, nebūdamas grubus, įžeidžiantis ar įžūlus.
- Paprašykite žmogaus pastebėti, ar nerodote kokių nors nesaugumo požymių. Taip pat paprašykite būti visiškai sąžiningiems.
- Galite jaustis pažeidžiami, nes jums reikia paprašyti kitų nuomonės apie jus, tačiau atminkite, kad jūsų tikslas yra geriau pažinti save, kad sumažintumėte nesaugumo jausmą.
- Gerų atsiliepimų pavyzdys gali būti toks: „Atrodo, kad jūs daug galvojate apie savo suderinamumą su kitais žmonėmis, kurie, jūsų manymu, yra šaunūs, todėl tampate per daug kalbantys ir sunkiai valdote save būdami šalia tų žmonių. Daug privalumų ir tikrai galite išsiugdyti pasitikėjimą savimi “.
- Pražūtingo atsiliepimo pavyzdys gali būti: „Tu toks keistuolis ir čiulpti“.
Žingsnis 4. Stebėkite savo reakciją į konfliktą
Įkaitusioje situacijoje galite pastebėti, kad jūsų atsakymai yra įtaigūs ir gynybiniai. Galite bijoti ir jaustis sugėdinti ar pažeminti. Iš esmės jūsų veiksmai kiekvienoje situacijoje arba kiekvieno žmogaus akivaizdoje gali būti skirtingi, o konfliktas parodys blogiausią daugelio žmonių pusę.
- Pavyzdžiui, pradinėje mokykloje galite jaustis nesaugiai dėl savo išsilavinimo dėl skaitymo sunkumų. Dėl to, kai augate, kai kolega juokauja, kad nesuprantate jūsų atmintinės turinio, jūs piktai atsakote tam žmogui, nes pokštas sukelia jūsų nesaugumą dėl jūsų gebėjimo skaityti.
- Prisiminkite kai kuriuos svarbiausius konfliktus. Pabandykite nustatyti savo atsakymą. Jūsų atsakymas gali atrodyti perdėtas. Įvykio sukelti paslėpti jausmai dažniausiai yra susiję su nesaugumu.
2 metodas iš 3: kitų stebėjimas
Žingsnis 1. Stebėkite savo asmenines nuotaikas
Žmonės paprastai elgiasi kitaip būdami privačioje aplinkoje nei viešumoje. Pamatysite atviresnį, sąžiningesnį ir net atviresnį įvairių žmonių elgesį privačioje aplinkoje. Galbūt žmonės jaučiasi patogiau, kai yra mažesniame rate. Nesaugumo požymių radimas yra naudingas, nes tai suteikia užuojautos supratimą kitam asmeniui.
- Ieškokite tokių bruožų ir elgesio kaip pavydas (pernelyg didelis rūpestis kitais kartu su įtarimu, kad kitas asmuo turi tam tikrų ydų/ydų); savanaudis (per didelis dėmesys savo poreikiams, nesirūpinant kitais); dulkinimasis (bandymas suvaldyti kitą žmogų ar situaciją „dulkinant“).
- Tačiau, jei nuspręsite kalbėti apie kažkieno nesaugumą, atminkite, kad tai opi tema. Jūsų pašnekovas tai paneigs, kai susidurs su tiesioginiais klausimais: „Jūs jaučiatės nesaugiai, ar ne, nes aš su seserimi?“. Apsvarstykite kitus žodžius, tokius kaip: "Aš labai dėkingas, kad galiu mėgautis buvimu su savo seserimi. Jaučiuosi labai palaikomas dėl jos ir esu laimingesnis dėl to, kad esu kartu. Dėl to pagerėja ir mūsų santykiai."
2 žingsnis. Išstudijuokite įprastas situacijas
Nesvarbu, ar esate su draugų grupe, ar lankotės kitame mieste, ar tiesiog prisijungiate prie bėgimo komandos, atpažinsite žmonių nesaugumą vien stebėdami ir bendraudami. Žmonėms, turintiems daug nesaugumo, paprastai sunku bendrauti ar bendrauti. Įprastose situacijose nesaugumas gali pasireikšti įvairiais būdais.
- Ieškokite tokių bruožų ir elgesio kaip: noras per daug įtikti kitiems (bandymai įtikti kitiems, kad kiti jam nepatiktų); arogancija (perdėtas požiūris į save ir pasipūtimas apie visus savo pasiekimus); per dideli konkurenciniai instinktai (bet kokią situaciją ar pokalbį paverčiant iššūkiu, kurį reikia laimėti); per daug materialistinis („klijuoja“brangius daiktus ant savęs, kad įtikintų kitus, jog jis yra puikus ir svarbus).
