Vis atsiprašinėdamas prisistatai aplinkiniams kaip apgailėtinas žmogus. Nors atsiprašyti reikėtų po to, kai padarėte ką nors blogo, pernelyg dažnai atsiprašymas paskatins kaltę dėl to, kas esate. Iš pradžių galbūt jūs turite omenyje gerai, norite būti malonus, mylintis ir jautrus žmogus. Ironiška, kad aplinkiniai jausis susvetimėję ir sutrikę dėl pernelyg gausių atsiprašymų. Todėl pradėkite keisti save ir sumažinkite įprotį atsiprašyti.
Žingsnis
1 dalis iš 3: Įpratimo atsiprašyti supratimas
Žingsnis 1. Žinokite, kaip per didelis atsiprašymas gali jus paveikti
Pernelyg atsiprašyti reiškia gėdą ir apgailestavimą, kad esate savimi. Tai ypač akivaizdu, kai nepadarėte nieko blogo (pavyzdžiui, atsiprašėte už atsitrenkimo į kėdę). Jei niekas nenukentėjo, kodėl atsiprašyti?
- Jautriems žmonėms labiau rūpi kitų jausmai ir išgyvenimai, nei jų pačių, todėl jie linkę dažniau atsiprašyti. Tai gali sukelti stiprų, bet subtilų vis didėjantį nepagarbos jausmą ar savo vertės paneigimą.
- Tyrimai rodo, kad per didelis atsiprašymas atspindi gėdą, o ne kaltę dėl padarytos klaidos.
Žingsnis 2. Suprasti žmonių lyčių skirtumus
Moterys linkusios atsiprašyti dažniau nei vyrai, o tyrimai rodo, kad taip yra todėl, kad moterys yra jautresnės kitiems įžeidžiančiam elgesiui. Vyrams sunkiau įsižeisti. Todėl moterys dažniau jaučiasi atsakingos už tai, kad žino daugiau apie tai, kas gali įžeisti kitus.
Moterys, kurios per daug atsiprašo, gali atsirasti dėl socialinių ir aplinkos problemų, todėl įprotis atsiprašyti nėra jūsų kaltė. Pakeisti šį įprotį yra gana sunku, tačiau bent jau galite atsipalaiduoti, nes šis įprotis nėra jūsų „nenormalumo“rezultatas
3 žingsnis. Išnagrinėkite poveikį kitiems
Kaip kiti aplinkiniai reaguoja, kai per dažnai atsiprašote? Būsite ne tik suvokiamas kaip bjaurus ir nekompetentingas, bet ir artimiausi žmonės patirs pasekmes. Per dažnai atsiprašydamas kitas asmuo gali jaustis susvetimėjęs, nes nežino, kas negerai, arba jis galėjo būti per griežtas ir agresyvus.
Pavyzdžiui, jei sakysite: „Atsiprašau, atėjau per anksti“, kitas žmogus pajus, kad jus išgąsdino. Taip pat gali būti, kad atvykęs jis pajus, kad nesate laukiamas ir ignoruojamas
2 dalis iš 3: Atsiprašymo įpročių atsekimas ir keitimas
Žingsnis 1. Žinokite savo blogus įpročius
Kiek atsiprašyti yra per daug? Jei jūsų atsiprašymas pradeda skambėti panašiai, dažniausiai būna per vėlu. Atminkite, kad šie atsiprašymai yra pasiteisinimas įprastoms aplinkybėms ir veiklai ir neturėtų nieko įžeisti.
- „Atsiprašau, nenorėjau kištis“
- - Atsiprašau, aš ką tik ryte bėgiojau, o dabar esu prakaitas.
- Atsiprašau, mano namuose tokia netvarka “.
- - Atsiprašau, aš pamiršau įberti druskos į šį spragėsį.
Žingsnis 2. Įrašykite atsiprašymą
Protingai ir raštu užrašykite savo atsiprašymus ir atidžiai stebėkite. Paklauskite savęs, ar tai, ką padarėte, buvo tyčia ar pavojinga. Dėl tyčinių ar piktybinių klaidų reikia atsiprašyti.
- Pabandykite savaitę sekti savo atsiprašymą.
- Galite pastebėti, kad dauguma atsiprašymų yra dėl to, kad norite išvengti ginčo arba norite atrodyti nuolankūs ir mandagūs.
Žingsnis 3. Dar kartą apsilankykite, kai atėjo laikas atsiprašyti
Atkreipkite dėmesį į tai, ar atsiprašymas išsprendžia problemą su kitu asmeniu, ar tai yra standartas sau. Pabandykite pajusti, kada atsiprašoma labai lengvai, tarsi subtiliai prašytumėte leidimo savo veiksmams ir nuomonei.
- Jei jaučiatės sutrikę, nubrėžkite savo vaidmens įvykyje ribą ir laikykitės jos. Tai sunku padaryti, jei atsiprašote kito asmens, kad išvengtumėte ginčo. Tačiau atsiprašymas už kitų veiksmus dažnai sukelia pasipiktinimą, nes jūs prisiėmėte atsakomybę už svetimą.
