Bendrauti su žmonėmis, kurie nėra mandagūs ir dažnai elgiasi blogai, nėra lengva; dažnai jūs tiesiog nežinote, kaip reaguoti. Ar turėtumėte to nepaisyti? Ar iš tikrųjų turėtumėte apsisaugoti, susidurdami su juo akis į akį? Jei nuspręsite turėti tiesioginę konfrontaciją, ar po to situacija pablogės? Skaitykite toliau, kad gautumėte galingesnių patarimų, kurie atsakys į visus jūsų rūpesčius!
Žingsnis
1 dalis iš 3: Situacijos įvertinimas
1 žingsnis. Nustatykite netyčinį ir beasmenį neigiamą elgesį
Grubus ir nepagarbus elgesys visada erzina ir kartais net sunkiai toleruojamas. Tačiau ne visi veiksmai turi tą patį ketinimą. Kitaip tariant, norint įgyvendinti skirtingus ketinimus, jums reikia skirtingų strategijų.
- Pavyzdžiui, bendradarbis nuolat garsiai kramto gumą šalia tavęs. Dėl to jums taip pat sunku susikaupti biure.
- Galbūt manote, kad jo elgesys yra nepagarbus ir netinkamas viešoje vietoje. Tačiau labiausiai tikėtina, kad jo elgesys yra „blogas įprotis“, kurio jis ir toliau daro pats to nesuvokdamas. Todėl šie blogi įpročiai daro neigiamą įtaką aplinkiniams (šiuo atveju jums!), Jam to nežinant. Labiausiai tikėtina, kad jo elgesys taip pat nebuvo skirtas jums įskaudinti ar priekaištauti. Beje, jūs esate tas, kuris yra šalia ir automatiškai tampa jo elgesio „auka“.
- Apsvarstykite šias galimybes, kad nustatytumėte protingiausią strategiją ir atsaką.
2 žingsnis. Nustatykite netyčinį, bet asmeninį neigiamą elgesį
Esant tokiai situacijai, žmogus nenorėjo būti grubus, tačiau jo veiksmai buvo nukreipti būtent į tave.
- Pavyzdžiui, draugas kiekvieną savaitę kviečia susitikti pokalbiui. Tiesą sakant, visas jūsų laikas praleidžiamas klausantis jo gyvenimo problemų. Tiesą sakant, jis net neskubės paklausti, kaip tau sekasi.
- Tiesą sakant, elgesys yra savanaudiškas, nepagarbus ir nukreiptas į tave; Kitaip tariant, jis nenori atsižvelgti į jūsų poreikius ir norus ir panaudoti jūsų buvimą savo interesams įgyvendinti. Tačiau yra tikimybė, kad jis to nepadarė tyčia, kad tave įskaudintų. Greičiausiai jis net nepastebėjo, kad pokalbis vyksta viena kryptimi!
3 žingsnis. Nustatykite tyčinį, bet ne asmeninį neigiamą elgesį
Toks elgesys paprastai yra „taikomų normų pažeidimo“forma. Esant tokiai situacijai, asmuo visiškai supranta savo veiksmus ir labiau linkęs žinoti, kad jo elgesys prieštarauja normai (arba kiti jį laiko nepagarbiu). Greičiausiai jam tiesiog nerūpi vyraujančios normos arba jis nelabai galvoja apie jo poveikį kitiems žmonėms.
- Jei kieno nors neigiamas elgesys yra tyčinis, bet ne asmeniškas, tai reiškia, kad jis tai daro sąmoningai, bet ne ketindamas jus įskaudinti.
- Pavyzdžiui, žmogus, einantis per eilę prekybos centro kasoje, žino, kad jo elgesys pažeidžia vyraujantį padorumą; veiksmas atliekamas tyčia, bet nėra skirtas asmeniškai jus užpulti. Kitaip tariant, jis nesiveržia per liniją ne todėl, kad nekenčia ar nemėgsta, kaip tu atrodai. Greičiausiai jis tai padarė, nes manė, kad jo interesai yra svarbesni nei jūsų.
- Kitas pavyzdys - tas, kuris rūko viešoje vietoje, turi žinoti, kad jo veiksmai trikdo kitus ir pažeidžia vyraujančias padorumo normas. Tiesą sakant, jis vis tiek pasirenka nesilaikyti normos arba tikina, kad jo elgesys niekam netrukdo.
- Kad ir kokia būtų jo veiksmų priežastis, jis to nedaro vien tam, kad jus supykdytų.
