Sutiksite, kad pirmasis įspūdis yra labai svarbus. Norite susipažinti su naujais žmonėmis, bet bijote susidaryti neigiamą ar net bauginantį pirmąjį įspūdį? Pabandykite perskaityti šį straipsnį, kad sužinotumėte, kaip valdyti savo patrauklumą, kad kiti jūsų gerus ketinimus nesuprastų kaip beviltiškumą ar agresyvumą!
Žingsnis
1 metodas iš 3: teisingo požiūrio ir elgesio parodymas
Žingsnis 1. Sutelkite dėmesį į dabartį
Jei norite bendrauti su naujais žmonėmis, nepasirodę neigiami ar net baisūs, pirmiausia turite nustoti jaudintis dėl savo požiūrio ir mėgautis bendravimu šiuo metu. Kitaip tariant, paleiskite visus savo lūkesčius, ego ir baimes, ypač todėl, kad jie gali trukdyti organiškai vykstančiam pokalbiui. Vietoj to, sutelkite dėmesį į žmogų, su kuriuo kalbatės, kad nepraleistumėte įdomių diskusijų temų ir tyrinėjimo galimybių, nes esate per daug užsiėmęs galvodami, kaip turėtumėte elgtis.
- Artėdami prie naujų žmonių negalvokite: „Man viskas gerai, ar ne?“arba „Kaip aš skambu?“Vietoj to pagalvokite: „Kaip manote, apie ką šis žmogus nori kalbėti?“arba "Kas jam svarbu?"
- Išlaikykite pagreitį galvodami vienu žingsniu į priekį. Kitaip tariant, sutelkite dėmesį į kitą reakciją, kurią galite duoti, o ne susimąstykite apie tai, ką pasakėte prieš penkias minutes.
Žingsnis 2. Nebūk savininkas
Tiesą sakant, nuosavybė yra vartai į obsesinį elgesį, ir jūs sutinkate, kad tai atrodytų baisu! Supraskite, kad turintys žmonės iš tikrųjų turi psichinę būseną, kuri nėra nei stabili, nei subalansuota, ypač todėl, kad jie pasirenka pakabinti savo laimę ant kitų pečių. Jei jaučiatės sugriuvę ar sugniuždyti po to, kai kas nors atsisako jūsų kvietimo būti draugais ar pasimatyme, pasistenkite būti labiau susivaldę, kantrūs ir objektyviau įvertinti save.
- Jei radote atitikimą kitam asmeniui, iš karto nesakykite: „Tu man labai patinki, su tavimi!“Arba „Oho, tu tokia šauni!“, Nebent tas žmogus tikrai skleidžia teigiamą priėmimo aurą..
- Susitikę su potencialiu draugu ar potencialiu partneriu, neprašykite jų mobiliojo telefono numerio pirmo pokalbio viduryje arba kai tik pajusite, kad su jais sutariate. Vietoj to, palaukite, kol pokalbis baigsis, ir paklauskite, ypač todėl, kad tai atrodys natūraliau.
- Jei sutiksite žmogų, kuris atrodo kaip puikus draugas, pamėginkite pasakyti: „Smagu kartais kartu pažiūrėti filmą“arba „Oho, man tikrai įdomu lankyti jogos pamokas, apie kurias man papasakojai!“. Pavyzdžiui, neimk jos kelias dienas į žygį po kalnus, nedalyvauk šeimos vakarienėje ar eik apsipirkti apatinių drabužių! Išlaikyk santykius atsitiktinius, kad jos akyse neatrodytum pernelyg agresyvus.
- Kad neatrodytumėte baisiai ar beviltiškai, niekada nesakykite: „Aš neturiu daug draugų, todėl norėjau su jumis draugauti!“.
Žingsnis 3. Būkite tikri
Kad ir koks didelis būtų jūsų nepasitikėjimas savimi, stenkitės išlikti pasitikintis kitų žmonių akivaizdoje, kad žmonės suprastų, jog esate tas, su kuriuo verta kalbėtis. Drąsiai eikite į kambarį, pripildytą naujų žmonių, ir palaipsniui stiprinkite pasitikėjimą bendraudami su kitais. Šypsokitės, kalbėkite apie tai, kas jums patinka, ir parodykite visiems, kad tikrai mylite save ir viską, kas su juo susiję.
