Santykių su suaugusiais vaikais susvetimėjimas yra labai skausmingas. Santykius galima pataisyti, tačiau tam reikia laiko ir kantrybės. Būdamas tėvu, suprask, kad pirmas žingsnis gerinant santykius yra tau, bandydamas užmegzti ryšį, net jei nesi tikras, kad padarei klaidą, kuri jį atstūmė. Gerbkite ribas ir neverskite jų eiti. Taip pat turite nustatyti savo ribas. Išmokite priimti vaikus tokius, kokie jie yra, ir pripažinkite jų laisvę bei gebėjimą savarankiškai rinktis.
Žingsnis
1 metodas iš 4: kontaktas su vaikais
Žingsnis 1. Žinokite, kas nutiko
Prieš susisiekiant su savo vaiku, gali būti naudinga išsiaiškinti, kodėl jis su tavimi įskaudintas ar piktas. Šią informaciją galima gauti tiesiogiai iš jo arba iš kitų žmonių, žinančių situaciją. Norėdami ištaisyti santykius, pirmiausia turite nustatyti problemą.
- Kai turėsite idėją, pagalvokite apie tolesnius žingsnius ir tai, ką norite bendrauti su savo vaiku.
- Paskambink jam ir paklausk. Galite pasakyti: „Reni, aš žinau, kad dabar nenori su manimi kalbėtis, bet aš noriu žinoti, kas tau nutiko. Pasakysi? Jei nenorite kalbėti, tai gerai, bet tikiuosi, kad parašysite man žinutę. Jūs negalite išspręsti problemos, jei nežinote, kokia yra problema “.
- Jei negaunate atsakymo, paklauskite kitų šeimos narių ar draugų, kurie galbūt žino, kas atsitiko. Pavyzdžiui: „Jo, ar neseniai kalbėjai su savo seserimi? Ji nenori su ja kalbėtis ir nežino, kokia problema. Žinai, kas atsitiko?"
- Net jei stengėtės išsiaiškinti išsiskyrimo priežastis, žinokite, kad vis tiek negalėsite suprasti, kas vyksta. Tačiau neleiskite, kad tai jums trukdytų pagerinti santykius su vaiku.
Žingsnis 2. Pabandykite atspindėti
Pagalvokite, kokios priežastys gali atitolinti jūsų vaiką. Ar jį paskatino kažkas iš praeities? Ar pastaruoju metu įvyko didelis gyvenimo pokytis, sukėlęs nesutarimus (pvz., Mirtis šeimoje ar vaiko gimimas)? Galbūt kurį laiką atsisakėte bendrauti su savo vaiku, o dabar jis nenori su jumis bendrauti.
Atminkite, kad suaugę vaikai išsiskyrusiems tėvams tampa nepažįstami. Vaikai iš nesėkmingų santuokų mano, kad jų tėvai teikia pirmenybę savo laimei, o ne vaikams (nors skyrybos yra geriausias pasirinkimas). Paprastai skyrybų metu vienas iš tėvų apgaudinėja kitą, nesuprasdamas, kad vaikas įsisavina viską, kas pasakyta. Tokios situacijos daro neigiamą įtaką tolesniems vaiko ir tėvų santykiams, ypač jei vienas iš tėvų mažai bendrauja arba visai nebendrauja. Vaikai, kurių tėvai išsiskyrę, gali būti įskaudinti, nes mano, kad jiems neteikiama pirmenybė
Žingsnis 3. Ženkite pirmąjį žingsnį
Kad ir kas būtų kaltas, tėvai paprastai turi žengti pirmąjį žingsnį bandydami pasitaisyti su savo vaiku. Ignoruokite šios situacijos neteisybę ir paleiskite ego. Jei norite vėl užmegzti ryšį su savo vaiku, supraskite, kad turite numoti ranka ir niekada neatsitraukite.
Nepriklausomai nuo vaiko amžiaus, 14 ar 40 metų, jis vis tiek nori žinoti, kad jį myli ir vertina tėvai. Vienas iš būdų parodyti, kad mylite ir gerbiate savo vaiką, yra pasiryžimas sunkiai dirbti, kad būtų atkurti darni santykiai. Turėkite tai omenyje, jei jaučiatės nesąžiningai, kad susitaikymo našta tenka jums
Žingsnis 4. Skambinkite vaikui
Net jei norite iš karto pamatyti vienas kitą, jūsų vaikas gali jaustis patogiau, jei su juo susisieksite telefonu, žinute ar laišku. Gerbkite jo atstumo poreikį ir suteikite jam galimybę atsakyti pasirinktu laiku. Būkite kantrūs ir kelias dienas palaukite atsakymo.