- Tinkamas laikas atsiprašyti visada yra kiekvieno sprendimas ir kiekvienas žmogus priima skirtingą sprendimą.
Žingsnis 4. Atsiprašymą pakeiskite kvailu pokštu
Kai pradėsite nereikalingai atsiprašyti, pakeiskite juos kvailiais žodžiais, tokiais kaip „ecapede“arba „yawla“. Dėl to atsiprašymas atrodys šmaikštus ir galėsite lengviau atsekti atsiprašymus.
- Sumažinus žodžio „atsiprašau“vartojimą, jūs jau bandote pagerinti savo blogus įpročius.
- Naudokite šį metodą ieškodami atsiprašymo. Pradėkite atsiprašymą pakeisdami prasmingesniu susirūpinimu.
Žingsnis 5. Parodykite dėkingumą
Tam tikrose situacijose geriau pasakyti „ačiū“. Pavyzdžiui, draugas išvežė šiukšles, kol neturite laiko tai padaryti. Užuot atsiprašę, kad pavėlavote atlikti užduotį, padėkokite savo draugui, kad jis buvo toks malonus, kad jums padėjo. Sutelkite dėmesį į draugo gerus darbus, o ne į savo klaidas.
Taip išvengsite nereikalingos kaltės ir atsakomybės bei neapkrausite savo draugų savo kaltės jausmu
Žingsnis 6. Atsiprašymą pakeiskite empatija
Empatija yra žmogaus sugebėjimas įsitvirtinti kito žmogaus vietoje. Empatija naudojama solidarumui ugdyti (tikriausiai todėl ir atsiprašote). Empatiją labiau vertins artimieji, nes nerodote savęs nenuleisdami rankų.
- Leiskite aplinkiniams jaustis išgirstiems ir suprastiems, o ne jausti kaltę dėl savo atsiprašymo.
- Galite išreikšti tuos pačius jausmus, kaip ir kitas asmuo dėl situacijos. Pavyzdžiui, kai jūsų draugui bloga diena darbe, pabandykite pasakyti: „Aš žinau, ką reiškia būti bartam viršininko“. Tokiu būdu tavo draugas žino, kad išklausai ir supranti jo jausmus.
Žingsnis 7. Juokitės iš savęs
Daug kartų galite išreikšti kaltės išraišką neatsiprašydami. Pavyzdžiui, išsiliejate kava arba paprašote pavalgyti uždarame restorane. Užuot atsiprašę už klaidą, juokitės iš savęs. Humoro jausmas gana efektyviai mažina įtampą ir ramina aplinkinius.
Juokdamiesi iš savo klaidų, užuot atsiprašę, jūs ir aplinkiniai pripažįstate savo klaidas, nežiūrėdami į jas pernelyg rimtai
3 dalis iš 3: Ilgalaikių pokyčių pagrindinės priežasties paieška
1 žingsnis. Klauskite savęs
Koks jūsų atsiprašymo tikslas? Ar bandote susitraukti? Arba bandote išvengti konflikto arba norite jaustis priimtas. Atidžiai išnagrinėkite visus šiuos klausimus. Parašykite savo atsakymą, kad pamatytumėte savo nuomonę šiuo klausimu.
Be to, ko labiausiai atsiprašai? Tavo pora? Viršininkas biure? Išnagrinėkite visus šiuos santykius ir pamatykite atsiprašymo poveikį šiems žmonėms
Žingsnis 2. Tyrinėkite savo jausmus
Kai per dažnai atsiprašote, jūsų jausmai gali būti labiau užgniaužti. Atsiprašyti galima remiantis kito žmogaus pažiūromis, o ne jūsų pačių jausmais dėl situacijos. Pasinerkite į savo jausmus, kai ketinate atsiprašyti, ir atkreipkite dėmesį į tai, ką randate.
- Dažnai atsiprašymai yra susiję su vidine gėda, kurią galima įveikti priimant save ir atnaujinant savo požiūrį į savo stiprybes ir vertę.
- Galite gauti pagalbos iš psichiatro ar terapeuto, kad pakoreguotumėte savo savigarbos įpročius.
Žingsnis 3. Pripažinkite savo klaidas
Visi turbūt padarė klaidų. Tai reiškia, kad nereikia atsiprašyti už menkiausias klaidas. Visos šios klaidos gali būti gėdingos, tačiau žinokite, kad visi jas padarė ir tai nėra didelis dalykas, todėl jums nereikės nuo to labai pakliūti. Perkelkite dėmesį, kad augtumėte ir keistumėtės į gerąją pusę.
Savo klaidų pripažinimas padės tobulėti. Jei klaida sukelia diskomfortą ar net skausmą, visada yra galimybė pasimokyti iš patirties ir tobulėti
Žingsnis 4. Atsikratykite savo kaltės likučių
Per dažnai atsiprašyti ir kaltinti save yra ženklas, kad esate žmogus, kuris visada jaučiasi kaltas, o ne tik jaučiasi kaltas dėl to, ką padarėte neteisingai. Ištaisykite savo kaltę pradėdami mylėti save, prisitaikykite prie nerealių standartų ir pripažinkite, kad yra dalykų, kurių negalite kontroliuoti.