- Padidinkite savo pasitikėjimą rodydami atitinkamą kūno kalbą. Kitaip tariant, atsistokite kuo tiesiau, palaikykite akių kontaktą su kitu asmeniu ir nejudinkite rankų nepatogiai ir nesidairykite į grindis.
- Nuolat netikrinkite savo atspindžio ant stiklo ar kitų atspindinčių paviršių. Būkite atsargūs, kiti žmonės gali neteisingai suprasti šį elgesį kaip jūsų nepasitikėjimą savimi.
- Pristatykite save garsiu, aiškiu balsu, kad jam nebūtų sunku jį išgirsti.
Žingsnis 4. Parodykite savo pozityvumą
Teigiamas elgesys, kuris neatrodo pribloškiantis, paskatins kitus kalbėtis su jumis. Kitaip tariant, jūs visada turėtumėte draugiškai šypsotis, bet ne nuolat šypsotis ar juoktis iš juokingų pokštų. Verčiau sutelkite dėmesį į tai, kas jus domina ar džiugina, paminėti, jei temos nėra pernelyg asmeniškos ar baisios, pavyzdžiui, gyvūnų glostymas ar reguliarus kitų žmonių „Facebook“puslapių lankymas.
- Be to, nesidalykite savo ilgamete neapykanta su tam tikrais mokytojais, klasės draugais ar įžymybėmis, kad prieš juos neatrodytumėte baisiai.
- Nenutraukite galvos sutikdami, kad neatrodytumėte baisiai. Vietoj to kartais galite pasakyti: „Tai tiesa!“arba „Aš suprantu, ką tu turi omenyje! patvirtinti jo žodžius.
2 metodas iš 3: Gerų bendravimo metodų įsisavinimas
Žingsnis 1. Įvaldykite pokalbių meną
Tiesą sakant, „small talk“mokslą nėra lengva išmokti ir jis gali turėti didžiulį poveikį, jei jis taikomas teisingai. Daugeliu atvejų „small talk“yra puikus įėjimo taškas giliau pažinti kitą žmogų ir užmegzti su juo asmeniškesnius santykius. Pavyzdžiui, pokalbis apie orą ar pamoką, kurioje dalyvavote, gali virsti rimta diskusija apie vienas kito interesus arba mėgstamus vienas kito prisiminimus apie konkrečius metus.
- Kad gerai kalbėtumėtės, turite natūraliai ugdyti susidomėjimą žmogaus gyvenimu, o ne apsėsti, kaip bet kokiu būdu parodyti susidomėjimą.
- Užduokite pagrindinius klausimus, tokius kaip klasė, kurioje ji lankosi, jos augintiniai, broliai ir seserys ar atostogų planai.
- Išmokite komentuoti atsitiktinius, bet aktualius komentarus. Jei jis pripažįsta, kad nekenčia lietaus, paklauskite jo, kokią veiklą jis mėgsta daryti, kai oras vėl būna saulėtas.
- Būkite geras klausytojas. Jei jis teigia esąs iš Džakartos, vieną dieną iškilus futbolo temai, pabandykite jo paklausti, ar jam labiau patinka PSJS ar „Persitara“.
Žingsnis 2. Neduokite per daug nereikalingų detalių
Tiesą sakant, nepatogi tyla gali lengvai virsti nemaloniomis ar net baisiomis situacijomis. Tačiau nesibaigiančios istorijos apie jūsų mamą, katę ir vabzdžių kolekciją gali turėti vienodai neigiamą poveikį! Štai kodėl patyręs pranešėjas visada gali rasti bendrą kalbą su kitu asmeniu atsitiktinėmis, nepastebimomis pastangomis. Pavyzdžiui, tarp klausimų „Ar kada nors laikėte tarantulą, ar ne?“Yra didžiulis atotrūkis. ir „Tavo delnai palietė minkštus ir šilkinius tarantulos letenų plaukus, ar ne?“Nors tai skamba poetiškiau, antrasis klausimas iš tikrųjų yra pernelyg intymus, kad jį būtų galima užduoti per pirmąjį susitikimą.
- Išmokite pradėti pokalbius ir tęskite juos linksmai, atsitiktinai ir teigiamai.