- Prieš skambindami praktikuokite tai, ką norite pasakyti. Taip pat būkite pasirengę palikti balso pranešimus. Galite pasakyti: „Tomi, aš noriu su tavimi pasikalbėti apie tai, kaip jautiesi. Ar norėtumėte kada nors susitikti su tėčiu?"
- Siųsti tekstinį pranešimą arba el. Galite parašyti kažką panašaus: „Suprantu, kad esate labai nusivylęs, ir atsiprašau, kad įskaudinau. Kai būsite pasiruošę, tikiuosi, kad susitiksite ir pasikalbėsite apie tai. Praneškite man, kai būsite pasiruošę. Aš tave myliu ir pasiilgau “.
Žingsnis 5. Parašykite laišką
Yra tikimybė, kad vaikas nenori susitikti. Jei taip yra, galite parašyti laišką. Pasakykite, kad atsiprašote, kad ją įskaudinote, ir pasakykite, kad suprantate, kodėl ji taip jaučiasi.
- Laiškų rašymas jums taip pat yra terapinis. Tai, kas parašyta, paaiškina jūsų jausmus ir padeda reguliuoti emocijas. Be to, galite surišti žodžius tol, kol reikia, kad rezultatas būtų toks, kokio norite.
- Siūlykite susitikimą, kai vaikas bus pasiruošęs. Galite parašyti: „Žinau, kad šiuo metu esi piktas, bet tikiuosi, kad vieną dieną galėsime susitikti ir pasikalbėti. Tėvo durys visada atviros “.
6. Priimkite jo nustatytas ribas
Vaikas gali būti atviras bendravimui, bet gali būti nepasirengęs susitikti akis į akį (ir gali niekada nebūti). Jis gali tiesiog norėti el. Paštu ar kalbėtis telefonu. Neverskite jos jaustis kalta, kai bandote atverti galimybę vieną dieną susitikti.
Jei su vaiku bendrausite tik el. Paštu, galite parašyti: „Džiaugiuosi, kad dabar galime bendrauti el. Paštu. Tikiuosi, kad pasieksime tašką, kuriame patogu susitikti akis į akį, tačiau dėl to nėra jokio spaudimo “
2 metodas iš 4: Pirmasis pokalbis
Žingsnis 1. Surenkite susitikimą
Jei jūsų vaikas nori kalbėtis akis į akį, pasiūlykite valgyti kartu viešoje vietoje. Pasirinkti viešą vietą yra gera idėja, nes abu sulaikysite savo emocijas, o valgymas kartu taip pat yra būdas plėtoti santykius.
Įsitikinkite, kad tai tik dviese. Nesineškite partnerio ar kitos paramos. Jei yra kitų žmonių, vaikas gali jaustis susijaudinęs
Žingsnis 2. Leiskite jam vadovauti pokalbiui
Klausykite jo skundų nesiginčydami ir nesigindami. Galbūt jis atėjo tikėdamasis atsiprašymo. Jei taip jaučiatės, nebijokite atsiprašyti.
Ankstyvas atsiprašymas susitikimo metu gali padėti jam suprasti, kad žinote, jog jį įskaudinote, ir sukurti „pusiausvyros žaidimą“. Atsiprašę galite paprašyti jo pasikalbėti apie tai, kaip jis jaučiasi
Žingsnis 3. Klausykite savo vaiko be sprendimo
Atminkite, kad jo požiūris yra teisingas, net jei nesutinkate. Atsigavimas gali įvykti, kai jis jaučiasi išgirstas ir suprastas ir kad esate atviras jo požiūriui.
- Noras klausytis be sprendimo ir savigynos paskatins vaikus būti sąžiningiems. Tai, ką girdite, gali būti labai žeidžianti, tačiau supraskite, kad jam reikia kalbėti ir paleisti savo jausmus.
- Galite pasakyti: „Atsiprašau, kad privertiau tave taip jaustis, ir noriu tai suprasti. Ar galite tęsti?"
Žingsnis 4. Pripažinkite klaidas
Supraskite, kad negalite visiškai susitarti, jei nepripažįstate, kad prisidėjote prie problemos. Suaugę vaikai nori, kad tėvai prisiimtų atsakomybę už savo veiksmus. Taigi parodykite, kad esate pasirengęs prisiimti atsakomybę, nesvarbu, ar manote, kad padarėte kažką ne taip, ar ne.