- Stebėkite kūno kalbą kaip būdą atpažinti nesaugumą. Žmonės, kurie jaučiasi nesaugūs, išsidėstys lenkdamiesi ar tupėdami, tarsi bandydami pasislėpti nuo pasaulio. Priešingai atsitinka žmonėms, kurie jaučiasi pasitikintys savimi. Pasitikintis savimi žmogus stovės aukštas ir tiesus, pečius atitraukęs, užmezgęs akių kontaktą su kitais.
- Venkite susidurti su kuo nors viešai dėl jų nesaugumo. Akimirką ištraukite asmenį iš minios, kad galėtumėte su jumis asmeniškai pasikalbėti. Atminkite, kad pats asmuo gali nežinoti, kad jis demonstruoja nesaugumo formas. Leiskite jam žinoti, kad jo elgesys sukėlė nepageidaujamą sumaištį, sakydamas: „Ei, aš žinau, kad tai jautri tema, bet atrodo, kad daugelis žmonių supyksta, kai esi per daug konkurencingas. Aš nežinau, ar tu aš tai žinojau visą laiką “.
Žingsnis 3. Išanalizuokite elgesio reakcijas, kylančias konflikto metu
Stebėti kitų žmonių gynybą ar pyktį gali būti sunku. Be to, įsitraukti į tokius konfliktus savaime yra iššūkis. Kai žmogus yra tokioje padėtyje, kai mano, kad jam reikia apsiginti, jis parodys savo nesaugumą įvairiomis reakcijomis. Atkreipkite dėmesį į tai ir jūs geriau suprasite asmenį ir jo motyvus.
- Raskite tokius bruožus ir elgesį; perdėtas autoritarinis požiūris (sąmoningai ir įžeidžiant bei žeminant kitus); savigyna (negalėjimas priimti indėlio, nepriimant jo kaip asmeninės atakos); ekstremalus pasyvumas (nelinkęs kovoti ar apskritai gintis).
- Stebėdami konfliktą, užduokite sau šiuos klausimus:
- Ar asmuo atskleidė savo gynybinę nuostatą naudodamas fizinį smurtą? (Jei taip, praneškite apie asmenį valdžios institucijoms).
- Ar asmuo nieko nesako ar tiesiog sutinka, bet vėliau parodo pasyvią ir agresyvią reakciją (netiesioginis pasipriešinimas jūsų prašymui, pavyzdžiui, atidėliojant)?
- Jei žmogus jaučiasi blogai dėl to, kad prarado darbą, ar jis tampa irzlus, irzlus ir nerūpestingas dėl daugelio dalykų?
Žingsnis 4. Išanalizuokite žodinius atsakymus, kylančius konflikto metu
Yra daug žodinių atsakymų, kuriuos sukelia paslėptas nesaugumas, pavyzdžių. Supraskite, kad šios sąvokos negali būti naudojamos kaip pasiteisinimas neigiamam elgesiui. Tačiau visa tai suteikia įžvalgų, kaip apsaugoti jus, išeiti iš situacijos ar kruopščiai išspręsti konfliktą.
- Stebėdami žodinius konflikto aspektus, užduokite sau šiuos klausimus:
- Kai jaučiatės iššūkis, ar asmuo puola jūsų silpnybes ar žodžiu jus piktnaudžiauja?
- Ar žmogus atsako taip: "Ką? Tu sakai, kad aš kvailas ???" kai nieko nepasakei apie jo intelekto lygį?
- Ar žmogus reaguoja į jūsų žodžius kitaip nei jūs ir paverčia jūsų žodžių prasmę ataka prieš save?
3 iš 3 metodas: stebėkite savo santykius
Žingsnis 1. Supraskite nesaugumą asmeninio dalyvavimo forma
Žmogaus gebėjimui emociškai bendrauti su kitais žmonėmis santykiuose didelę įtaką daro santykiai, kuriuos jis turėjo vaikystėje su asmeniu, kuris atliko svarbų globėjo vaidmenį. Jei santykius su globėju kamuoja nesaugumas, labai tikėtina, kad žmogaus santykiai su suaugusiu partneriu susidurs su panašiomis kovomis. Formos labai skiriasi, tačiau apskritai emocinio įsitraukimo į suaugusiųjų asmeninius santykius stiliai skirstomi į keturias kategorijas. Žinokite savo kategoriją ar žmones, kuriuos stebite:
- Saugu: žmogui labai lengva bendrauti su kitais žmonėmis.