Žingsnis 4. Nustatykite tyčinį ir asmeninį neigiamą elgesį
Esant tokiai situacijai, žmogus visiškai supranta, ką daro, ir elgesys yra nukreiptas į jus. Yra tikimybė, kad jis netgi nori pripažinti, kad jo veiksmai buvo grubūs ir nepagarbūs.
- Ar mama visada kritikuoja jūsų pasirinktą maistą? Elgesys yra asmeniškas, nes jis skirtas būtent tau, ir tai daroma tyčia, nes tavo mama sąmoningai tai pasakė.
- Tačiau nebūtinai jo elgesio tikslas yra tave įskaudinti. Tikimės, kad jūsų motinos komentarai nebuvo padaryti, kad jaustumėtės kalti. Tačiau jis aiškiai ketino kritikuoti (nors kritika buvo supakuota kaip „motinos rūpestis“).
2 dalis iš 3: Kontroliuoti reakciją
Žingsnis 1. Neskubėkite daryti neigiamų išvadų
Net jei suprasite kai kurias nepagarbaus žmogaus elgesio formas, greičiausiai jums vis tiek bus sunku žinoti, ar elgesys yra asmeniškas, ar ne. Deja, šie „nekompetencijos“apskritai paskatins jus vertinti asmenį ir daryti neigiamas prielaidas. Patikėkite manimi, tai darydami tik padidinsite savo nusivylimą ir pyktį!
- Net jei žinote, kad įsibrovęs žmogus nenorėjo jūsų asmeniškai įskaudinti, tikriausiai negalėsite atsispirti atsakymui: „Velniop! Tas žmogus turi būti savanaudis ir nenori galvoti apie kitus žmones “. Nors yra tikimybė, kad jis žinoma žmogus, kuris yra savanaudis ir kvailys, galbūt jis tai padarė nesąmoningai, nes tavęs nematė.
- Jūs turite jaustis susierzinęs, kai esate aplenktas kelio viduryje. Tačiau prieš teisiant jus aplenkusį asmenį, pagalvokite apie galimybę, kad jis ką tik gavo blogų žinių iš mylimo žmogaus ir skuba į ligoninę.
- Jus gali erzinti kolegos kramtomosios gumos įprotis. Tačiau prieš apkaltindami jį savanaudiškumu, apsvarstykite galimybę, kad jis tai padarė, kad įveiktų priklausomybę nuo rūkymo ar nerimo sutrikimą.
Žingsnis 2. Darykite viską, kad įsijaustumėte
Ne visada darykite blogiausias prielaidas apie kitus žmones (net jei jie labai nemandagūs) ir stenkitės užjausti juos. Norėdami suprasti jo požiūrį ir veiksmus, darykite viską, kad įsitvirtintumėte jo vietoje.
- Jei aptarnaudamas restorano darbuotojas elgiasi blogai ar grubiai, pabandykite stebėti savo aplinką: ar restoranas buvo labai užimtas ir jame nebuvo pakankamai darbuotojų? Net jei taip nėra, žinokite, kad darbas yra įtemptas ir linkęs į stresą. Atminkite, kad jis privalo aptarnauti daug žmonių vienu metu už ne per didelį mokestį. Ar ne natūralu, kad jo nusivylimas netyčia atsispindi jo elgesyje su jumis?
- Atminkite, kad empatija nėra tas pats, kas pateisinti blogą elgesį. Iš esmės reikia empatijos, kad palengvintumėte dirginimą ir padėtumėte geriau tęsti savo gyvenimą.
- Net jei žinote (ir manote), kad jo veiksmai yra asmeniški (pavyzdžiui, jūsų motina nuolat kritikuoja jūsų pasirinktą maistą), problemą bus lengviau išspręsti, jei bandysite įsijausti. Jūsų mamos kritika skaudi. Tačiau, jei žinote jo veiksmų priežastis, tikėtina, kad jūsų susierzinimas šiek tiek sumažės.
- Jei jūsų mama turi problemų dėl savo svorio, kūno formos ar pasitikėjimo savimi, galite daryti išvadą, kad jos neigiamas elgesys jūsų atžvilgiu atspindi jos nesaugumą.
3 žingsnis. Jei įmanoma, nekreipkite dėmesio į tokį elgesį
Šiame etape galite suprasti, kad elgesys buvo netyčinis ir (arba) neasmeniškas. Jei taip yra, jums gali atrodyti, kad nereikia prieštarauti asmeniui, nes jo elgesys nebuvo skirtas jums pakenkti. Kita vertus, jūs taip pat galite ignoruoti elgesį, kuris padarytas tyčia ir skirtas jums pakenkti, žinote!