- Net jei nesuprantate, kodėl jūsų vaikas pyksta, pripažinkite, kad jis yra. Nebandykite pateisinti savo elgesio. Vietoj to, klausykite ir atsiprašykite, kad jį įskaudinote.
- Pabandykite suprasti jo požiūrį. Empatija nereiškia sutikti, bet parodyti, kad suprantate jo požiūrį. Kito asmens požiūrio supratimas yra svarbi konflikto sprendimo dalis.
- Galite pasakyti: „Aš žinau, kad vaikystėje tave per daug pastūmėjau, kol užaugai. Aš tik noriu, kad tau pasisektų. Aš suprantu, jei manote, kad aš niekada nepatenkinta. Tai ne tai reiškia, visai ne. Dabar suprantu, kodėl tu taip jautiesi “.
Žingsnis 5. Atsisakykite noro aptarti savo jausmus
Kad ir kaip būtų nesąžininga, dabar ne laikas kelti savo sielvartą ir skausmą dėl to, kad negalite bendrauti su savo vaiku. Supraskite, kad jam reikia laiko savo emocijoms apdoroti ir sutvarkyti. Kalbėdamas apie savo liūdesį, pyktį ir nusivylimą jūsų vaikas privers galvoti, kad norite priversti jį jaustis kaltu, ir ilgainiui nenorės taisyti santykių.
- Galite pasakyti: „Man trūksta pokalbio su jumis, bet žinau, kad kartais jums reikia laiko pabūti vienam“.
- Nereikia skųstis, pavyzdžiui: „Man depresija, nes neskambinote“arba „Ar žinote kančią, kurią jaučiu, nes negirdžiu jūsų?“.
Žingsnis 6. Pasakykite, kad atsiprašote
Geras atsiprašymas turėtų pasakyti, ką padarėte neteisingai (kad jis žinotų, jog suprantate), išreikšti apgailestavimą ir pasiūlyti būdą, kaip pasitaisyti. Pasakykite nuoširdų atsiprašymą, kuris pripažįsta jo širdies skausmą. Atminkite, kad vis tiek turite atsiprašyti, net jei manote, kad pasielgėte teisingai. Dabar esmė yra išgydyti vaikų žaizdas, o ne išsiaiškinti, kas teisus, o kas klysta.
- Galite pasakyti: „Tina, atsiprašau, kad įskaudinau tave. Žinau, kad jums teko susidurti su daugybe problemų, kai aš dar gėriau. Labai atsiprašau, kad vaikystėje padariau tiek klaidų. Suprantu, kad norite išlaikyti atstumą, bet tikiuosi, kad mums pavyks tai išspręsti “.
- Nemėginkite pateisinti savo veiksmų atsiprašydami, net jei manote, kad tam turite svarių priežasčių. Pvz., „Atsiprašau, kad prieš penkerius metus tau skandavau antausį, bet taip atsitiko dėl to, kad tu susikovojai“, nėra atsiprašymas ir iš tikrųjų gali padaryti tavo vaiką labiau gynybinį.
- Atminkite, kad nuoširdus ir veiksmingas atsiprašymas grindžiamas jūsų veiksmais, o ne kito žmogaus reakcija. Pavyzdžiui, pasakykite „Atsiprašau, mano elgesys tave įskaudino“. Tačiau „atsiprašau, jei tau skauda širdį“nėra atsiprašymas. Niekada nenaudokite „jei“.
7 žingsnis. Apsvarstykite šeimos terapiją
Jei jūsų vaikas sutinka, galite kartu su juo eiti į šeimos terapiją ir aptarti savo jausmus profesionalo akivaizdoje. Santuokos ir šeimos terapeutai padės šeimos nariams nustatyti elgesio sutrikimus ir rasti problemų sprendimus. Šeimos terapija taip pat siekia pripažinti ir stiprinti šeimos ryšius tarpusavyje.
- Šeimos terapija paprastai yra trumpalaikė ir sutelkiama į vieną šeimą neraminančią problemą. Jums ar jūsų vaikui gali būti patarta kreiptis į atskirą terapeutą, kad būtų galima sutelkti dėmesį į individualius skundus.
- Norėdami rasti santuokos ar šeimos terapeutą, paprašykite gydytojo rekomendacijos, pasitarkite su bendruomenės paslaugų centru ar sveikatos skyriumi arba ieškokite artimo terapeuto internete.
3 iš 4 metodas: gerbti ir nustatyti ribas
Žingsnis 1. Pradėkite lėtai
Atsisakykite noro prisijungti, tarsi nieko nebūtų nutikę. Daugeliu atvejų nutrūkusių santykių negalima ištaisyti per naktį. Gali užtrukti savaites, mėnesius ar net metus, kol santykiai sugrįš į „normalų“, priklausomai nuo pagrindinės susvetimėjimo priežasties sunkumo.