- Geriau nekalbėti apie savo unikalius pomėgius ar pomėgius, jei kitas asmuo nesutinka su jūsų pomėgiais ir interesais arba jei jis neužduoda daug klausimų šia tema. Jei jis užduoda tik kelis klausimus, gali būti, kad jis tiesiog stengiasi būti mandagus, o ne nuoširdžiai domėtis jūsų istorija. Todėl pasistenkite, kad pokalbyje nevaldytumėte pernelyg didelio entuziazmo!
- Susitikdami su naujais žmonėmis, sutelkite dėmesį į jų istorijų klausymąsi, o ne nuolat kelkite savo gyvenimą.
Žingsnis 3. Raskite su juo bendrą kalbą
Net jei tai skamba priverstinai, nedvejodami tai darykite. Pavyzdžiui, jei jūs abu gyvenate Džakartoje, pabandykite jam papasakoti apie savo mėgstamą atostogų vietą ar sporto klubą, prie kurio prisijungiate, tada paprašykite jo padaryti tą patį. Jei mokėtės toje pačioje institucijoje, pabandykite paminėti popamokinę veiklą, kurioje abu galbūt dalyvavote skirtingu metu.
- Nebūk pernelyg akivaizdus. Pavyzdžiui, neprašykite jo užrašyti dešimt mėgstamiausių televizijos serialų ar grupių, kad jūsų pastangos rasti bendrą kalbą jo neužkliūtų.
- Panašumas gali būti labai paprastas dalykas, žinote! Pavyzdžiui, jūs abu manote, kad baras ar kavinė A parduoda puikų alų.
- Nors panašumai turėtų būti teigiami, nereikia ignoruoti panašumų, pagrįstų negatyvumu, pavyzdžiui, neapykantos Justinui Bieberiui ar jūsų istorijos mokytojui.
Žingsnis 4. Pasakykite atitinkamus komplimentus
Norėdami išlaikyti pokalbio tęstinumą, galite kitam žmogui pasakyti paprastus komplimentus, pavyzdžiui: „Oho, tikrai gerai mokate tvarkyti savo užimtą gyvenimą darbe ir mokykloje, ar ne?“Arba „Jūsų auskarai gražūs Jūs žinote! "Abu gali padėti kitam žmogui jaustis labiau vertinamam, žinote. Tačiau nesakykite komplimentų, kurie yra pernelyg asmeniški ar net seksualūs, pvz.," Tu esi gražiausias mano matytas žmogus "arba "Aš niekada nesutikau žmogaus su ilgomis kojomis!"
Nepersistenkite su šiuo metodu! Pavyzdžiui, tiesiog pagirti vieną charakterį ar objektą, kuris prilimpa prie jo kūno viso pokalbio metu, kad skambėtumėte mandagiai, o ne siaubingai
3 iš 3 metodas: gerbkite ribas
1 veiksmas. Nesielkite skubotai
Peržiūrėkite visus santykius kaip į vaizdo žaidimą. Kitaip tariant, visi santykiai turėtų prasidėti nuo žemiausio ir lengviausio lygio. Laikui bėgant ir didėjant visų šalių intymumui, galite pereiti prie sudėtingesnių lygių ir pasiekti didesnį pasitenkinimą. Kitaip tariant, per pirmąjį susitikimą jūs vis dar esate 1 lygio ir negalite pereiti į 2 lygį prieš baigdami 1 lygį ir pan. Žmonės, kurie paliko šiurpų įspūdį, pirmą kartą susidūrė su polinkiu šokti tiesiai į 15 lygį.
- Palaipsniui galite padidinti pokalbio intensyvumą iki asmeniškesnės temos. Tačiau vis tiek pradėkite pokalbį iškeldami lengvą temą, kuri nerizikuoja įžeisti, pvz., Universitete pasirinktą specialybę ar mėgstamą grupę.
- Neminėkite jokių vienatvės, depresijos ar psichikos ligų jausmų. Patikėk manimi, prieš tai atrodysi baisu!