- Jūs visada galite jausti poreikį apsisaugoti susidurdami su blogu, įžeidžiančiu ar įžeidžiančiu elgesiu, nes šis pasipriešinimas atspindi jūsų, kaip žmogaus, aukštą pasitikėjimą ir savivertę. Tiesą sakant, galite net pagalvoti, kad nesugebėjimas susidurti su nemaloniu elgesiu pamažu sukels jūsų nusivylimą.
- Tiesą sakant, yra keletas logiškų priežasčių, leidžiančių manyti, kad nepaisyti nemalonaus elgesio būtina norint išlaikyti sveiką protą ir emocinę sveikatą. Naujausi tyrimai parodė, kad respondentai, ignoruojantys nemalonų elgesį (užuot susidūrę su juo), geriau gali atlikti savo pažinimo pareigas. Tyrimai rodo, kad atokiau nuo nemalonių žmonių iš tikrųjų yra galingiausia strategija, padedanti apsisaugoti ir išlaikyti sveiką protą.
Žingsnis 4. Nustatykite veiksmus, kurių negalite toleruoti
Deja, negalima ignoruoti viso blogo ar nepagarbaus elgesio; Pavyzdžiui, jums gali būti sunku ignoruoti savo bendradarbio apkalbų įpročius, dėl kurių jums sunku sutelkti dėmesį arba gerai atlikti savo darbą. Jei taip yra, pabandykite sukurti tinkamas strategijas, kaip sustabdyti elgesį.
- Gerai pagalvokite, ar galite ką nors padaryti, kad to išvengtumėte. Pavyzdžiui, jei bendradarbis nuolat garsiai švilpia šalia jūsų, ar galite pakeisti darbo vietą ar dėvėti ausų kištukus, kai esate šalia jo?
- Žinoma, tu neturi būti vienintelis, kuris keičiasi. Tačiau iš tikrųjų pakeisti save yra daug lengviau nei pakeisti kitus. Svarbiausia bendraujant su erzinančiais žmonėmis yra koregavimas iš jūsų pusės; niekas negarantuoja, kad gali pakeisti kitų žmonių elgesį, tiesa?
- Jei norite išmokti nesiblaškyti ar atsitraukti nuo nemalonios situacijos, tikėtina, kad problema bus išspręsta lengviau.
- Iš esmės stenkitės kiek įmanoma išlaikyti pusiausvyrą. Atminkite, kad jūs neturite būti vienintelis žmogus, kuris daro koregavimus, ypač jei tas asmuo yra draugas, šeima, bendradarbis ar kitas asmuo, kurio negalite (arba nenorite) atsikratyti savo gyvenimo.
3 dalis iš 3: konfrontacija
Žingsnis 1. Nesivelkite į agresyvią konfrontaciją
Jei nuspręsite susidurti tiesiogiai, įsitikinkite, kad tai darote atsargiai. Išreiškęs pyktį žmogus tik apsigins. Dėl to situacija taps dar karštesnė.
- Venkite sakinių, kurie atrodo kaltinantys. Užuot atsakę savo mamai sakydami: „Šiai mamai labai patinka teisti žmones, aha“, pabandykite supakuoti savo skundą „aš“žodžiais. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Mama, jaučiuosi teisiama ir nesaugi kiekvieną kartą, kai komentuoji mano valgio dalį“.
- Taip pat nemeskite įžeidinėjimų netinkamais žodžiais. Net jei manote, kad tas žmogus yra kvailys (ar dar blogiau), nevadinkite jo „durneliu“ir nevartokite kitų neigiamų žodžių; patikėk manimi, jei atrodysi taip pat keistai.
Žingsnis 2. Išreikškite savo skundą paprastai, bet mandagiai
Nusprendę susidurti su kažkieno nemaloniu elgesiu, nesikalbėkite ir nenaudokite pasyviai agresyvių metodų. Aiškiai nurodykite problemą ir apibūdinkite savo poreikius.
- Jei tik garsiai atsidūsite ar šypsotės kiekvieną kartą, kai praeinate pro kolegą, kuriam patinka švilpti nežinant laiko, jis greičiausiai tiesiog pajus, kad esate nusivylęs savo darbu.