- Atminkite, kad jums gali tekti patirti sunkių pokalbių, kol abi pusės apdoros jūsų jausmus. Beveik neįmanoma, kad tik vienu pokalbiu būtų išspręstos problemos ir viskas sugrįžtų į normalią būseną.
- Palaipsniui pridėkite kontaktus. Iš pradžių sutikite vaiką viešoje vietoje. Nekvieskite jos į didelį šeimos renginį, pavyzdžiui, į gimtadienį, nebent ji atrodo pasirengusi ir nori ateiti.
- Galite pasakyti: „Mums labai patiktų, jei norėtumėte ateiti į šeimos susibūrimą, bet aš suprantu, jei nenorite. Viskas gerai, aš žinau, kad tau reikia laiko “.
Žingsnis 2. Supraskite, kad jūsų vaikas yra suaugęs
Dabar jis yra suaugęs žmogus, galintis priimti sprendimus. Galite nesutikti su kai kuriais jo sprendimais, tačiau leiskite jam būti nepriklausomam ir gyventi savo gyvenimą. Kišimasis į suaugusio vaiko gyvenimą iš tikrųjų gali išlaikyti jį per atstumą.
Nesiūlykite neprašytų patarimų. Atsisakykite noro pataisyti vaiko gyvenimą ir leiskite jam padaryti klaidų
Žingsnis 3. Nepatarkite dėl auklėjimo, jei ji jau turi savo vaikų
Tėvai kartais lengvai nepriima tėvystės patarimų iš išorės, nors jie yra geranoriški. Taigi nesiūlykite savo nuomonės, nebent jūsų paprašytų. Jūs užauginote savo vaiką, dabar suteikite kitai kartai galimybę auginti savo.
Pasakykite, kad auklėdami vertinate ir gerbiate jo principus ir lūkesčius. Pavyzdžiui, jei anūko laikas žiūrėti televizorių yra ribotas, pasakykite jo tėvams, kad taisyklę taip pat pritaikysite savo namuose, arba iš anksto paklauskite, ar reikia laikinai pažeisti taisykles
4 žingsnis. Pasikonsultuokite patys
Bandymas pasitaisyti su vaikais yra sunki ir skausminga gyvenimo dalis. Jums gali tekti pasitelkti psichikos sveikatos specialisto pagalbą, kad sureguliuotumėte savo emocijas ir sukurtumėte veiksmingas bendravimo ir problemų sprendimo strategijas.
- Jums gali tekti kreiptis į terapeutą, kuris specializuojasi šeimos reikaluose. Tačiau atminkite, kad individualus terapeutas gali nukreipti jus pas kitą terapeutą, jei norite dirbti su savo vaiku, kad išspręstumėte problemą kartu su patarėju. Būtina, kad konsultantas liktų objektyvus.
- Taip pat pagalbos galite ieškoti internetiniuose palaikymo grupių forumuose. Galite rasti kitų žmonių, susiduriančių su panašiomis problemomis, pasikalbėti apie problemas ir pasidalyti sėkmės istorijomis.
Žingsnis 5. Dirbkite kruopščiai, bet neverskite
Jei vaikas nereaguoja į jūsų bandymus bendrauti, toliau stenkitės. Nusiųskite sveikinimo atviruką, parašykite laišką arba palikite balso pranešimą, kad jis žinotų, jog galvojate apie jį ir norite pasikalbėti.
- Būtinai suteikite jam erdvės ir gerbkite jam reikalingą atstumą ir privatumą. Paskambinkite jam ne dažniau kaip kartą per savaitę ir sumažinkite, jei žinote, kad jūsų pastangos jam trukdo. Tačiau nesustokite.
- Galite pasakyti: „Laba diena, Marisa, aš tiesiog norėjau pasisveikinti ir pasakyti, kad galvoju apie tave. Tikiuosi, kad tau gerai. Pasiilgau tavęs. Galite bet kada paskambinti mamai, kai norite pasikalbėti. Myliu tave, mažyti."
- Nemėginkite jo aplankyti. Gerbkite ribas ir palaikykite mažiau įkyrų kontaktą.
6. Atleiskite, jei taip geriau
Suaugęs vaikas gali manyti, kad jūsų bandymai su jais susisiekti yra per daug ir per daug, net jei to nereikalaujate. Jis vis tiek gali nenorėti, kad grįžtumėte į savo gyvenimą, nors atsiprašėte ir gailėjotės. Tokiu atveju geriausia būtų to atsisakyti dėl savo psichinės sveikatos ir atsitraukti.