Žingsnis 2. Nežiūrėkite į jį visą laiką
Tiesioginis ir nuolatinis akių kontaktas yra bendra kūno kalba, rodoma romantiškuose santykiuose. Jei tarp jūsų iš tikrųjų egzistuoja romantiškas potraukis, žinoma, tokia kūno kalba yra teisėta parodyti. Tačiau jei to nepadarysite, jis iš tikrųjų laikys jūsų žvilgsnį baisiu! Taigi kalbėdami nežiūrėkite į jį, bet periodiškai nukreipkite žvilgsnį į kitus aplinkinius dalykus.
Įsitikinkite, kad neturite polinkio spoksoti į kitų žmonių kūno dalis (krūtinę, rankas, kojas ir pan.), Net jei veiksmą skatina susižavėjimas ar smalsumas. Neverskite kitų manyti, kad jie yra stebimi mikroskopu
Žingsnis 3. Neklauskite per daug asmeninių klausimų
Kokie klausimai laikomi pernelyg asmeniškais? Kiekvienas iš tikrųjų atsakys skirtingai. Tačiau kito asmens pageidavimus galite sužinoti stebėdami temą, kuria jam patogu kalbėti pirmojo susitikimo metu. Apskritai, kai kurios temos, kurių turėtumėte vengti, yra apie jo meilės gyvenimą, jo politines pažiūras, religiją, ligą ir kitas ne mažiau liūdnas temas, tokias kaip mirtis ar žmogžudystė. Atminkite, kad netinkamas laikas jums pasakyti, kad kardas, kabantis ant jūsų miegamojo sienos, yra specialiai sukurtas tam, kad tam tikru būdu suplėšytų kažkieno žarnyną.
- Klausimas „Jūs jau turite vaikiną“gali būti tinkamas, jei abu iš tikrųjų kalbate apie romantiškus santykius. Tačiau neužduokite klausimų, turinčių tą pačią reikšmę, tačiau skamba labiau asmeniškai: „Ar jau sutikote savo tikrąją meilę?“. arba „Ar kada nors patyrėte labai skausmingą išsiskyrimą, ar ne?“
- Laikykite klausimus subalansuotus. Neužduokite per daug klausimų, nesuteikdami jiems galimybės tą patį padaryti! Net jei jūsų užduodamas klausimas nėra asmeniškas, kitas asmuo taip pat gali jį laikyti žiauriu.
Žingsnis 4. Neduokite kvietimo, kuris atrodo „nemandagus“
Pvz., Nekvieskite ką tik pažįstamų žmonių apsilankyti jūsų namuose ar įeiti į kitas privačioms patalpoms priskirtas vietas, pvz., Kajutę, tuščią kajutę miško viduryje, tuščią pastatą ir panašias vietas, kurios dažnai būna naudojamas siaubo filmų kūrimo procese. Toks kvietimas ar prašymas parodo jūsų lūkesčius, kad naujas žmogus visiškai pasitikės, ir, žinoma, joks normalus žmogus negali pateisinti šių lūkesčių!
- Jei norite jį pasiimti kartu į kelionę, pasirinkite viešą ir lankytojų perpildytą vietą.
- Taip pat neimkite jos į pirmą kartą išvyką į pernelyg intymų įvykį, pavyzdžiui, vestuvių priėmimą.
Žingsnis 5. Parodykite savo dėkingumą tinkama kūno kalba
Supraskite, kad kiekvienas žmogus turi skirtingus charakterio, požiūrio ir elgesio standartus, kurie laikomi bauginančiais. Štai kodėl dėmesys signalams, rodomiems per jų kūno kalbą, tikrai padės jums galvoti apie tolesnius veiksmus. Apskritai yra keletas pagrindinių taisyklių, kurių turėtumėte laikytis, kad kitų akyse neatrodytumėte baisiai ar pernelyg agresyviai.
- Jei kas nors nuolat žiūri nuo tavęs, tolina savo kūną nuo tavęs ar visada žiūri pro duris, tikėtina, kad jis tikrai nori nutraukti bendravimą. Kuo daugiau tai praktikuosite, tuo labiau priprasite daugiau dėmesio skirti tokioms detalėms to nesuvokdami.
- Atminkite, kad nepatogiai ar nepatogiai atrodanti kūno kalba gali išgąsdinti žmogų, su kuriuo kalbate! Kai kurie iš jų yra per daug prisirišę prie kito žmogaus ir kalba kūno kalba, kuri kitam žmogui atrodo nuolaidi ar nepagarbi.