- Nervinga, bet pergalvota: žmogus nori užmegzti emociškai intymius santykius su kitu asmeniu, tačiau mano, kad kiti žmonės nesijaučia taip.
- Vengimas ir pabėgimas: žmogus yra labai nepriklausomas ir visiškai nenori pasikliauti kitais ar juo pasitikėti.
- Vengti dėl baimės: žmogus nori artumo, bet jaučiasi nesaugus dėl galimybės būti įskaudintam.
- Jei atsidursite vienoje iš aukščiau išvardytų kategorijų, galite padaryti keletą dalykų: patys išstudijuoti teorijas apie žmogaus dalyvavimo santykiuose modelius; ieškoti terapeutų, kurie yra šios srities ekspertai; ieško partnerio, priklausančio saugiai kategorijai; prisijungti prie porų konsultavimo; ir papasakok apie savo santykius.
Žingsnis 2. Sužinokite šeimos dinamiką
Šeima yra ta vieta, kur sužinai daug dalykų, kurie ilgainiui persikelia į pilnametystę. Kai kurie iš jų yra dalykai, kurie sustiprins jūsų gyvenimą ir yra puikūs, tačiau kiti bus nepaprasti iššūkiai. Dažnai nesaugumas kyla dėl bendravimo, kurį turėjote ir tebesitęsite savo šeimoje, ir netgi turi įtakos santykių formoms, kurių siekiate suaugus.
- Užsirašykite visų artimiausių šeimos narių sąrašą. Tada prie kiekvieno vardo užrašykite teigiamus dalykus, kuriuos turite, nes to išmokote iš to žmogaus. Tada užsirašykite dalykus, kurie, jūsų manymu, prisideda prie jūsų neigiamų jausmų ir elgesio.
- Pavyzdžiui, jei tavo tėtis rūpinasi tavo vyresniuoju broliu ir neįtraukia tavęs į veiklą vien dėl to, kad esi mergaitė, galiausiai jausiesi taip, lyg niekada nebūčiau pakankamai geras. Tai ne tik paveiks jūsų santykius su tėvu ir vyresniuoju broliu, bet ir bus nuolatinė „tema“daugelyje suaugusiųjų gyvenimo situacijų.
Žingsnis 3. Tyrinėkite savo draugystę
Didžiausias skirtumas tarp šeimos ir draugų yra tas, kad galite pasirinkti savo draugus. Kartais tapsite artimesni draugams nei šeimos nariams. Nesaugumas kartais gali labai apsunkinti draugystę. Pripažindami draugo nesaugumą ir parodydami jam empatiją, galėsite užmegzti stipresnes draugystes.
- Galbūt turite draugų, kurie skatina jūsų nesaugumą. Pavyzdžiui, vienas iš jūsų draugų yra toks patrauklus, kad būdamas su juo sulaukia tiek daug kitų žmonių dėmesio. Jūs taip pat jaučiatės izoliuotas ir nepatrauklus. Kai tai atsitiks, įvertinkite savo puikias savybes ir sutelkite dėmesį į jas, nesmerkdami savęs.
- Kita vertus, jei vienas iš jūsų draugų rodo nesaugumo požymius, padėkite jam atgauti pasitikėjimą ir išspręsti problemą. Pavyzdžiui, jūsų draugas gali būti neatrinktas į mokyklos teatro atranką ir pradėti sakyti: "Aš toks siurblys. Žinoma, žinojau, kad man nepavyks. Taip yra todėl, kad mano nosis per plokščia." Pasakykite jam: "Ei., to negalima pasakyti sau. Tu esi graži ir protinga, ir tu turi prisiminti, kad teatras ieško tam tikro vaidmens vaidmenų. Tu nesi tinkamas šiam vaidmeniui, ir tai ne tai nereiškia, kad ateityje jums nebus kitų nuostabių vaidmenų “.
Žingsnis 4. Stebėkite save griaunantį elgesį
Sunku stebėti, kaip tavo draugas priima neteisingus sprendimus, kurie daro įtaką jam ir žmonėms, kurie jam rūpi. Deja, nesaugumas gali priversti žmones daryti tai, kas reikalauja, kad jūs ar kas nors kitas įsitrauktų į pagalbą.