- Paskutinį veiksmą palikite jam. Siųskite pranešimą arba palikite balso pranešimą, kuriame sakoma: „Pras, aš žinau, kad norite, kad nustosiu su jumis susisiekti. Net jei tai liūdna, tėtis tai įvertins ir po to daugiau neskambins. Jei bet kada norite paskambinti tėčiui, tėtis yra čia. Tėvas tave myli “.
- Atminkite, kad susitaikyti gali būti sunku tais atvejais, kai piktnaudžiaujama alkoholiu ar narkotikais, psichikos ligomis ar nesveikais santykiais vaiko santuokoje (pavyzdžiui, jūsų vaikas yra vedęs pernelyg kontroliuojantį asmenį). Atsiskyrimas gali būti tik problemos rezultatas, tačiau galbūt nieko negalėsite padaryti, kol vaikas neišspręs pagrindinės priežasties.
- Jei jūsų vaikas prašo visai nesusikalbėti, apsvarstykite galimybę surasti terapeutą, kuris padėtų susidoroti su sielvartu. Labai sunku susidoroti su vaiko atmetimu, todėl jums gali prireikti papildomos paramos.
4 iš 4 metodas: priimti vaikus tokius, kokie jie yra
Žingsnis 1. Sutikite, kad jūsų vaikas į gyvenimą žiūri iš kitos perspektyvos
Galbūt gyvenote tame pačiame name ir daug laiko praleidote kartu, tačiau vieno žmogaus suvokimas vis tiek labai skiriasi nuo kito. Pripažinkite, kad vaiko atmintis ar požiūris yra tokie pat teisingi kaip jūsų.
- Žmonių nuomonės labai skiriasi priklausomai nuo amžiaus, galios dinamikos ar santykių artumo. Pavyzdžiui, persikelti į miestus jums gali būti puiku, tačiau jūsų vaikui sunku, nes jam nelieka nieko kito, kaip sekti pavyzdžiu.
- Atsiskyrimo realybė yra šeimos gyvenimo dalis. Pavyzdžiui, kai buvote vaikas, tėvai jus nuvedė į muziejų. Jų prisiminimai apie tuos laikus gali būti įdomūs eksponatai ir įdomūs šeimos įvykiai. Tai, ką prisimenate, gali būti jūsų striukės karštis ir kad dinozaurų kaulai jus gąsdino. Jūsų ir jūsų tėvų atmintis galioja, skiriasi tik požiūris.
Žingsnis 2. Priimkite vienas kito skirtumus
Santykiai gali būti įtempti, nes viena ar abi pusės nesutinka su kitos gyvenimo pasirinkimu. Nors galbūt ir nepavyks pakeisti savo vaiko požiūrio, parodykite, kad priimate jį tokį, koks jis yra, kad ir kas nutiktų.
- Imkitės veiksmų, kad parodytumėte, jog pasikeitėte. Pavyzdžiui, jei anksčiau nesutikote, kad jis taptų menininku, pabandykite išmokti meno grožio ir patys lankyti dailės pamokas.
- Taip pat galite pasakyti, kad skaitote tam tikrą knygą ir bandote suprasti jo požiūrį.
- Jei jūsų vaikas lieka nuošalyje, nes nesutinka su jūsų gyvenimo pasirinkimais, bus sunkiau. Jūs turite būti tvirtas ir pasitikintis savimi, bet vis tiek parodyti, kad jį mylite. Stenkitės palaikyti ryšį ir ieškoti galimybių su juo susitikti.
Žingsnis 3. Gerbkite jo teisę nesutikti su jumis
Jūs neturite keisti savo nuomonės ar įsitikinimų, bet niekada neparodykite, kad to nevertinate. Jūs vis tiek galite gerbti ir mylėti ką nors, net jei nesutinkate su jo pasirinkimu. Nuomonės ne visada turi būti vienodos.
- Kiek įmanoma gerbkite jų skirtingas nuomones. Jei esate religingas, o jūsų vaikas ne, savaitgaliais, kuriuos jis lanko, galite neiti į bažnyčią.
- Ieškokite kitų pokalbio temų, o ne klausimų, galinčių sukelti diskusiją. Jei jūsų vaikas pradeda kalbėti tema, kuri anksčiau kėlė ginčus, galite pasakyti: „Laimėk, geriau, jei dabar apie tai nekalbėsime. Manau, kad kiekvieną kartą, kai apie tai kalbame, tai tik ginčas “.