- Nelieskite ką tik sutiktų žmonių, nebent jiems tikrai patogu. Ypač juokdamiesi nelieskite jos plaukų ir (arba) rankų, nebent judviejų santykiai jau juda intymesne linkme.
Žingsnis 6. Išmokite kovoti su atmetimu (jei reikia)
Jei kas nors nuolat priešinasi jūsų bandymams juos sudominti, išbandykite kitokį požiūrį. Pavyzdžiui, pirmiausia turite išanalizuoti neigiamo atsakymo priežastis. Jei „problema“priklauso jums, darykite viską, kad pakeistumėte savo elgesį. Tiesą sakant, žmonės, pažymėti „keistais“ar „baisiais“, iš tikrųjų yra pernelyg unikalūs. Štai kodėl visiškai natūralu jaustis susierzinusiems žmonėms, kurie uždeda „keistą“antspaudą ant kaktos, vien dėl to, kad nesielgiate kaip paprastas žmogus. Tačiau būkite atsargūs, nes dėl šių nusivylimų ateityje negalėsite pakeisti savo elgesio į gerąją pusę.
- Sutikite su tuo, kad žmonės negali išvengti polinkio teisti vienas kitą. Ciklas egzistuoja ir kartosis. Todėl nemanykite, kad savo charakterio pakeitimas, siekiant pakeisti kažkieno požiūrį, pažeidžia jūsų pažadą būti savimi.
- Tiesą sakant, tai padarius, kiti žmonės gali geriau suvokti tikrąjį tave. Dėl to jūsų unikalumas jų akyse spindės dar ryškiau!
- Gražiai priimkite atmetimą. Kad ir koks geras būtų jūsų gebėjimas artintis prie kitų žmonių, visada bus žmonių, kurių reakcija neatitinka jūsų lūkesčių.
- Atminkite, kad nėra jokios garantijos, kad bendravimo situacija tikrai klostysis pagal jūsų planą. Pavyzdžiui, paaiškėja, kad žmogui, su kuriuo kalbate, ką tik buvo bloga diena, jis jaučiasi labai nervingas, nenori su niekuo kalbėtis arba tiesiog turi įžūlų charakterį. Jei susidūrėte su tokia situacija, pasitraukite nuo jo ir susiraskite naują pašnekovą.
Patarimai
- Jei nežinote, kaip atsakyti, tiesiog sumurmėkite „ai“arba palinksėkite galva, kad parodytumėte susidomėjimą tuo, ką sako kitas žmogus. Dėl to jūsų pašnekovui vėliau bus lengviau atsipalaiduoti. Tačiau nepersistenkite, kad nesusidurtumėte su keistais ar agresyviais.
- Nebūk per šaltas ar šaltas. Tiesą sakant, dauguma žiniasklaidos šaltą, abejingą ir paslaptingą požiūrį vaizduoja kaip „kietą“personažą. Tiesą sakant, realiame pasaulyje toks požiūris iš tikrųjų gali atrodyti bauginantis kitų akyse.
- Nereikia jausti poreikio keisti savo fizinę išvaizdą ar aprangos būdą. Būk savimi! Patikėkite, jei jūsų bendravimo įgūdžiai yra pakankamai geri, jūsų fizinė išvaizda kitam asmeniui nebebus svarbi. Tačiau susitikdami su naujais žmonėmis ir toliau dėvėkite švarius ir tvarkingus drabužius, kad sukurtumėte teigiamą įspūdį.
- Jei kitas žmogus pradeda jaustis nepatogiai, suteikite jam galimybę „pabėgti“sakydamas: „Aš tikrai norėjau su tavimi pasikalbėti, bet manau, kad esi užsiėmęs. Nenoriu kištis į jūsų darbą. "Šiuo sakiniu jūs iš tikrųjų suteikėte jam galimybę atsakyti taip:„ Oi, jūs man tikrai netrukdote “arba„ Ačiū, taip, aš tikrai noriu būti vienam." Pastaba: jei esate moteris, geriausia nebūti pernelyg draugiškam per pirmąjį susitikimą su naujais žmonėmis. Daugelyje kultūrų moteris, kuri yra pernelyg draugiška ką tik sutiktam vyrui, gaus etiketę „flirtas“, ypač jei ji yra pakankamai sena.