- Pavyzdžiui, galite jaustis „turintis“būti linksmas žmogus visą laiką ir jaustis kaltas, kai esate mažiau linksmas. Tai nerealus standartas, kurį nustatote patys. Parodykite meilę sau, kai jaučiatės šiek tiek liūdna. Pasakykite sau: „Gerai, kad šiandien nesu laimingas, nes šiandien yra sunki diena“.
- Atminkite, kad galite valdyti savo veiksmus ir atsakymus. Pavyzdžiui, jei išėjote anksti, bet vis tiek vėluojate į susitikimą dėl kamščių, tai ne jūsų kaltė. Jūs negalite kontroliuoti transporto spūsčių. Galite paaiškinti, kas atsitiko, bet nesijauskite dėl to kalti.
Žingsnis 5. Ugdykite savo vertybes
Pernelyg didelis atsiprašymas kartais parodo, kad nesuprantate savo vertybių. Taip yra todėl, kad atsiprašymas sutelktas į kito žmogaus reakciją, siekiant nustatyti teisingą ir neteisingą. Užuot rėmęsi kitų žmonių vertybėmis, pradėkite kurti savo.
- Apibrėžę savo vertybes paaiškins, kaip elgtis situacijose ir priimti sprendimus, pagrįstus jūsų vertybėmis.
- Pavyzdžiui, mėgdžiokite žmones, kuriais žavitės. Kokias vertybes gerbiate tame žmoguje? Kaip šias vertybes pritaikyti savo gyvenime.
Žingsnis 6. Pagerinkite savo santykius
Dažnas atsiprašymas gali pakenkti jūsų santykiams su aplinkiniais. Stengdamiesi sumažinti atsiprašymus, praneškite aplinkiniams apie savo pastangas ir kodėl. Neatsiprašinėdami už savo praeities veiksmus sakykite, kad norite atlikti pakeitimus, kurie, tikitės, turės teigiamą poveikį sau ir kitiems.
- Galite pasakyti kažką panašaus: „Aš suprantu, kad per daug atsiprašau, ir dėl to mano artimieji jaučiasi neramūs, kai esu šalia. Aš sunkiai dirbu, kad tai ištaisyčiau “.
- Pasidalykite tuo, ką sužinojote apie pernelyg didelį atsiprašymą ar ką nors apie save, kas aktualu kitam. Įsitikinkite, kad vis labiau pasitikite savimi, kad kitas žmogus žinotų, jog tikrai norite pagerinti savo santykius.
- Jei jūsų santykiai grindžiami jūsų atsiprašomu ar neteisingai elgiamu elgesiu, šie santykiai yra nesveiki ir į juos reikia reaguoti.
Žingsnis 7. Pasinaudokite savo jėgomis
Žodis „atsiprašau“taip pat gali būti naudojamas tiesioginiam pareiškimui ar savo nuomonei pareikšti, neskambant pretenzingai ar įžeidžiančiai. Jūs pakankamai daug kartų atsiprašėte, kad žodis „atsiprašau“turėtų būti naudingas. Pasinaudokite savo stipriosiomis pusėmis suprasdami, kad nesate grubus ar savanaudis.
- Kita vertus, jūsų stipriosios pusės gali paveikti kitus, būdamos tokios, kokios esate. Ši galia suteikia jums įtaką jus supančiam pasauliui.
- Pastebėkite ir būkite dėkingi už sugebėjimus ir savybes, kuriuos turite ir kuriuos pripažįsta kiti. Įvertinkite savo stipriąsias puses ir jų neneigkite.
- Jei norite išsakyti savo nuomonę, nepradėkite žodžio „atsiprašau, kad pertraukiau“. Išsakykite savo nuomonę tiesiogiai, užtikrintai ir pagarbiai. Pavyzdžiui: „Turiu keletą idėjų, kuriomis noriu pasidalinti. Ar galite, vaikinai, skirti minutę? " Nuomonės nėra išreikštos priverstinai ar agresyviai, tačiau taip pat nereikia atsiprašyti.
8. Raskite kitą komforto šaltinį
kartais atsiprašymas naudojamas paguodos iš artimųjų. Jaučiame, kad mus vis dar myli ir priima draugai, šeima ar kiti gerbiami žmonės, kai jie sako „viskas gerai“arba „nesijaudink dėl to“. Štai keletas kitų būdų, kaip rasti komfortą neatsiprašant kitų:
- Patvirtinimai yra mantra sau, padedanti įgyti pasitikėjimo ir padaryti teigiamų pokyčių. Pavyzdžiui, „aš pakankamai geras kaip aš pats“.
- Kalbėdamas apie save teigiamus dalykus, neigiamos mintys, kurios tave valgo, pavers teigiamomis idėjomis, kurios tave skatina ir padeda. Pavyzdžiui, kai jūsų mintys yra savikritiškos, užginčykite jas teigiamai: „Turiu puikią idėją, kurią verta išgirsti kitiems.