- Jei jūsų draugas turi kelis seksualinius partnerius, tai dažniausiai yra rimtesnės problemos ženklas. Žmonės, kurie savo seksualumą naudoja kaip būdą būti pamėgti kitų, labai tikėtina, kad turės nesaugumo. Labai tikėtina, kad jūsų draugas vertins save pagal savo seksualinį patrauklumą kitų akyse ir nedrįsta būti vertinamas kaip visiškai žmogus. Toks elgesys kelia įvairias sveikatos problemų rizikas, kai tuo pasinaudoja kiti, ir sumažėja savivertė.
- Nesaugumas taip pat būdingas žmonėms, kurie bando save „išgydyti“alkoholiu ir narkotikais. Galbūt vienas iš jūsų draugų girtauja, kad jaustųsi labiau pasitikintis savimi ir atsipalaidavęs. Kaip blogai tai daro jūsų draugas, yra tikroji problema. Priklausomybė yra labai rimta problema, kurią įveikti reikia atkaklumo ir profesionalios pagalbos. Padėkite sau ar savo draugams, paprašydami savo gydytojo tinkamo terapeuto ar artimo draugo ar šeimos nario. Tačiau, jei tai neįmanoma, kreipkitės į vietinę psichikos sveikatos tarnybą, kad gautumėte informacijos apie galimas konsultacijas.
Žingsnis 5. „Išplėskite“savo santykius darbe
Nesaugumas darbo aplinkoje gali turėti įtakos jūsų pragyvenimui. Jei jūsų viršininkas mėgsta įžeidinėti ir žeminti kitus žmones, bet jūs turite vykdyti jo nurodymus, turite būti budrūs. Pripažindami kolegų nesaugumą, jūs nekelsite pavojaus savo darbui. Tikslas yra suprasti tuos nesaugumus, kad galėtumėte išvengti pokalbių ir veiksmų, kurie sukelia ir priverčia žmogų sprogti.
- Jūsų bendradarbis nenori su jumis dalytis informacija, nes yra nesaugus dėl savo darbo. Nesipriešinkite asmeniui, bet raskite kitus informacijos šaltinius. Jei situacija tampa labai, labai sunki ir kelia grėsmę jūsų darbo tęstinumui, aptarkite šį klausimą su savo viršininku. Įvertinkite esamas įgaliojimus ir paprašykite jo patarimo, kaip elgtis situacijoje.
- Galbūt jūs dirbate internetinėje įmonėje ir niekada nesusiduriate akis į akį su kitais bendradarbiais. Ši situacija tikrai apribos jūsų galimybes kurti santykius ar pasitikėjimą tęsti darbą. Norėdami kovoti su šiuo nesaugumu, pasirodykite geriausiai ir leiskite savo darbui kalbėti už save. Sutelkite dėmesį į pasitikėjimo savimi ugdymą, pavyzdžiui, mankštą, savanorišką darbą ar įtraukimą į grupės veiklą bendruomenėje.
Patarimai
- Nesaugumo jausmą galima pakeisti imantis veiksmų ir susidūrus su savo baimėmis bei dalyvaujant veikloje, kuri sukuria naują, pasitikintį elgesį.
- Gerai parodyti nesaugumą patikimiems draugams ir šeimos nariams. Jūsų „paslapties“atskleidimas šiuo klausimu bus naudingas ir yra dar vienas žingsnis toliau keičiant savo elgesį į gerąją pusę.
- Būkite jautrūs kitiems, kurie turi nesaugumo. Jei matote nesaugų žmogų, nesijaudinkite dėl to, nes tai sukels jiems gėdą.
- Praktikuokite empatiją kitiems ir elkitės su kitais taip, kaip norėtumėte, kad su jumis būtų elgiamasi.
- Daugelis nesaugumo formų laikui bėgant išsispręs tiesiog pripratus prie įvairių situacijų. Praktika palengvins šį procesą.
- Niekada nevėlu ieškoti reikalingos pagalbos, jei nesaugumas neleidžia gyventi taip, kaip norite.
- Pokytis niekada nėra lengvas, bet vis tiek įmanomas, jei esate pasirengęs dėti pastangas ir rasti būdų, kaip išspręsti savo problemas.
Įspėjimas
- Jei leisite savo nesaugumui jus valdyti, galiausiai vėl ir vėl atsiprašysite kitų žmonių, o dar blogiau - būsite priversti kompensuoti savo neigiamą elgesį už labai didelę kainą. Prieš neigiamai elgdamiesi su kitais, sustabdykite save.
- Jei esate fizinio ar psichinio smurto auka dėl kažkieno nesaugumo, kreipkitės pagalbos į valdžios institucijas.