- Problema bus išspręsta greičiau, jei ramiai ir mandagiai paaiškinsite savo skundą. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Nesu tikras, kad žinote apie savo švilpiantį įprotį, bet man tikrai reikia sutelkti dėmesį į savo darbą. Ar galite tiesiog švilpti virtuvėje ar laukiamajame? “
- Jei kai kurie jūsų bendradarbiai apkalbinėja prieš jūsų biurą, užtrenkus duris, jie gali pajudėti, tačiau tai nepagerins ilgalaikės situacijos.
- Vietoj to, priekaištaukite jiems ir pasakykite: „Ei, atsiprašau, kad trukdau, bet aš skambinu su klientu. Prašau tęsti apkalbas kitur, gerai? Ačiū!".
3 žingsnis. Jei įmanoma, tiesiogiai susidurkite su asmeniu
Kad ir kas tai būtų, protingas sprendimas buvo susidurti su juo. Jei apie jo elgesį pranešite kam nors kitam (pavyzdžiui, pavyzdžiui, jo viršininkui), jis labiau linkęs jūsų tikrai nekęsti už tai, kad gali sulaukti griežtesnės bausmės nei nusipelno; net patys to nesuvokdami atveriate duris priimti tokį elgesį, kuris yra blogesnis už tą, kurį anksčiau priėmėte.
- Jei nuolat esate nusiminusi dėl restorano darbuotojo elgesio, prieš grasindami susitikti su vadovu, pabandykite pateikti skundą tiesiogiai jam. Pavyzdžiui, jei jis numeta lėkštę neatsiprašydamas, pabandykite pasakyti: „Atsiprašau, bet atrodai nusiminusi. Ar koks nors mano žodis ar veiksmas tave įskaudino?"
- Yra tikimybė, kad jis tiesiog yra neatsargus arba išlieja savo nusivylimą kitiems lankytojams, net to nesuvokdamas. Jei eisite tiesiai pas vadovą, tikėtina, kad jis gaus labai griežtą bausmę arba netgi bus atleistas.
- Jei tą patį darysite kovodami su nemaloniu bendradarbio elgesiu biure, tikėtina, kad jūsų įvaizdis jo akyse tik blogės. Be to, kad atrodysite nepajėgus susitvarkyti su savo problemomis, jūs taip pat būsite pažymėtas skundu. Be to, jei jis sužinos, kad jūs skundžiatės juo, labiau tikėtina, kad po to jūsų santykiai pablogės.
- Žinoma, ne visą blogą elgesį galima išspręsti tiesiogiai su suinteresuota šalimi; Kitaip tariant, yra atvejų, kai jums taip pat reikia viršininko pagalbos. Kai susiduriate, būtinai įrašykite diskusiją, jei situacija paaštrėtų.
- Jei jis į jūsų skundą reaguoja agresyviai arba po to jo elgesys išlieka neigiamas, nedvejodami praneškite apie tai aukštesniam asmeniui, pavyzdžiui, vadovui, viršininkui ir pan.
Žingsnis 4. Įveik jį gerumu
Pagrindinė moralinė etika reikalauja elgtis su kitais taip, kaip norėtumėte, kad su jumis būtų elgiamasi. Laikydamiesi šios etikos, jūs automatiškai būsite motyvuoti elgtis su kitais maloniai ir nuoširdžiai; Be to, kad tai padarys teigiamą socialinį poveikį, tai leis jums lengviau gauti tai, ko norite. Būdami malonūs kitiems, jie labiau linkę su jumis elgtis teigiamai. Todėl neatsakykite į nepagarbų elgesį agresyvumu ar neapykanta. Vietoj to, šypsokitės ir (arba) reaguokite teigiamai. Dažnai tai yra netikėta reakcija, kuri juos nustebins ir neleis to daryti.
- Jei jūsų bendradarbis visada nelinkęs pasisveikinti, kai jūs abu pravažiuojate liftu, imkitės iniciatyvos pirmiausia pasveikinti jį su šypsena.
- Galbūt jis tiesiog nėra labai draugiškas žmogus, tačiau taip pat gali būti, kad jis iš tikrųjų turi socialinį nerimą arba visada būna blogos nuotaikos ryte. Jei esate pasirengęs pirmiausia šiltai jį pasveikinti. jis gali būti motyvuotas būti labiau atsipalaidavęs ir šiltas. Jei tie lūkesčiai nepasiteisina, tai ženklas, kad jis iš tikrųjų pabrėžia savo negatyvumą prieš jūsų parodytą pozityvumą.
